結構な度合いのうつきたシヌ

客観的に見れてるだけマシだけど

眠れない体は最高に疲れてるのに

眠れない　一昨日なにしたか覚えてない

睡眠薬あんまきかない

自分嫌いすぎるきらいきらい

顔も体型も性格も全部嫌い

体力のなさもストレス耐性の低さも

なんもいいとこない　意思力もない

創造力もない　継続力もない

価値ない

こんなんで迷惑かけて生きていくくらいなら

早く消えた方いい

みんな離れていく

こんな私の姿見たら

扱い切れるはずがない

悲しいし寂しい

なによりもコントロールできない

じぶんが情けない

みんなはできてるのに

なんでこうなっちゃったの？

だれのせいなの？さくらのせいなの？

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

誰か居てくれるだけでいいって言って

迷惑しかかけられないけど

それでも大丈夫って言って

じゃないともう無理

文字もそう言ってるくっついては離れて

きっかけはわかってる

寝不足すぎて自律神経を乱したみたい

寝ればこの手と足の痺れも治るんだろうけど

激しい感情がありすぎて薬飲んでも眠れない

吐き気がひどくて

涙がずっととまらなくて

ずっとずっと同じこと考えちゃうの

私はダメな子ダメな人間必要ない

おばに迷惑かけるくらいなら死にたい

友達に迷惑かけるくらいならしにたい

これ今日の朝パニック起こした時に

書いてたっぽい。

手足が痺れて

泣き止めなくて

消えたいしか考えられなくて

怖くて怖くて

どうなっちゃうかと思って

でも消えたくても

消えられないから辛くて

自分がみっともなくて

消えたくて消えたくて

こんな思考をやめてとっとと寝たいのに

抜け出せなくて

わかってるのに全然コントロールできなくて

息苦しくて

体重くて

吐き気するけど吐けなくて

本当になんでって思えば思うほど加速して

なんで私だけって

普通に過ごせないのって

みんなと同じにできないのって

友達と叔母に助けてって言って、

電話してもらったり、家に来てもらったり

して落ち着きました。

最初なんか本当に死んじゃうんじゃないかって

怖くなって、厚労省がやってるホットラインとか自殺防止のとこに電話してみようと思ったけど、助けてくれる人がいることに気づけて本当によかった。

助けてくれて、

本当に本当にありがとう。

こんなよくしてくれる人たちに

なにかお返しできるのかなあ私は

ずっと迷惑かけちゃうんじゃないかなあ

お返ししたいのに頑張ろうとすると

うまくいかなかくて

まだ自分のことしか考える余裕なくて

幼くて、悲しい

これを書きながらも

ありがとうって思いすぎて、

それを今の自分の力じゃ表現しきれないのが

悔しくて涙出てきちゃう　ぽろぽろ

朝みたいなやつじゃないけど

人が人に与えられる1番大きなものって

愛だと思う。冗談抜きで。ポエマーでもなく。

愛をたくさんもらえていることに

気づけて幸せだけど、

愛は与える方が

ずっとずっと幸せなんじゃないかなあと思う。

これはフロム先生の受け売りにもなるけど、

愛を与えることができるのは

成熟した人間だけであり、

誰しもが簡単にできるものじゃない。

私はまだ全然与えられるような人間じゃなくて

それが苦しい。

人生の目的なんて

究極にはこれしかないはずなのに。

いらないものが多すぎる。

それに惑わされる。

私もいつか苦しんでる友達を

抱きしめて安心させてあげたい

いつか苦しんでる大好きな人に

こっちにおいでって私が守るよって

手を差し伸べたい

そうなるには私はどうしたらいいんだろう。