病と私(教員2年目の躁うつ日記)

双極性障害と一緒に暮らす大学生→教員()の日記とか思ったこと。

3月③

0302

2254

語気をあえて強くして言ってくる人って

人間やめたのか?って思う

ただ こうしてください、こうすべきってそれだけでいいのにそこに煽り文句とか入れなくていい副詞入れてくるの感情的になってて品がなくない?

同じレベルになりたくないからなるべくイラっとしたのを前に出さないように気をつけるけど、内心気が気じゃないので30分は仕返し考えちゃう…💭💭

結局態度に出てて生意気に見られるんだろうけどさ

道理がない怒りとか不満をぶつけられても全く納得できないからさ

なんで社会人ってそんな人間ばっかなの?

たまたま今の職場がそうなの?

これが本当に不思議で、人間って自分に不利益ない限りは他人を攻撃するようなことしないと思ってたけど(大学までの世界では)存外そういう人ばかりではなく、鬱憤晴らし的な感じで当たれる相手がいたら、目を皿にして小さな欠点探して(それは誰かを傷つけるとかそういうものでもないのに)、攻撃することを趣味にしてる人間以下もいるんだなあと気づいた。

こんなに屍みたいなのが多い職場にいたら自分まで侵されそうで嫌になる🥳🥳人間が変わるのは環境。意思じゃない。良い方に変わるのも悪い方に変わるのも環境。私がたとえ間違っててもいい。周りがそう思っててもいい。それくらい今は自分を信じる感覚が強い。

 

0303

0009

上野千鶴子、74歳で叩かれるなんて逆にすごくない

 

2113

恋愛体質だから自分から好きになることは多くて、毎年誰かしら好きになってる気がする、いい男を見つけてしまう気がするけど、結局恋人を何度も好きになり直して彼を味わい尽くしていると言った感覚

 

0304

1952

ピル間隔開けて再開したからか先週やっと終わったのにまた生理きたし眠い

 

0307

1727

リッチマンプアウーマン見てるけど、もさい就活生役のくせに石原さとみ一瞬一瞬の顔が可愛すぎてしぬ

 

2052

しぶやなぎささんがこの世で1番おもしろいコンビはダイアンって言ってたのラジオ聞きはじめてめちゃくちゃ共感する。ラジオで声出して笑っちゃうのダイアンと霜降

 

2053

最近ハリポタも見直してるしオーディション番組あるしエンタメ豊富すぎ~幸~エンタメで幸感じると、エンタメのウインナーがあったら100本食べるとaviciiが脳内で再生される

 

0308

2054

やらなきゃいけないことがある時に

やらなくていいことをやってしまう

あるある

 

2220

昔読んでた本引っ張り出して髪乾かさずに読んでた進捗0久しぶりこの感覚高校大学のテスト前

 

2235

自分以外の人間は何もわかっていなくて

自分だけがわかっているという感覚に

時折なる。全能感ではない。

これは自分だけが好きなんだ、自分だけがこの良さを知ってるんだっていう感覚に近い

その瞬間、脳内に他人との距離が一気に

開く映像が浮かんでやっと1人になれる

もっと1人を愛したい

 

2254

f:id:s529w:20230308225441j:image

アニメ展開いらんのよ

パソコンと共鳴してるのかもしれん

今日はもう無理ポ

 

0311

2025

他人をどこまでも求めているのに

どこまでも1人だと気づいて

少しだけ安堵するのはどうして

 

2027

毎日寂しい 誰といても

それは当たり前でみんな寂しい

誰かと居るときは寂しさが紛らわされるだけで

全ての人間は根本的に寂しいのだと思う

誰といても

何をしても誰といても

一生寂しい

 

2035

寂しい夜は哲学とハーゲンダッツ

 

2037

いつも読み返す本は

同じ人に教えてもらった本

 

この現象はどうしたらいい

そのことに何度も気づいているのに

気づく度に何度も同じように全身がピリつく

 

「感性が近い」のような言葉で

片付けられない何か

 

2040

ちゃんと1人になれ

ちゃんと寂しがれ

 

2055

「自分が考えることはだいたいさくらが先に考えていると思う」

私も

私もそう思うよ

「私が考えることはあなたがいつも考えていることだと思う」

期待ではない

そんな気がする

 

2101

1人になって自分と話してみると

突然涙が溢れるんだけど

今日は悲しいとか苦しいとか

そういう涙ではなくて

 

自分を形作る全て

形作ってきた全て

に急に畏怖の念を感じる

 

といった感覚

感覚だけど

 

2109

言語が世界の限界

ウィトゲンシュタイン

がとても良い

 

言語化にあまり注力してこなかったから

無理矢理にでも言語化していこうかな

 

0312

1247

お散歩に最高すぎる気温!

