１月② - 病と私（教員２年目の躁うつ日記）

0101

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あまり2022に慣れないうちに2023になってしまった。

母親が来ること、仮病つかって断ったら、仮病を疑われて、もういいって言われた。熱出たって言ったんだから、第一声もういいとか疑うとかじゃなくて、心配するもんじゃないの。自分の都合しか考えてないのさすがすぎる。

そして食べすぎて新年早々吐いた。

今年は食べ過ぎない飲み過ぎない。

これだけ。

食べすぎる日も

飲みすぎる日も１日たりともあって欲しくない。

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2346

気持ち切り替えよ

年末のこととかも気にしすぎないように

って思っても

緊張してるのか眠れない🦣🦣

0106

0040

ねれないね〜🦣🦣

2001

早く夏なってほしい！！！！！

0110

2200

今週は笑顔で出勤できれば💯

少しずつやる気が出てきてる気がする

他の人と比べない

家事と読書とかはできるようになった

冬まだ長いけど少しずつ〜〜

2219

理想より回避したいことの方が具体的でいい

0113

0041

焦燥感より

静かな諦め

みたいな方がきつい

0042

死にたいくらい悲しいことが

起こる方がいい

気を紛らせたい

出口がなくて頭おかしくなりそう

0128

眠れない夜だな

いらいらしてきちゃう

残りの睡眠時間考えちゃいけない

0114

0327

どんなに遅くなっても疲れててもお風呂入って髪洗って顔洗って体洗って歯磨いて歯間ブラシもしちゃって髪は洗い流さないトリートメントつけてちゃんと乾かして顔にも美容液化粧水乳液塗りたくってゴミ袋も設置して朝嫌な気持ちにならないように部屋も片付けて髪の毛もコロコロでとってベッド入ってる自分好きえらすぎる

1654

結局朝までドラマいっきに見て

午前ベッドから這い出て少し仕事して

12時にまたベッドインして16時に起きた

いい生活　私が起きた時間が今日の始まり

今日はこれから〜〜

今からお散歩いっちゃう🚶‍♀️🚶‍♀️

1700

寝る前に考えてたことメモ

前置き:「成功」という言葉が表すものを正確に捉えられているわけでも提示できるわけでもないけど、自分の中で、人生は「成功」しなければならない、「勝ち組」でなければならないと思っていてそれに苦しんでいる節があるので使います

徳が高いから「成功」するのではなくて

「成功」したから徳が高いと認定される

能力が高いから「成功」するのではなくて

「成功」したから能力が高いと認定される

高い低いは全て相対で絶対ではない

「成功」は自分で掴めない

能力を高めること、徳の高い人間になること、自分で自分を変えることは基本的にできない

人間は受け取ることしかできない。ただ自分に向かってくるものを。

その中で「成功」が

たまたま、偶然(ここが大事なのだが)

向かってきて受け取れた場合、

その人自身の

努力や経緯

能力の高さ

立派な人格

が崇められるだけ。

自分で手繰り寄せたのでは、

そもそも「成功」をキャッチする能力があったのでは、

となるかもしれないけど、

自分の感覚だとそんなものは存在しないな

とふと思った。

そしてこの思考に至って少し心の安寧を得た。

勘違いされたくないのは、

何かを諦める理由を探してたどり着いたわけではないし、絶望的なものでもないということ。

現状の自分では「成功」を掴めない(ここの「成功」が捉えられてないくせにこの思考に縛られてるのがすごくおかしいんだけど)、変わらないといけない、もっともっと努力しないといけないと思って苦しくなるんだけど

変われない自分を責める必要はないし、

自分が変わるための努力なんて全くしなくていいな。

0115

1156

ある程度勉強してきてよかったなと思うことはあっても勉強しなきゃよかったと思うこと1つもない

1157

特に国語の文法、文型は他の言語にも通ずるので(というか他の言語勉強しようとした時に、日本語を使って勉強するわけなので、他の言語が日本語の文型などに当てはめられて説明されているだけなんだろうけど)この辺をやっておいてよかったと思う

