９月②
0901
2035
無条件に好いてくれる存在の
尊さとありがたさに気づいた1日だった
なんの物差しもまだ持ってない目
そういう目に好意的にうつってるっていうのは
自分の奥の方を肯定されている気持ちになる
2053
夏上がってた分
下がってるのかもしれない
と思い始めた
気づくの遅すぎる
2300
子どもに愛情注げない親なんて
割といるんだけど
そういう親みて
あり得ないって否定するの
やっぱ愛情貰ってなかった側からすると
なんかなんか
ぜんぶが羨ましい
2337
自分と向き合わざるを得ないことが起きて
ちょうどその時に弟が
「俺ずっとあれだけ覚えてるよ。
小さい頃、姉さんと毎日冷蔵庫あさって
一生懸命ごはん作ってたこと。」
って言ってきて、
そういうのがたまたまが重なって
やっと自分がネグレクト受けてたことと
実の親に捨てられたという事実を
実感として持つことができた。
他の人には
破天荒な親であることは
言えたけど
自分の口から愛されなかったって
普通の愛情をもらえなかったって
言えなかったな
親から愛されなかったなんて
ずっとずっと認めたくなかったな
ずっとずっと認めてなかったな
頭ではわかってたけど
ずっと言えなかったな
やっと少し変われるのかもしれない
2347
おとうとも
だいぶ破天荒で
たまに大丈夫かと思うけど
小さい時はいてくれてよかったな
そこまで情はないけど
元気でいてほしい
0902
0045
かわいい人を見るの
本当に好きなんだけど
本当に好きなのか？
0134
いろんなこと考えちゃうから
ループしてるだけなのに
ループし続けるから
ねむれないし
寝る前に軽く運動するって
決めちゃったから
なかなかやれなくて
ねむれないっていうバグ
2351
相手に求められたことに
なるべく応えようと過ごしてると
相手にさらに多くのことを
求めてしまうの
かなりのテイカー思考
でもこれでいいな
いま安定してる
0903
0002
だれかに生き方を決めてもらうくらいが
ちょうどいいな
いつも自分で決められないから
感覚の話
自分で能動的に選んだものって
ぜんぶ自分の責任な感じがして
苦しくなるけど
他人が示してくれた道を辿るだけなら
他人のせいにできる
他人に従うという選択をしたのは自分、
他人のせいにして生きてくのは惨め
なのかもしれないけど感覚の話
感覚の話
自分のことなのに、
どこかいつもすべてが
他人事のように感じちゃう
0120
優しい常識的な女性の思想を持てない
嫌なことあったら
相手に可愛く伝えて
(嫌だったこと悲しかったこと素直に言う)
大事な日にヒス起こさないように、
事前に解決しようとするのが
理想的な女性なんだけど
嫌なことあったら
記念日のディナー予約してたとしても、
事前に解決をあえてせず、
お店で無言貫くかハイパー機嫌悪いか
嫌なことされたからもう行かない
って意地になっちゃう
お店に迷惑もかけるし
めっちゃ可愛くない悲しい
けど絶対的に相手が悪い
不機嫌にさせた相手が悪い
って思っちゃうんだよな
悲しい
いや悲しくない
相手が悪い
0733
たばこもそうだったけど
気合い入れない方が意外とやめれる
毎日飲んでたけど
気づいたら1週間お酒飲んでない👏
1340
外出意欲も全く無くなっちゃった。
涼しくなって少し外歩きやすくなったのに…
お散歩できてるからまだいいかな
おしゃれしてメイクして遠出したいって
気持ちがない…
2146
MOROHA
革命
THE FIRST TAKE
よるひとりできいたら
ぜったいないちゃう
あおいのかな
2159
そういえばYOASOBIのラジオ
とっても好きだった
終わっちゃったけど
いつか全部おわるんだな
前住んでたとこ
散歩する時
スーパーに買い物行く時