 

2253

「鉢木」の「佐野源左衛門駆けつけ」で

栃木の佐野から鎌倉までの道中を一気に読み上げるところがあるんだけど保土ヶ谷〜藤沢とか今の生活圏が出てくるのでなんだか嬉しい気持ちだけどもう少しで通わなくなるし引っ越すしでこのタイミングだからおおってなってる

 

0313

0645

本当に悲しいのだけど

昨日のピザで多分胃やられてる

朝起きたら気持ち悪い🤢🤢

ストレスは少ないし生活リズムも問題ない

つまり胃もたれ

胃もたれって歳感じるし食べたいもの存分に食べられないってことだからとても悲しい

しかもピザ半分しか食べてない

最近焼肉でも胃もたれする

 

0819

下痢もきたしお腹も痛い

腸炎かもしれない

タイミング

 

1437

体だるすぎてやられてる胃に解熱剤入れてしまったけど良くなって〜

 

2108

もう冬の辛さ忘れかけてる!

急にあの寒さ思い出していっきに落ち込んだ

もう2度と冬来ないでほしい

 

0314

1321

大学の時よく授業休んで落語聞きに行ってたけど

今日それをする💃💃💃💃はっぴーらっきーらぶすまいる

いい加減社会人なりて~

大人なんて1人もいなくて

大人のフリするのが上手い子供がいるだけっていうの好き

私は大人のフリも下手🐥🐥

 

1335

あなたのことわかってますよ風に決めつけて言われるの苦手だな違うかもしれないのに…

 

1447

菓子折文化苦手 甘いもの買っても甘いの苦手な人もいるしそれで家族いない人もいるし

自分がお菓子置かれててあ、この人ちゃんとしてるなとか、前くれたなとか思い出すことないし、今後がない去るところに今までお世話になりました菓子折っているのか それで免れるものなんてあるのか気持ちってそんなんで伝わるのか形式ばったものは意味がない気がしてしまう たとえ菓子折持って行かなかったとしてもあこの人菓子折持ってこなかったなって気持ちも1日で忘れるだろなんでこれみんなやるの。悪習では。

 

1903

本の中で出会う自分を一回一回噛み砕くこと

次を読みたくなるしめんどくさいから流れそうになるけどやっぱり何度も出会い直すこと

ただのエッセイなのに泣きそうになる

何かやっぱり刺さっているのだと思う上手く言語化ができないけど

 

2316

シブラクの帰りっていつも井の頭線だったけどそれが変わっていることに改めて気付かされたし歳重ねるごとに夜中の渋谷歩くのはきつくなる

そして帰りがいつもより長くなってたからいつもよりしっかりレポ書けた

f:id:s529w:20230314234429p:image

 

0315

0015

帰りにポン酢の瓶持って歩いてて、今なら誰襲ってきても殴り返せるな〜と思ってたんだけど、正当防衛で人をキルしてしまった場合ってどうなるんだろうとふと思った 調べたら明らかな正当防衛にはなりにくいみたい 勝手にこっちが襲って正当防衛ですって言って世の害悪減らす鼠小僧みたいなことやれないかなとか安易に考えてしまった 有象無象魑魅魍魎が跳梁跋扈する世界は容易には変えられないようだ ところで法の抑止力とは本来どれほどなのだろう

 

0024

最近ふと目にした

「清々しいほどの選民思想

というのが心に残っているのだが

私は結構選民思想を持ってるのではないかと思う

持ってることになんとなく気づいてるから

普段は出さないように気をつけてるつもりだけど

ふと顔を出すのよね

それをほんとに選民思想と言っていいかわからないけど

 

0122

まじでMBTIは当てはまってしまう

3年前にはじめてやった時から、2回目やっても変わらないし同じMBTIの人の経験とか感覚に首もげるくらい頷いてしまうし前にENFPあるある(わりと普段思ってること編)でつぶやいたらいいね結構来たから結局同じMBTIの人って似た体験とか似た感覚持って生きてんだよな当たり前か

韓国の人ってはじめましての自己紹介でMBTI言ったり、韓国のバラエティ番組って芸能人とかアイドルのMBTI字幕で表示したりするけど日本にその文化ないよねどっちが遅れてるとかそういう話ではないけど とはいえこれも2年前くらいの話

 

1852

本当の思いとか本当のことは知ってほしいと思う人だけに知っててほしいわけで方々に適当なことを言ってしまう本当に心配してくれてる人には申し訳ない

 

1939

大人にどう思われてもいいから、大人に嫌われたくないというモチベだけでこなしてた大人都合の仕事のやる気が全く沸かず、あと2日がつらい。全ての仕事が子どものためになると言われたらそりゃそうなんだろうけど感覚派の人間にはそれを内在化させて頑張ることはできない。内在化させるのが難しい上に、嫌な仕事を折り合いつけてやるのにとてつもない苦痛を感じる。

 

1947

今日のまつげは予約したのに行けなくて萎えまくったけど明日の🍣🍣は外せない頑張ろう

 

2046

最近気づいた

自分の唯一の欠点

よくない自分も全部本当は大好き

自分大好きなとこ

 