チソンが日本に来てたから(しかも家族で)気合いでインスタの投稿翻訳したかわいいチソニ~

1222

苦しいと嫌はちがうな

苦しいは我慢できるけど

嫌は我慢ならない

1407

くやしいことに自分がいまできることや、好きなものは父親譲りなものが多い。

0116

2120

本当に私のことおもってたら

言わないだろうな

人間エゴしかないから仕方ないか

いややっぱりもう少しエゴ隠せよ

2206

ファンタジーに生きたい

ファンタジーに生きたくない？！？！

明日、各駅の磁場が歪んで

出勤前に私のお尻からフサフサの尻尾と

頭からフサフサの猫耳ができて

出勤したら全職員が半身なんらかの

動物になっていて自分が一番マシであってほしい

目が真横になっちゃった魚人顔とか

なんでも手でつかんで食べちゃう猿とか

そんなんばっかになっていてほしい

2213

周りの人をあっと言わせるサプライズが学生のころから大好きで、社会人になっても時々やりたくなるのだけど、突然授業中に消えるとか、行事の準備には懸命に参加して、本番の日に休んでみるとかそういう類のもの…社会人だったらなんだろう

ファンタジー！

サプライズ！

誰も予想していなかった展開！

どんでん返し！

ほしいほしいほしいほしい

現実だと常習化して飽きられるというオチ

2300

人間の中で一番醜いものが執着だと思う

そして一番手放せないもの

生への執着

他人への執着

執着だらけ

2306

自分はたまに、私が私だから嫌になってしまうのではなくて(そういうことも多いけど)、そもそも人間に生まれた時点で忌み嫌うところがあるのではないかと思う

0117

0433

もし私のことよく知ってたら

そんな舐めた真似はできない

って思うけど

まあよく考えると

知られてるのもなんか嫌だから

知らないでくれてありがたい

0437

小さい違和感を無視しないようにしないと

絶対あとから小さくなくなる

ちょっとした違和感ある人とは必ずどこかで

ああーやっぱりねってなることが起こる

期待してるんじゃないけど

ああーやっぱりねって

0117

2231

教えるの嫌いじゃないけど目指すところが曖昧で気持ち悪いというのがあって、苦手なんだけど、家に帰ってもいつの間にか今日子どもとあった出来事思い出したり明日はあの子とどういう話しようか考えてしまってることに気づいた時に子どもは好きなんだなって思い知らされる。関わるなら学童の先生くらいの立場で関わりたいな…

2240

他の人にしたら当たり前のことなのかもしれないけど、小さなことでも懸命に自分を大事にできているので、気分が良い。そのかわり全然仕事はしてない。世界は平和。ラヴアンドピース✌️ただし学習能力あるが故にこれはいつものパターンだな、この健全で平和な精神と世界に飽き、自ら破壊を望んでしまうとわかっている。そのパターンにすら飽きてきた。

2244

本当に何歳になっても足るを知ることができない

0118

2142

長時間黙って座ってるのが苦手で

映画があまり得意ではないんだけど

久しぶりに見たいと思う映画3つでてきたﾜｸﾜｸ

映画館ではもう上映してないのもあるから

頑張って家で観るしかない

しばらくの娯楽映画になりそう

日常を彩ってくれている本とラジオというマイエンタメに新たに映画が追加される

これは大きな変化ではないか

手軽に楽しめるものは多ければ多いほどいい

でも難しいのがラジオと本に関しては

他人と共有したいという気持ちがほとんどないが

映画に関しては1人で見るのが(黙っているのが苦手という点からも)あまり想像できない

0121

1409

確実なものが欲しいのに

ほとんどのことは不確実

時代が変われば必要とされる能力も変わるし

学問で持て囃された論説も覆されたりする

だとするとやっぱり自分の感覚くらいしか

好き嫌いくらいしか頼りになるものなんて

ない気がする

0122

1806

長い時間同じ人といるとやっぱりストレス感じる

みんなそうだよね

どうやって結婚生活とか送ってんだろ

共働きだったらそもそも週末くらいしか会わないかどれだけ相手が自分を気遣ってくれてても

それすら鬱陶しく感じたりしちゃう

1919

自分がものすごいモラハラ気質なの自覚することあるんだけど自覚した上でなかなか直せはしないからモラハラっぽいな〜と思う人からは離れた方がいい

1921

機嫌わるいの前面に出してしまうし無視とか平気でしてしまう。そうすることで他人をコントロールしようとしてるんだよなきっと。自分の機嫌をとるように動かしてさ。気遣わせる天才。いつか誰も付き合ってくれなくなるんだろうな。

