11月②
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秋冬ほんとーに生きる力湧かないなって思ってたけどかぼちゃがおいしすぎてかぼちゃのために生きようと思えた。それくらいかぼちゃがおいしい。かぼちゃは生命線。秋冬たべものおいしくてよかった。
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あとM1 ３回戦勝ったコンビもやっぱ実力者って感じで震える。
2223
1番考えなければならないことを考えられない
気が多い時期なのか
知りたいことを摂取する機会が
たまたま多いせいで
気が多くなってしまうのか
なんかこの問題何回も起きてる気がする
考えなきゃいけないことあるのに〜〜
これもおもしろい〜〜〜〜って感じ
いや、気が多いとかではなく
「1番考えなければならないこと」が
義務になっていてもうすでに自分は興味がない説も浮上してきた。
でもしなければならないから、焦燥と興奮が混在しているこのすーごく気持ち悪い感じ
いやでもわくわくもしてる気持ち悪い
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2130
漠然とした焦燥感と不安感が半端なくて
何してても暗い気持ち。
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瞑想の効果が絶対ないなってくらい
何か考え始めたら戻ってこれない
そこからさらに関連すること見つけて
飛躍してしまう
漢検 英語 友達の留学 大学時代の社会学ゼミのこと←ことあるごとに(自信ない時不安な時)思い出しているなあという気づき原体験的なもの 今何時だっけ 明日の夜のこと 瞑想の仕方間違ってるのかなという不安
おもしろいのが思考って多分同時並行できるんだけど、これらが浮かんでる時に「あ〜〜まってまって！瞑想できてないよ〜戻っておいで〜！！」もいる
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2235
なににかわかんないけど焦る
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すぐになんでも理由を尋ねてしまうけど
理由なんてない
他人が理解できるような
理路整然とした
理由なんて
なにもない
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手術前の鼻の写真みると
やっぱりやって良かったなって
思えるからよかったけど
全然満足はできてないな
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平日のルーティン崩れるの恐怖すぎる
同じ時間に出勤して同じ時間に帰りたい同じ時間に寝たい。毎週決まった番組だけ見て毎週決まったラジオだけ聞いて毎日だいたい同じようなもの食べて、同じ時間にお風呂に入って、少し家で明日の準備して。
イレギュラー本当に苦手。何日も前からソワソワしてる。楽しみなのに不安。頭がそれで支配されてることにまたうーんってなっちゃう。
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2200
優しさとか思いやりってやっぱりほとんどのものを救える気がする
自分が相手にどんな仕打ちをしたとしても
なおも相手が自分に対して思いやりを向けてくれたり理解を示してくれたりする時
たくさんの方面で救われていて
感謝してもしきれなくて
自分も他人に愛をもっていたいな
どんなに敵に見えても
何か変わるような
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超絶偏見だけど
可愛くない自称フェミニスト見つけると
女は可愛くて守ってもらってた方が幸せだよ
って言いたくなってしまう
2233
こう思ってしまうことに
自分の思想の偏りとか
弱点を見つけてしまうんだよな
結局頭が良くて自分で生きていけてるような
男性からの肯定がなくても
自信があって自分を肯定できる
かっこいい女の人への負け惜しみなのかもしれない
とはいえ私の幸福受容体の1つが男性からの肯定？愛情？であることは紛れもない事実で、それが良い悪いではない気がする
もう私にはそれがセットされてるみたいな感覚
相手が男の人ではなくても
認められたりわかってもらえたりすると
それはそれで嬉しくなるんだけどな
1124
1758
自分がいつも難しい言葉で
何かを誤魔化しているような
気がして不安になる
1950
かなしいかなしい毎日
毎日がかなしい
無意味感無力感
1953
全ていつか無くなるのに
すべて無に帰すのに
なぜ幸せな思い出を作ってしまうの
かなしいかなしい
この事実に耐えられないいつも
1956
まだ少し若いから耐えられてるけど
歳とって死を身近に感じてきた時
始まるものより
終わっていくものが多くなる時
私は本当にその苦しみに耐えられるのかな
1958
それでもしっかりお腹は空くし
おいしいものはおいしい
泣きたい
自分の生きたい身体と
死を恐れつつも望んでしまう精神を
ずっと呪ってしまうきっと
この乖離も苦しいいつも
2000
このかんじょうを
きょうゆうできるにんげんに
ちかくにいてほしいとねがいながらも
このわたしのそういうかんがえを
すべてくつがえしてくれるような
にんげんをもとめてしまう
(これが正反対で一方しか持ち合わせないという
わけではない。両方を持ち合わせる人間もいるはず。)
2004
こういう苦しさにぶつかって
うわああああああってなってる時に
並行でおこるのが
人間らしい！！！！！！！！
私って人間らしくて超絶かわいい！！！！！
って気持ち
人間らしさ
幼さ
未熟さ
全てかわいい
私は人間らしすぎて
かわいい
2011
どうして
みじかいじんせいで
ひとりとしか恋をしちゃ
いけないんだろうね
こいこがれる思いも
とびっきりのしあわせも
とびっきりのくるしみも
ぜんぶ恋のやつはあまくて
真の苦しみではなくて
そのくるしみもしあわせも
まるっとぜんぶあまいの
どうしてそれを
くだらないりんりかんで
ひとりにたいしてしか
あじわってはいけないんだろう
いやわかってるんだけど
そんなのたくさんあればあるほど
たのしいじゃん
体裁整えたら一人で勝手に味わってるのは
倫理に反しないのかな
2017
わたしのりんりかんが
社会一般のりんりかんに
あまりあわないから
きゅうだんされてしまうんだ
いつも
2100
こうなってくると
自分以外の人の感覚が
気になって仕方ない
電車にいる人も
すれ違う人も
全ての会う人は今生きているわけだけど
私より何十年も生きてたりするわけだけど
満ち足りてない状態で
どうして平気そうなんだろう
みんな隠すのが上手いのかな
身の回りや社会に不満はなくて怒りもない
むしろこんなに恵まれてていいのかな
って思ってしまうくらいなのに
毎日毎日得体の知れないものが
付き纏ってる感覚なの
私が消えない限りは消えないような
たとえ好きな人と結婚しても
子どもが生まれても
お金持ちになっても
それでもずっと付き纏ってくるような
一生これと付き合うのかと思うと
うんざりしてしまう
3日に１回は表出する
それでなくたって
毎日毎日どこかで頭を擡げるような
そんなもの
他の人にはないのだろうか
それとも全員あるのだろうか
それが本当にわからない
あるのかもしれないけど
みんな私より誤魔化すのが上手なのかもしれない
私も私なりに誤魔化すけど
誤魔化せば誤魔化すほど
自分を嫌いになるし虚しくなる
2107
満足しないから
生きていけてるのかもしれないな
2347
まだ何もしてないのに
できないかもな〜
って諦めちゃう思考の癖
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1839
Awichねえさんついに地上波出始めてしまった
早くみにいかないと
1129
1940
これ以上ましな現実なんて
いつもないとわかっているのに
いつも現実に満足できないのは
抜け出したいと思うのは
どうしてなの
1130
2033
なんだかさいきんすごく窮屈
じゆうになりたい
2035
ふと泣いたり眠れなかったり
おさけのりょうふえたり
不安定
冬のせい
2054
ずっと嫌なことから逃げてきた気がする
上手に避けてきた気がする
もう逃げられないんだって一瞬思ったけど
そんなことない
逃げようと思えば逃げられる
