12月②
1201
0034
迷惑かけてごめんなさい
わたしもわたしがきらいなの
だれよりもいちばん
わたしがわたしをきらい
0047
こういうよるを
どうやりすごせばいいのかわからない
みうごきがとれなくなる
ほんとうにからだがその場から
うごかなくなって
ねむることも
おふろにはいることも
なにもできなくなる
うごかないのはからだより
頭で考えていることの方で
八方塞がりだと感じる
明日がきてほしくない
だから明日を見据えた行動ができない
でも今日でおわらせることも
もちろんできなくて
同じことをずっと考えている今この時も
刻々と時間は過ぎて
こうして文章にすることが唯一救いかもしれないしそうでないかもしれないし
1202
0122
眠くはなるけど
結局しっかり眠れるというよりかは
お風呂に行けずに
起きたら歯磨き
起きたら顔
みたいに寝たり起きたり
惰眠を貪る
的な眠り方しかできない
1203
0243
この時間に湯船入ってるの
あまり良くない気がするけど
今日は気分がいいからいい
1207
1850
自分で蒔いた種だし
自業自得だし
全て仕方ないのだけど
それなのに嫌われるのが嫌すぎて
人目を憚らずに泣いてしまう
ひとりでいられない
過呼吸おきそう
1854
なにがこわくて泣いてるんだろ
何を失いたくないんだろ
2101
どちらもだいじで
どちらも失いたくないっていう
中途半端な人が大嫌いだったけど
自分が今二兎を追っていて
どっちもものすごくほしくて
失いたくなくて
優先順位を決めるべきと言われたけど
優先なんて私の中にはなくて
ずるいと言われたらそれまでで
優先って相手の都合のためにあるなとも思う
いやわたしがずるいんだけど
1208
2322
このことばが欲しいって
意識してたわけじゃないのに
言われた瞬間
それを言われたかったすぎて
泣いてしまうし
その存在に感謝してもしきれなくて
また泣いちゃう
なんでこんなに私のことわかるんだろ
どんな時でも味方でいてくれるんだろ
自分の子どもでもないのに
1209
0019
すべて失くすかもって悲観的になってたけど
そもそも恋人や仕事が私のすべてではなかったな
毎日毎日ぬるい希死念慮に侵されて
自分もうんざりするんだけど
しぬ前に本当しにたくなるくらいのこと
しでかしてしにたいや
1212
2015
おいしいか楽しい食事しかしたくない
生きるために食べたくない
2016
今日はとっても気分がよかった
2239
気分がいいのは
他人に攻撃的になったり
自分に攻撃的になったり
なにもかもどうでもよくなるかr
あぶない危険信号なんだよ
自分とめらるのなな
2246
さっきまで気分高揚してたのに
急に涙出てきたりする
怖い不安定以上に不安定じゃん
自分でコントロールできあに
2248
衝動性が強い
どうしたらいいなにをまったらいい
1213
0659
昨日かいたの全く覚えてないな〜
悲しい
ちゃんと寝れなかったから
昨日と地続きな感じでさらに悲しい
昨日泣いてたのかな
2327
自分のほとんど全ての問題が
自己肯定感の低さからきているように
たまに思うんだけど
自己肯定感が低いことを認めて
半ば諦めて過ごすのいいな
昔から自己肯定感低いと
本読んで少し賢くなっても
美容に気を遣ってかわいくなっても
健康に気をつけて
意識的に食事を変えたり運動しても、
自分の自信になりそうなことなにやっても
一瞬は良くなるけどすぐ戻る。
どんだけ自分にとって理想的な生活送っても。
どこかいつもなんか違うって思ってたのこれだなあ。釈然としないの。自分を律して理想を叶えても
2334
自分はダメな人間
なにもできない人間っていう
否定もものすごくて
何かする時、
自信がないから
予防線を張ってしまうのかも
あえて準備しない
一生懸命やらない
ことで上手くいかなくても
まあ何も準備してないですからね
自分に言い訳
できないことを認めたくないが故の予防線
切ない
1215
0042
他人に対する真の愛ってなんなのか
対象がなるべく傷つかないように外的なものから守り、支え続けること(イメージ:絶対的な味方、自己犠牲を伴う、全肯定的)
ある程度傷ついても1人で立ち上がって歩けるように見守り、支え続けること
後者の方が受け入れられやすいというか理想っぽいんだけど親子愛でも恋人に対する愛でも前者になりがちな気がする
後者の実践にはお互いの信頼がないと難しくて、
(私の感覚だと後者は受け取る側が不安になる)