0123

1938

自分にとっては不必要で邪魔な存在でも

誰かにとっては熱烈に必要とされているということ

誰かにはしっかり愛されているということ

当たり前のことにいちいち驚く

1950

相対化されない絶対的な幸せがあると信じていたけれど、幸せも相対の中でしか見出せないのではないかと思う。自分が未熟な可能性もあるけど。

0124

1905

謙虚

責任

経験

あまりピンと来ないけど

会社とか同僚という組織の中には

下の者が上の者に遠慮しなければならなくて

敬わなければ(そういう態度を見せなくてはならない)ならなくて

それは歳もそうみたいだけど

経験がものを言うみたい。

経験とか曖昧なもので上下が決まるって

やっぱりピンとは来てないけど

そういうものが本当に存在していることに

今日はじめて気づけた。良かった。

「上」の人に意見をするのは至極失礼らしい。

やっぱり私はどこか驕っていて

社会人として必要な最低限レベルの謙虚さ

が足りないのかもしれないなと思ったけど

誰かを勝手に全否定したり、先入観でこの人から学びたくない、学ぶことなどないって思ったことは一度もないな。

とはいえ正直なところ、私は私が体感したこと実感として得たことしか信じない性質なので、

『経験が「上」だから』で敬うなんて到底無理でした。私は私が自分でこの人「上」だなって(これは明確な基準があるわけではないけれど)思わないと敬えない。そういう態度をとれない。でもここが謙虚さ足りないポイントなのかもしれない。

でもそのことを丁寧に優しく、アサーティブに教え諭してくれる人がいてくれたことが真の救い

決してオブラートに包んだ言い方とかではなくはっきりではあったけど攻撃性はなくてよく理解できた

そしてこういう人を尊敬していく

他の誰になんと言われてようが私はその人がかっこいいと思うし好き

自分がはっきり言ってしまう性格だから結局はっきり言われる方が理解しやすいのかもしれない

1939

責任

はどこに存在していて

誰に対してとるものなのか

突き詰めると自分は何に対しても

責任はないんじゃないかなって思うけど

これもまた社会的には存在しているんだろうな

2052

早く春になって景色のいいカフェに行きたい☕️☕️

冬の必要性教えてほしい

2228

人生において耐える時間なんて少なければ少ないほど良い耐える時間ほどもったいないものはないって価値観強すぎるんだけど耐える時間も必要なんだろうなその少しの期間耐えられなかったことによる損害はあるよねある「損害を出さないために嫌なことに耐える」なんてマイナスしかなさすぎて嫌になるけど

2230

今週寒いし生理くるだろうし6連勤だし6連勤目の前日夜まで拘束されてるのハードすぎるイレギュラー土曜起き上がれるのかな行けるのかな耐えろ〜〜

0125

2046

無駄なことに全力でいたい〜

2140

生理のせいで甘いものラッシュ

普段ほぼ食べないから自分でもびっくりする

2237

8ヶ月くらいしか勤めてないけど

こんなに行きたくないって思うのはじめて

でも自分のことがよくわかった

どんな場所に行ってもどこで働いてもどのコミュニティに属してても、嫌になることもやりたくないことも行きたくないって思うことも多かれ少なかれあるんだろうけど

じゃあ自分が最も耐えがたいものはなんなのか

それがよくわかった

よかった

0126

1820

病院の予定ってなんでタイミング被るのだろう再来週くらいまで毎週どっかしらの病院行ってる私が予約してるからだけど病院行くために仕事してるまである。薬で快適に生きれるんだったらそれに越したことはないよね

1958

8個入りのみかんを買うとね

お家に帰って1時間以内に5個無くなってるんだよ

こわいね

2016

明日と明後日、2回行けばとりあえず休みで次の週。耐えよう耐えよう。言い聞かせないと本当に行かなくなって動けなくなりそうで怖いし全部無理になって衝動的に休んでしまいそう。

