遺伝子リーチ
最近うつうつで
低調なんだけど
機嫌も表に出やすいし
急にその場から消えたくなるし
他人の話入ってこないし
人の多いとこきついし
他人の目線もいつも以上に気になるし
しんどい ほどではないけど
自分もう少し頑張ってくれ
っていう
そんな自分に
毎日落ち込むんだけど
落ち込むのが苦しい
抜け出したいので
自分の性質とか病的な部分とか
もう一回調べたり振り返ってて、
そうしたらなんか解決に少しは
近づけるんじゃないかと思って
そうしてるんだけど
調べれば調べるほど
自分だけじゃどうにもできないことも
理解してしまって
なおさら辛くなるんだけど
寝付きが悪い
早く起きてしまう
短時間睡眠
自分の気分の波で疲れちゃう
自分を嫌いになりそうになる
こんなこともコントロールできないの
大人で私くらいでは？
子どもっぽい幼稚って
思われたくない
思われたくないのに
自分のその時の気分とか
変に頑固になった時とか
うまく振る舞えない時が多い
「自分の機嫌は自分で取る」
最近その重要性を説いてる文章みるけど
全然どうやるかわかんない
何やってあげても
低空飛行
何やってあげても
気分晴れない時ある
多分突然この場から逃げるとか
行方暗ましてどっか行くとか
それくらいじゃないと
機嫌とれない
どうして私はこうなんだろうって
こんなんだったら
いつか大事な人たちに
迷惑もかけちゃうし
見放される
タイトルからずれたけど…
自分がいけないんだ
ぜんぶ自分のせいだって
なんとかコントロールできるように
ならなきゃって思ってるんだけど
ちゃんと調べれば調べるほど
血縁者に うつ 躁鬱 がいるって
絶対出てくるから
あー自分ではどう頑張っても
変えられない部分もあるんだって
絶望と希望を同時に持つんだよね
父
重度躁鬱 不眠症
母
不安 不眠症
の血が流れているので
遺伝子リーチかかってるんだよな
王手かかってるんだよな
てかもはや詰み
逃げられない
親のおもしろエピソードは
あげたら本当キリないし
書けないものも多いけど
わたしたち兄弟が子供の頃は
夜中の12時に起こされて
今からディズニー行くよって
思いつきで車で6時間かけて
ディズニー連れてかれたり
心療内科に2カ所通って
それぞれで嘘ついて
規定量以上のハルジオンもらう奇人
それで1時間とかで起きる化け物
睡眠薬マウントとってくる
私は全然余裕らしい
飲まないで眠れる方が
健全で優秀でしょ
ずっといろんなことに怒ってて
(絶対私には怒んなかったけど)
車運転してると普通に違反しすぎて
ぶつけるし
交番でお金借りないと
帰れなくなるくらいお金使うし
こう読むと
他人の躁エピソードって
めちゃくちゃ面白い
初めて行ったドーナツ屋さんの人と
会話しすぎて
気分も高揚してたから
一人暮らしで絶対食べきれないのに
ドーナツ10個買って帰ったり
駅で知らない人に話しかけまくったり
学生でお金ないのに
英会話通いたくなって一日に3件も
英会話教室の体験申し込んでいたり
自分のエピソードはまだかわいいな
優秀な血すぎて
一歩間違えば精神科病棟しばりつけの可能性だってあったんじゃないかと思う
むしろこの妖怪と化け物から生まれた私が
最低限の人間の形を保って
人間界でそれなりに生活できてるのは
周りの人に恵まれすぎでは？
だから怖い
みんな離れていかないか
文だけ読むと
相当悩んでるように見えるけど
実際こうやって文にすると
私は落ち着く
主治医にも
大学の頃よりよくなってるよ
って言われたし
上手にもう1人の自分と
付き合いたい