駅に歩いて行く時
よく聴いてたから
いくらちゃんの声聞くと
全部思い出す
前に住んでたとこ
前に住んでたとこで
思ってたこと
1人の時間
星が見えた空
よく歩いた道
スーパーのレジの人
ああああああ苦手なやつ
戻れない日を思って
泣いちゃうやつ
2357
メモ
SNSで女子高生の
顔面コンプをメインにしてるアカウントが
散見されて勝手にキツくなってる
奇形界隈っていうらしい
(顔面コンプある子の愚痴アカウントみたいな)
(🌳K🐚Yとか🌳Kってbioに書いてる)
(ほとんど女子高生)
(醜形恐怖症とかも多い)
クラスの顔整いが〜
とか
顔整いの☀️🚺(陽キャの女子)が〜
とか内容は悪口っていうよりかは、
新しいアクセサリーつけてきただけで
すごくみんなに褒められてて〜
みたいな内容が多い
自分との差を自虐っぽく書くアカウント
この界隈？のほとんどが
特徴的な絵文字の使い方してる
母親のこと🚺0️⃣8️⃣とか
あと学校でぼっち
行きたくない
学校行けたことを
🏫倒してきた
って表現してる
しぬも4️⃣ぬとか
私がもうその年代から
ずっとずれてしまっているので
今の女子高生ではこれ常識的なのか
わからないけど
推測だけどおそらくアレン様構文使ってる
新たな界隈を見つけて興奮してる
ルッキズムの論文
いくつか読んだこともあって
普通に社会学的な興味
なんでこんなに女は顔の風潮
若い子たちにまで浸透してるの
てか若い子ほどそうなのか
0904
0105
常に音がないとだめ
0245
ねれない
睡眠薬のみたくない
でもオールは躁転の可能性上がるから
こわすぎる
あー元気なにこれ
現状を残しておくことで
症状が出やすい傾向をつかんで
症状が出ないよう対策できるようになるはず
0304
起こるか起こらないかの
(ギリ起こりそうな)
イベントを想像して
こうきたらこう返そう
こういう設定で行ったら
あの人たちどんな反応するかなとか
妄想をしちゃう
メモ
宗教上の理由
0317
お酒飲んでない
毎日掃除と自炊してる
毎日本読んでる
毎日ちょっと筋トレしてる
7、8月の私どこ
0340
今なら1番好きな作家が言える
いつも定まらないけど
エッセイも小説も最高なんて最高すぎる
0348
写メ日記を読みたいと思って
いろいろ検索してたら
池袋に🤰を指名できる風俗あった
母乳フェチむけなんだろうけど地獄
0758
明日はもっと早く起きないと
0954
やりたいことがはっきり出てきた時
その他のことへのやる気が全て削がれて
やらなきゃいけない状況に不満がたまる
2330
都内に出ると
可愛い子多くてなんか
頑張ってしたオシャレとか👀イク
ばかばかしくなるな
神奈川マジック
なんか横浜垢抜けなくて
居心地良
0905
1801
音楽聞きたいっていうより
なんか外界との間になるべく隔たりが欲しい
という理由でずっとイヤホンつけて音流してしまう
外だとイヤホンでなにか聞いてる方が
本読むの集中できるんだけど
激弱マルチタスカー感あって嫌
1926
〜食べたい
を週末以外で排除することに
成功しつつある
毎日の食事に割く自分のリソースを
減らせている気はする
2251
1日行ったら1日休みたい
0906
1956
9/4のことが自分でもショックで
そこからずっと落ち込んでる
最近何かあるたびに
そこと結びつけて
自分の直らない何か
コントロールできない何かに
怖くなっちゃうし
自己嫌悪、反省、
ずっとずっと
自分自分自分のことばかり考えてる
自分から離れたい
2007
0か100 黒か白 正解か不正解
本当にその尺度しかない
いろんなところで顔出す
自分の極端さに辟易する
自覚あるのに全く直らない
気づいたら出ちゃってる
どうしたらいいの
認知の歪みなの