2101

恋愛ってなかなかいい娯楽だな

しばらくしてないなどきどきとか

自分からアプローチとか

相手のこと知りたい

よく思われたいとか

俗的だけどめちゃくちゃ楽しい期間

しばらくない

片思いっぽいのしたい

何歳まで恋愛らしい恋愛できるの

0127

0025

仕事仕事自分自分でいっぱいになること多かったからひまなときよりもう性欲もわかなくなったりするけどさすがに一定期間処理できてないとちゃんと食欲みたいにわいてくる本能的〜〜安心健全だ

1332

神奈川にいるとやっぱとうきを好きだわってなるけどとうきをにいるとやっぱり横浜大好きってなる現象

1338

出先出先で携帯用歯ブラシ買ってしまう。家に3つもあるのなんか悲しくなる。

1821

たたかうところ間違えなければ顔がそこそこいいって本当に有利

1830

めっちゃ疲れたけどこっからまた！！！！！拘束される！！！！！！！ランナーズハイ

2001

やっと決意できたんだけど、転院で早く紹介状書いてもらわないといけないのに主治医に電話するの忘れた　予定詰めるとこうなる　どうしよう　薬がきれてるの不安

0128

0027

おつかれた〜

本当のランナーズハイ

でもここ３日間くらい多動でそわそわだなあ

急にいろんなやる気も出てきた

私は嬉しいし問題ないけど

軽躁までいかないけど

気分はいいな〜〜〜

後先考えてないから

ノリでお金使いすぎませんように

0104

１月長かった

0114の「成功」の気づきに関して

例の『暇倫』から新たな知見を得て

なんかちょっと部品が追加されたロボみたいな感覚なので嬉しいです

つまり「成功」を受け取れるのは、

第二形式の退屈の中にいて

何かの奴隷になることなく、

安定を得ている(余裕、受け取る余地)時だけ

だということ。

(0114のつぶやきでは、「成功」は努力や受け取る力や、個人の能力で得られるものではないって結論だった。)

人間の根本的退屈(これは個人的にはハイデガーの論より、パスカルの論寄りなのだが)を悲観することなかったなと。

大学での卒論以来、私は「人間」に生まれた時点で不幸だという哲学を持って1年過ごしたけど

そうでもないのかもしれない

人間であるがゆえに環世界を簡単に移動できてしまう、そして多くの刺激には耐えられないから人間はまたも簡単に新たな環世界に慣れてしまう

そうすること(慣れ)でパスカルがいう、「人間は部屋でじっとしていられない」ということがまた起こる

でもこれは悲しいことではない、パスカルの「永遠の悲惨」ではないのかもしれない。

慣れ、退屈、は人間の生を楽しむためにある。いろいろなものを受け取るためにある。

だからいずれ訪れる「永遠の悲惨」を見つめ続けなくても、気晴らしは「永遠の悲惨」から自分の思考を逸らすための空虚なものだと決めつけなくてもいいのかもしれない。

※パスカルの「永遠の悲惨」は死(と私は解釈しています。いや確実にそう。)

とても個人的な話だが、

パスカルの論の方が美しいとは思ってる。

(暇倫の記事の方にもっと溢れ出るものを書き連ねたのでいずれ消す)

なんか幸せすぎて涙でてきた

気持ち良すぎるオーガズムより気持ち良い

この点が人間よね

0150

ねよねよねよ〜

明日起きれますようにアーメン

0155

偏頭痛やばすぎる

薬のんで30分以上経ったけど

治らん

0203

軽躁かもしれない

思考があっちこっちいく

楽しくて笑っちゃう

深夜テンションなだけならいい

0222

まじで今週がんばった。

低調だし寒いしで最悪だったけど

毎日行った。毎日毎日ちゃんと出勤した。

そして昨日もがんばった。

今日も出勤する。

えらいえらすぎる。

ご褒美ご飯したいご褒美ご飯…ご褒美ご飯…

神楽坂行きたい…

焼肉…

お金使うフラグだ

0230

ぽかぽか　と

ラヴィット！

みる生活したすぎる

0130

0526

1/26のハライチのターン良すぎる

0858

小さい違和感は放っておいちゃだめだなあ。なんとなく、なんとなく誤魔化して付き合ってきたけど、誤魔化しきれないところまで来てしまってる気がする。朝起きられない、できない理由言い訳する(仕事持ち出す)、怒ってると全くこちらに配慮がない、今回はほぼ逆ギレだったから意味わからなかったし、他人の家の物に対する配慮もないし、全て少し気になっていた嫌なところが昨日と今日大量放出されて(させてしまって？)もう本当にダメージが大きい