関係の構築期間とかは前者でなければならなくて、土台ができてから後者に移行していくとか？
そもそも二択しかない(選択肢の)時点で間違えてるのかもしれない
後者の実践(イメージ)
対象を否定するとかではなくて、その人が傷ついた時に一緒に考える
前者について
肯定したらその時点で何かを否定するわけで敵を作りやすいというか敵を作ることによって仲をかためるっぽい印象
1219
2343
この世の不条理
だいたいのこと維持するのは難しいのに崩れるのは簡単
1221
1855
昨日家に帰ってから
終始機嫌が良くない
機嫌が良くない日が嫌い
１日でも1分でもあってほしくない
穏やかじゃない
もやもやもやもやする
何にもやる気がわかない
他人と暮らすのやっぱ難しい
安心と引き換えに
何かを削られている気がする
1903
悩ましい
去年もだったなあ
お金の不満は本当に大きすぎる
他の不満の何より大きい
不満がある自分つらい
もやもやもやもやもや
1908
誰かと暮らすって本当に制約多くなるんだけど
どうして
ある程度の自由を愛する者として
かなり苦しい
慣れるのかな
2012
同じこと繰り返す
去年もそれでもやもやしたのに
また同じことでもやもやする
やっぱり一緒に暮らさない方いいんだ
これはもうほぼ確信2回目だもん
いやだなここずっとなかったのに
このもやもや
なんなんだろう
なんでいらついちゃうんだろう
たぶん何も悪くないのになたぶん
だから勝手にいらいらする私が悪いのにな
それでまた悲しくなる
寒くてもっと悲しくなる
1223
1247
片付けとか掃除苦手なのに
部屋汚いって気づくと泣くほどイライラする
ハウスキーパー欲しい
1255
情緒不安すぐ泣いちゃう
イライラしちゃう
前も今も
誰といても結局変わらないんだ
私が変わらないと変わらないんだ
1300
感情に支配される
どうしたらいいの
1226
1339
誰かといることで誤魔化されてたものが
誤魔化しが効かなくて所在ないな
どう過ごしたらいいかわからない
金曜日に偶然彼とすれ違わなかったら
今もなかったのかな
本当に消えたくて仕方なかった
今もあまり変わらないな
冷静にはなったけど
時期的なものなのかな
思えばしばらく調子悪かった気もする
予定が入ってて良かったのかわからない
しばらく1人でいたい気もする
母親には特に会いたくないな
友達より全然会いたくない
1352
お腹すいた気がするけど
1人で食べに行く元気はないな
作る元気もない
お腹そもそも空いてなくて
所在ないからなんか食べて誤魔化したいだけ
1650
しにたいっておもうのは
この先が全てなくなってほしいのではなくて
この先をけんこうたい、ごたいまんぞくで
いきていきたくないから。
けんこうなのになにもできない無能だと
おもわれたくないから。
だれからみてもけっそんひんだったら
しかたないよねってゆるされるでしょ
なにもきたいされないでしょ
わたしがほんとうに病気なんだとしたら
おもてにでてわかりやすい病気であって
ほしかった。
じさつみすいくらいのキャリアがあれば
あのひとは病気だと仕方ないと何も期待しないでいてくれるかな
1656
本当にしにたかったのかもしれないし
今ふと考えると
きっとどこかでそんな気持ちも
あったんだろうなとも思う
誰も私に期待していないのはわかるけど
当たり前のことを当たり前にできると
思われてるのが既にしんどい
1700
他の人が当たり前にできていることを
できないのがしんどいな
違和感が常にあるのがしんどい
1712
家ってなんか現実的で家にいたくないな
どこかに泊まりに行こうかな
2233
ぱいぱんにするか
たとぅーいれるか
また顔にめすいれるか
何か自分の体が
ぐっと変わって
他の多くの女の人と差異化したい
今の自分から変わりたい
1227
0000
たまたまラジオで名前を聞いただけ
周りの人に尊敬されてるのに
どうして若くして亡くなったんだろうって
興味本位で調べたら躁鬱って出てきて
ざわざわするざわざわざわざわ
そういう情報を集めたいわけじゃなかったのに
不意をつかれる
性格もわがままで周りの人を困らせてたって
自分のいろいろと全て繋がってしまう
勝手に共感してしまう
納得いかない納得いかない
ざわざわざわざわざわざわ
1228
1321
私と恋人みたいな話
いつか教えてあげたいと思う
1230
1045
役割別にパートナーを持てればいい
1人に全てを求めるのが間違ってる