また自分のこと考えてる
2049
食べたいを排除しすぎて
食べたくないのに
食べなきゃいけないに
支配されて苦しい
2109
この人のことわからないという
分断(テーゼ)
この人のことわかっているという
偏見(アンチテーゼ)
この人はどんな人なのか
問い続ける(ジンテーゼ)
2125
他人に対しても
自分に対しても
ネガティブケイパビリティの
重要性が内側に植えつけられるくらい
摂取できたから
少し極端な考え方を改善できそう
勉強大事
新しい視点を
受け入れられるまで
すぐ答えを求めたくなる
答えがない状態が悪いものだと思ってた
問いを問いとして持ち続けられるようにした
それでも大丈夫
0908
2132
本当に何も食べてないのに
ずっとお腹いっぱい
少し食べないでみようかな
0411
頭がこうしたいあれしたい
あれもいいなこうしてみたら
どうなるんだろうって
次から次にやりたいことが
流れ込んできて溢れて行動が追いつかない
頭がごちゃごちゃしてて
気持ち悪い
0909
2050
食べることが楽しみの一つだったのに
(美味しいものを食べる=即席で確実な幸せ)
食べたいっていう感情がない
食べても幸せを感じない
楽しみが突然消えた感じでもどかしい
食べるのが好きだった時の習慣は抜けないから
毎日夜は無理矢理食べてるの辛い
食べなきゃいいのに
歯磨きみたいに遂行しないと寝れない
食べる以外の「一息つく」行為が欲しい
それか食べなくても眠れることを覚えさせるか
一日一食はむしろ健康みたいな
偏った情報だけ入れて洗脳するか
って思ってる時点で洗脳は無理
食べたいを取り戻すの現実的じゃないしな
とにかく毎日この
食べたくないのになあ
でも一食は逆に太るらしいしな
栄養失調も怖いしな
一息つきたいしな
でもやっぱ食べるの楽しくないな
の葛藤から逃れたい
2110
この記事見返したら
毎日の食事に関わる労力、時間、お金
などを少し減らしたいっていう理由で
少し前に意識的に「食べたい」を消したこと
思い出した。
笑っちゃう
極端な思考のせいで
身体でさえも
私の思考についてきているのか
身体が食べるの諦めたのでは
0913
1735
かなしきかな
小さいことで
もやもやして
乱されたり
ずっとそのこと考えちゃう
自分の癖もよくないし
相手は良かれと思って
やってくれてるんだろうから
それを不快に受け取ってしまう自分が
よくないのわかってるけど
なんか落ち込んじゃう
自分ができないのが最高悪なんだろうけど
マネジメント感強すぎると
もともと卑屈な性格だから
その通りに育ってやるかって
なぞの反骨心出てきちゃう
自分素直に従えよできないんだから
心に赤ちゃん住まわせたい
右も左もわかりません子ども扱い万歳〜
1750
ご厚意でやっていただいているので
素直に感謝の気持ちでいっぱいになってほしい
自分がこっちのメンタルになれば
すぐ解決できるのに
めちゃくちゃできないと思われてるんだな
子ども扱いされてるな
フォローしてあげないとって思われてるんだな
とかぜーーーんぶ被害妄想いくから
すごい。他にエネルギー使えないかな。
2052
手術したから当たり前なんだけど
鼻穴の中、前と違って
凹凸が増えてて鼻掃除しにくいし、
まだ中触ると痛い
でっかいかったいニキビでもできてるのかと
思うくらい違和感
0914
2028
まつパから1ヶ月弱経つけどむしろ成長してる
自まつ毛とは思えない
自まつ毛を活かしきれている
ありがとう自まつ毛
サロンの人には左がまばらなのでたくさん美容液塗ってあげてくださいね〜って言われたけど今は左きれいにそろってて右ばらつきある
0916
1932
Awichねえさんを一度は見たいし
目の前でラップききたい
メディア露出増えてるから