2049

自分大好きだけど愛せていないのかもな

愛が相手を思って言いたくないことも言ってあげる自分は嫌われても構わないから相手のために何かするだとしたら、自分大好きでとことん甘やかしているのが自分。でも自分を全部許してあげれるのなんて自分しかいないし全部許して甘やかした末に周りに誰もいなくなっても責任取るのも自分だから全部自分なんだよこれこそ業

そして自分大好きの段階から愛する段階に少しずつ少しずつ本当に少しずつ意識が向くようになってきた気がするでも私はこれを一瞬で壊す自分がいるのも知っている。そして愛には余裕がいる。つまり自分を愛するには余裕が必要なの自分の

 

0316

0110

感動的なフィナーレ大団円

意味付けをいつも自分がしてしまうだけ

何を勘違いしていたのか

そんなものはなく日常がまた続いていくだけ

現実が続いていくだけ

 

1700

本200ページ読むより、尊敬している年上の女の(あえてここは女とさせてもらう)話聞く方がずっとためになるし救われる時がある

なりたい自分になるとか、理想を叶えるとかそういうことではなく、いかに自分を許す武器を持てるかなのかもしれない。

不純な動機でしてはいけない仕事だと思っていたけれど、別に動機は不純で構わないのだと、彼女の話を聞いてそう思えた。

 

0318

2010

他人の話を聞くときに意識すべきだと気づいたこと

他人の話は自分に重ねて聞いてはいけない。自分の文脈で処理してはいけない。相手の文脈をみなくてはいけない。

実は難しい。自分は相手に共感したり寄り添いながら話を聞くのが上手(相手の気持ちや状況そ言語化するのが得意)な方だと勝手に自負していたけど、最も大事な根本のものとして、相手には相手の文脈があるということにふと気づかされる。自分と相手は全てが違う、違うことを経験し、日常でも違うものを見聞きして生きている。聞いている分には解釈は自由だが、相手の話を聞いてこちらが語りかける時は慎重にならなくてはいけないなと思った。そのためには結局、聞く時から気をつけなければならないのだけど。これは少し意識するだけで違う。気を抜くとすぐ自分の文脈で聞いてしまうので。相手がその時どう考えていたのか、どう思っていたのか、どういう思想で過ごしているのか、自分に持って来ずに、相手ベースで聞く必要があると感じた最近なので残しておく

 

0319

1508

桜の季節~

夏の次好きなの春やな

川端康成の「別れる男に花の名を一つは教えておきなさい。」を知った時自分は教えなくても名前が花だから得だなと思ったことがある。ただ桜は自分を越えてくる存在感でなんか嫌

 

0323

1501

菓子折文化に物申しておきながらまたしっかり買っている。のしもつけた。そしてこういうことができるようになって少し嬉しい自分もいる。自衛のためでもあるし、「ほんの気持ち」にお金を掛けられることが大人になったと思う。手間を惜しまない。生きるってこういうことだな…明日はハガキ買って遠方の家族に送るミッションをこなす

 

1834

マルクスに対するエンゲルス管仲に対する鮑叔

天才を見極めるのもまた天才である

うちゅくしい

 

2308

江國先生の詩が最高すぎて眠れない

 

2316

自分がなくなってしまうくらいの恋をもう一度したい!ってたまに思う

ふとEmyの時間フリークが頭に浮かんで

自分がなくなってしまうくらいの恋なんて、もう二度とできないとして、

自分がなくなってしまうような恋があったことを何度も思い出して味わえているので、もう求めるのは違うのではないかと思い始めた。

それに彼じゃなきゃいけなかったと思う。

もう彼を好きになることはないかもしれないけど。

自分がなくなってしまうくらいに好きだったということだけが真実。一緒に過ごした時間は真実。

恋は人を詩人にする。

「一緒に砂漠に行こう」という自分の中の大告白をした思い出がなんとも言えない甘さ

当時は最高にオシャレで最大の告白だと思ってた

自信家に見せかけて全く自信がなくて肩書きとか自分の持ってるものを気にして生きていた彼に、この一言で「貴方は何も持たなくても、十分魅力的で、貴方の力が発揮されない場所にでも、私はついていきたいと、何もなくても貴方がいればそれでいいと思ってる。」を伝えたかったんだな。

って伝わるかーい。相手村上春樹かよ。

恋愛をカテゴライズするのは野暮だけど彼のことはずっと好きだったしなんかずっと好きだったな尽くしたのもこれっきり叶わなかったのもまだ名刺とかバイト先のタイムカードとか名前ついたもの捨てられないもう好きになることはないんだけどね

 

0331

0456

旅行と飛行機好きすぎてJALのタイムセール使って来月も旅行したい✈️

 

1248

毎週楽しみにしてたラジオが一個おわるって毎週の楽しみが1つ減るということを意味していてとても悲しい。

 

2306

諦めるとは大人になることだと思っていて、だったら大人になりたくないなとも思っていたけど、何を諦めるかはっきりした。生きていかなきゃいけないってこと。この生がどこまで続くのかまだわからないけどこまでいってもこの生を生きなきゃいけない。