10月②
1004
1851
規則正しい生活してるから
自分が生理前なのめちゃわかる
普段なら睡眠不足で眠いから
生理前も何も関係ないけど
9時に寝てるのに先週より眠くてしんどい
何時間寝たら生理前の眠さなくなる？
1005
1754
暗くなるの早いの鬱
2039
現実を生きてるし
現実しかないように感じるけど
私たちは現実に起こることを
物語のように意味付けしてる気がする
現実を現実のまま認識している人は
1人もいなくて
必ず何かの文脈の中で認識してる
自分が望む物語の中に現実を捉え直してる
そんな気がする
1005
2313
他人との会話が怖い
どう思われるかばっか気になる
言った後にいらない発言だったな
自分の奥底を感じとられる発言だったかもな
って心配になる
顔色うかがうとか好かれたいではなくて
何も思われたくない
私が他人の発するひとつひとつに
今それを発言している人の奥底みたいなものを
いつも勝手に感じ取ってしまうからだと思うけど
学生の時はそこまで気にならなかったけど
毎日顔合わせる人たちだと気になってしまうから
流動性のない会社員はそもそも
自分にはヘビーなのかもしれないけど
みんな同じ気持ちで耐えてるのかもしれない
1006
0622
寒いの鬱
2307
ねおちしちゃったら
だんぼうのまえで
低温やけどした
足に真っ赤な地図できた
いたくてかなしい
さむいのきらい
2356
年年
冬への絶望感が
強くなっている
冬感じるたびに
日本を出ないと…ってなる
常夏の国に住みたい
1008
0058
自分のストレス耐性が低いのか
周りがバグってるのか
もう本当にわからない
こんなに恵まれた環境はない
と感じてるのになあ
いやストレス耐性が低いんだよな多分
学生の時からだった
特別いやなことがあったわけでもないのに
急に勝手に「周り」が嫌になったり
誰にも会いたくなくなったり
とにかく自分が置かれている日常と
その日常的な人間関係に疲れる頻度が高かった
と思う
だとしたら最悪だな
他の人間がバグっているという結論がよかった
感覚的にはそうだけど(信じられない)
いやでも長年のルーティンで
ストレス耐性おかしくなってる
またはついてきてる説あるな
0110
自分以外の人の感覚を知りたい
突然気が振れるかもしれない恐怖って
他の人もあるのかなやっぱり
感情のコントロール苦手だからか
うまく対処しきれないからなのか
大きいストレスがかかると自分なにしでかすか
どうなるかわからなくて常にこわい
1030
最近読んでた本読み終わったし
新しい本を買ってもいいという
許可を自分にしてあげたので
今日家に１日いる予定じゃなくて
本を買いに行く予定できた
ハッピーサタデー！！！
時間の使い方少し上手になったのか
1ヶ月半でページ数多い本もまる2冊は
読めるようなった嬉しい幸
なるべくいろいろな本読んで死にたい
知りたいことがまだたくさんあるし
いろんな追体験がしたい
来年のことでまだ全然先だけど
鯉八師匠一之輔師匠の落語会チケットも
無事買えたし生きてるの楽しいよかった
1235
たまごっちスマートほしいけど
たまごっちなのに課金ゲーなのが
未だに納得いかなくて買えてない。
1012
1954
どんなに小さな母体でも
その中で1番になったことがあるっていうのは
自分の頑張りが結果として出た
成功体験としてしっかり残っている
過去の栄光ではなく
ちゃんと自分はやれるんだって
1015
1603
KOCの梅田サイファーさんの紹介ラップ
めちゃくちゃすごくて鳥肌
1017
1950
久しぶりに美味しいご飯できた
親子丼は甘すぎたし(全部食べた)
麻婆豆腐は前よりおいしくなかったし(全部食べた)
最近の料理あまり満足できなかったけど
やっとおいしい。
あと2日はこれ食べよ。
あと美味しくできた時の
調味料の配分ほんとに覚えておくべきだなあ
いつも適当でうまくいかない。
1959
きゃー
カヌレいろいろたべてきたけど
ローソンのカヌレ過去一かもしれない
1018
2102
新しいコミュニティに誘ってもらう機会が
たまたま重なったんだけど
コミュニティの多さが幸福度と相関あるってのも
耳タコな話なんだけど
複数コミュニティがある安心感と、
多くの人と知り合える利点はあるんだけど、
結局じぶんの性質的に目的のあるコミュニティは
ダメなんだよなあ。
結局なんか鬱陶しくなってしまうんだよな。
人間に疲れる。みんなそうだと思うけど。
でも好きで入ったんだから、
それは悲しいんだよな。
知れば知るほど動きにくくなる。