ファン増えると思う
早めに行きたい
一個目標できた嬉しい
0918
0946
「私の鼻は大きくて魅力的でしよ」などと頑張つてゐる女の子より、美の規格を外れた鼻に絶望して、人生を呪つてゐる女の子のはうを愛します。それが「生きてゐる」といふことだからです。
三島由紀夫のこれ好きすぎるな
1030
巻き肩
反り腰
猫背
新しい三重苦〜
2238
がんばろう
がんばって
がんばれ
がんばってるね
でもがんばってたよ
がほんとーうにきらい
2240
がんばって
もうがんばってるかもしれないじゃん
がんばってたよ
も結果はだめだったけど…
みたいなフォロー感つよくて
むしろ惨めな気持ちになる
がんばってるね
もがんばってるかがんばってないか
他人が判断することではないなあって
がんばってないのにがんばってるって
言われたときに🤔🤔てなっちゃう
実際なにも評価してない
褒めでもないしなんなんだろう
この便利で意味ない
具体性を伴わない言葉は
痩せてるねとか
太ってるねとか
まだルッキズム的評価の方が
あなたからそう見えるならそうなんでしょう
って思って納得してしまう
モヤつかない
目に見えないものを
便利で曖昧な言葉で
勝手に評価したりされたりするのが
嫌なのかもしれない
高校の時に同じこと思って
頑なにがんばれ使わなかったけど
最近は便利で頼っちゃうから戒め
0919
0818
丁寧にやる、
めんどくさがらない
いっきにやろうとしない、
本当に大事。
何度も気づいてるんだけど、
一度置けばいいのに、両手に物持った状態で
何かを遂行しようとしてしまったり、
物をしっかり退けてきちんとスペース確保してから、取り掛かればいいのに、
いっきにやろうとしたり、
めんどくさがったりした結果、
物壊したり、
うまくできなくてもう一回やる羽目になったり、
自分が怪我したり、
本当に急がば回れ
ミクロでも大事なのだが
人生というマクロで見ても
おそらく大事
1627
どんどん流行りに疎くなっているという自覚
もっと若い時、どうして歳とった人って
こんな流行りのもの知らないんだろって
思ってたけど
当たり前に無自覚
音楽は特に知らないの多い…
1927
だいたい85で死ぬとして、
胃袋、体力、記憶力を80までのプランで考えて、
2080年までが全て見える
カレンダーが欲しいんだけれど
エクセルとかで作れるかな
一年だと長くて感覚掴めないし
一日だと短くて感覚掴めないから
あと何週間(1週間を基本単位とするのは私の生活サイクルに則っている)でいくつになって
って感覚の方がわかりやすい
2003
芋味のものだめ
芋は芋だけ
不味くて全部捨てちゃった
2221
身体性を伴うことの重要性
頭でいくら考えても
身体が覚えてるとか
体感とかには勝てない気がする
2309
難しい言葉を使わず、
難しいことを誰にでも
わかりやすく説明出来る人は頭がいい論
普通に迷惑
そのままの語句じゃないと細かいニュアンス伝わらないしこの語句使って伝えたいんだけど！
って時ある
0920
0552
いま情報感度高くて
勉強したいことも多くあって
勉強方法をどうしようか迷ってる
情報を得る媒体が多い
本、動画、その他メディア(ラジオ)
同じジャンルの情報を得られるのが
同時とは限らない
の問題点から
コンテンツごとにまとめていくのが
少し難しい場合がある
では媒体ごとにまとめるのか
それはあまり意味がない気がする
TEDノート作るみたいなね
まとめ方がバーって頭の中に
浮かんでそれすら選別しなければ
ならなくなってくる
っていうのがよくある
良くも悪くもアイデア人間なので
2005
わかりやすく明快で
共感を得やすいものほど
疑わなければ
と思う
0921
1943
落語みにいきたい
どこか遠くに行きたい