0908

話も聞こうとしなかったし自分の何が悪いか全然わかってないはずなのに(私が何が嫌だったか)闇雲に謝られてもな…絶対自分悪いと思ってない。それは直らない。

0911

いつもだったら私もブチギレてるからすぐ「もう無理別れよ。」って言っちゃうんだけど今回は家の鍵だけ返してもらってとりあえずしばらく会いたくないかもって優しく言えたから成長したのかもしれない。

1848

男女って付き合った先の関係が結婚か別れるしかないから悲しいな。結婚はないなあって思うたびにお互いのために早く別れた方がいいとわかっていつつも失うのは嫌なんだよな。いつかいつかって思ってるけどそのいつかは自分で決断しない限り来ない気がする。それとも改善を期待するか？それは無理だな…期待できないとかじゃなくて期待するべきではないっていう

2137

自分により合う人がいいと考えている時点でパートナーを持つ資格ないんだよなあ。支えられたい頼りたいこういうことできてほしいって思ってるうちは絶対結婚とかしちゃだめ。自分が支えたい何かあったら助けたいって思える余裕と相手

0131

0735

起き上がれない。早く起き上がって病院行かなければ。今日は病院はしごだよ… 週末がんばったからかななんか疲れた。

2002

お別れほどその一瞬の辛さが大きいものってないな。2年前も別れるって決めた日から毎日辛くて泣いて、実際にお別れを告げてからも毎日泣いてた。あれほど声あげて泣くことないよな頭割れそうになっちゃうもん。全部全部全部にその人がまだいるの。でももう続きは絶対ないの。

2008

どんなに好きでも日常的に思い出すのは別れてから3、4ヶ月。半年過ぎた頃には嫌だったことも楽しかったことも全部いい思い出になっててだいたいその人の幸せを願えてる。恋愛ってそんなもん。

2010

2年前はまだ好きな人と別れる辛さだったけど、今回はその人がいない未来を想像してなかったこと、なんとなく続いていくと思ってたぬるい幸福に満たされた日常、がいっきに失われることに対する喪失感とか方向性を見失なう、といったところだと思う。圧倒的に喪失感が強い。

2014

2年付き合って4回くらい別れ話はしてるのに毎回別れられないのはこの先襲われるであろう大きな喪失感に耐える自信がなかったからで、今あるのかと自分に聞いても、あるわけではないけど耐えられないながらも耐えるしかないという覚悟は少しずつできていて、一瞬のインパクトが大きいだけで乗り越えてしまうと引きずるものでもないという理解もできていて、やっぱり繰り返し感じる違和感とかここ嫌だなポイントをなかなか許せなくなってしまっているというのが大きい。

2018

この前の言い訳を聞いてもいいんだけど(私も悪いとこあったかもしれないから)、結局咄嗟に出るものって本性だなって思ってしまうのであれが本性なら長く一緒にいることとか、協力していくっていうのがいろんな場面で難しいんじゃないかなっていう不安が大きい。自分をよく理解してくれてるとは思うし優しいとも思うし大事にしてくれているしいいところももちろんいっぱいあるんだけどね…

2117

夜は毎日思い出しちゃうんだろうけど海行っても思い出しちゃうんだろうけど悲しい時は悲しみにどっぷり浸った方がいいという持論があるのでちゃんと毎日泣くいっぱい浸る

2119

悲しいことを悲しいと思えるのってすごく健全だな。

2152

ちゃんと別れようって思うと文句とか嫌なとことか出てこない。圧倒的に感謝しか出てこない。いつも愛してもらう側だから自分は相手に何をしてあげられたのかなってあの時自分勝手で傷つけちゃったなって…一緒にいる時間にいっぱい愛情あげれたらよかったなってこれだけは2連チャンで後悔している主体的に愛せていないからなんだよな自分がまだまだまだまだずっと1番かわいいからなんだよな未熟