2106
きょうもしょうがやき
いつまで続けられるかチャレンジ
1019
0456
相手は別に知らなくていいことを
自分のエゴでわざわざ伝えてくるの
不快すぎる
こういうことあるから
自分もそう思われたくなくて
人と話したくなくなっちゃう
0646
寒いとあらゆる瞬間で
死にたくなる
1019
2000
自分が大人に対して
疑問を抱いてしまう子どもだったからか
大人になってから
子どもと向き合うのが怖くなる時がある
嘘つき エゴの塊
綺麗事 自分の都合しか考えてない
大人になってわかる
そんなことばっかりになりそうな
危うさ 弱さ
でもやっぱりそうなりたくない
真実 情熱 本音
結局それを消して生きることもできなくて
生身で裸で防具なんてなにもなくて
自分と、相手と
向き合おうとしてしまうから
たくさん傷つく
苦しくて苦しくて逃げたいずっと
極端な性格のせいなのか。。。
すべてを機械的に考えて、
この時はこう、こうすべきだからこう、
自動的に、オートマティックに
行うこともできるけど
それをしたら苦しくないのわかってるけど
それをしてしまったら
自分の何かが死ぬんだよな
傷つかないで、痛みも感じないで
急に死んでるんだよ
何してるんだろうって
苦しくなく、ちょうどよく向き合いたい
絶対に無理なのわかってるけど
1020
2354
この光景飽きた！
今日急にふってきた
この光景飽きた！
この光景飽きた！
変わらない毎日に
これからも大して変わらないであろう毎日を
感じ取って嫌になる。
仕事が、とかそんな細かいことじゃない
死ぬまで生きていかなきゃいけないことだけ
いつか必ず死ぬということだけ
ずっと変わらない
1021
0006
母親不倫中絶ネグレクト家出
父親薬中前科持ち躁鬱ギャンブル絶縁
田舎育ち
特別頭がいいわけでも
特別顔がいいわけでも
特別スタイルがいいわけでも
何か芸術的な才能があるわけでもない
欠損品は完全に親だけど
私は誰に望まれて生まれてきたのかな
悲劇のヒロイン振りたいわけではないけど
何も後ろ盾がない、安全基地がない不安
自分に生きてていいよ、愛されているよ
って言えないこと。
毎日毎日毎日毎日飽きた。
私がいなくなっても世界は動き続ける。
今日と変わらず明日がやってくる。
1027
1929
最近早く仕事やめたいばっかり思う
スランプなのかな〜〜〜
仕事量が多いとかではない
なんか違う感が否めない
毎日何も納得できないのが
きつい
自分なりに楽しくやれるよう
もっと考えようもっと工夫しようって
思えてるだけまだいいけど
いつか本当に急に行かなくなりそうで
怖い
さすがにもうそんなことはしないか
トイレ行ってきます〜で突然帰ってみたくなる
1028
0521
上手くなりたいって気持ちと
休みの日まで仕事のこと考えたくない
の葛藤
0621
ブチギレたり泣いたりしないか心配なってきた就職した手の頃みたいに最毎日頭痛い不安
2159
金曜なのに気持ちが晴れない
悲しい
2202
安定剤もう少しでなくなる
病院は遠い先生は好きだったけど
時間はあまり取れないし
薬物療法しかすすめられない
新しい主治医探そうかな
なんか本当に夜なのに
気持ちが焦って仕方ない
何も心配なことないのに
2205
誰かと話してたい
気を紛らしてほしい
しんどい
本もなにも集中できない
どうしよう
2213
なにしてもゆるされたい
おしっこもらしても
部屋が散らかっても
太っても
お風呂入らなくても
仕事しなくても
物壊しても
叫んでも
飲み散らかしても
人傷つけても
なにしても
ゆるされたい
2217
いままできちんと
箱に綺麗につめていたものを
箱ごとぶちやぶりたくなる感覚
わかるわかるわかる
2312
ここまで準備したのに
急に納得いかなくなってきた…
どうしよう
1029
1237
図書館来てみたけど
あまり集中できない
人いるとこで作業とか勉強できる人って
特徴的なメンタルの持ち主？
借りた本は線つけられないし折り目つけられないし
図書館に毎週末くる人とか軽率に憧れたんだけど
専門書借りるとかしか
使い方として自分に合ってるのはないのかも
2248
学校に通う以外の
学び方とか学問の仕方がわからない
2313
考えることと
浮かんでくることが多すぎる
忙しい夜頭
1031
1805
うれしい
大学卒業しても自分で動けば
学ぶ機会を得られるんだな
なんで大学の時はこんなに
学びたいって思えなかったのかな
教育学部って実践しながらじゃないと
課題とか研究テーマ見つからない気がする