一度ここから離れたい
本当に本当のことを言うと
私の総HPが少ないのではなく
一年間当たり前に毎日出勤して
仕事できる人の方がおかしい気がする
まじでそれを何十年も続けられるとか
次元違う
2157
中学生の時から少しも変われないこと
突然周りにいる人にうんざりしてしまう
周りの人が悪いわけでも
特定の人が嫌になるわけでもない
ぼんやり「周りの人」があらわれる
顔はなくって、
私をもやもや囲んでいる
私と関わらざるを得ない人たち
学生の時はまだ逃げられたからよかったな
もう大人になってしまって逃げられないな
みんな上手いな
みんな苦手なはずなのに
みんな上手いな
羨ましい
本当にだれとも話したくない
色をつけないで
無色透明人畜無害でいたい
誰にも認識されたくない
という自分が1番有害なんだろうな
自意識過剰もほどほどに
2206
苦がなく終われるなら
終わらせてしまいたい
ずっと同じところを回ってる
ハムスター
シーシュポスの神話
2251
離れたい逃げたい
ずっと遠くに
物語の世界に一時的に逃げたりは
できるけど本を閉じたら現実現実現実
明日のために早く寝なくてはいけない
2307
切り替えが苦手
とぅえんてぃーふぉーあわーず
仕事のことが頭にある
ベッドに入っても
考えるのをやめられないから
全く気分になれないのに
無理矢理AVみて
頭切り替えて寝てたけど
最近AVすら集中できない
目でAV見てるのに
頭は明日の予定とか思い出してる
ゲロ吐きそう
2310
リアルな線で全く違う仕事するのが
精神衛生上いい
経験でもそう
正反対の仕事
ただ真に自分の時間はなくなる
物理的に
0923
0621
人と関わりたくないモードが拡大する
誰にも認識されたくない
👒👒メンタルブロック帽子👒👒
自分が常識から逸脱していると
わかっている状態で
それをやってのけてしまう時って
私には何も期待しないでください
私に関わると大変ですよ
っていう
物理的逃避ができない上での
適応行動で
精神的逃避なのかもしれない
って思い始めた
多分他人には気づかれてないはず
2135
血縁からの連絡が
お金貸してしかない現実
特に親と兄弟
情けなさすぎるし
将来全部頼ってきそうで
本当にメンブレする
利子とって儲けてるけど
毎月利子あるのに
毎月私から借りるの馬鹿すぎて
目あてられない
そんな親から生まれた自分
キモすぎて泣く
死にたい
2140
血は争えない
家庭環境は変えられない
自分の根本から否定してしまう
死にたい本当に
何も変えられない
父親も母親も多分人間じゃない
だから私も人間じゃない
0923
2118
過去そのものは変わらないけど
過去への認識は変えられる
ってわかってそれだけで少し落ち着く
けどそういうプロの人っているのかな
深井さんは時間かけて誰かにやってもらった
というけど誰でもいいわけではなくて
そういう知識ある人じゃないと無理そう
でも探したら胡散臭いの多そう
2157
定期的に
日常から
切り離すこと
連続性から一度
逸脱すること
1週間に1回そういう日があるのが
理想だけど難しいな
2327
数年ぶりに嫌いな人ができて
正直その人の全部ストレスなんだけど
これも認知改めたら
なんとかなるのかな
嫌いって相手の問題ではなく
自分の問題な気がする
(自分が悪いとかではなく)
なにか手を打たないと
毎日出勤前に🤮🤮🤮なる
2359
小学生以来にこの4文字を見る
「なべっこ」
0930
2129
笑点の座布団があいてしまった
子どもの頃見てた笑点メンバーが
少しずつ変わってきている
前の代の「円楽」師匠が司会だった時も
なんとなく覚えてる。
歌丸師匠、昇太師匠。
どこかで歌丸師匠と円楽師匠が
またじゃれあって笑っていますように。
