哲学対話#1
自分のためのフィードバックアウトプット
教員が哲学対話をする際の
ファシリテーターをやる際の
注意点や気をつけること
基本的なことを教えてもらった
(研究者の方が普段も学校教育、学校の教員養成に携わっていらっしゃるらしく、それだけでも親近感がもてた。ありがとうございます。)
哲学対話をする際の注意点はある程度自分もわかっていたっぽい(自分の中でも哲学的問いの総体があって、それが、先生？と合致していた)
この点はメモ帳にも書き出しているので
整理すればいいかな
細かい点、特に子ども相手に対して
理解はするけど納得しないこと
っていうのがわたしには大事かな
気象制御を哲学対話するっていうのは
なかなか面白そうだなと思ったし
ニュース本当に見ないから
気象制御というものを初めて知った。
理系の人がいるとまたああいう場は面白いな。
とにかく初哲学対話が自分の中で
インパクトが大きい。
体感としては(リアルな方の体感)、
他の人の考えが自分には予めなかったのに、
その人が話しているのを聞いている瞬間に、
これ私もその考えかも！！！！！ってなると
鼓動が感じられるほどドキドキドキドキってする
最初しばらくの間は他人の意見聞いて
なるほど〜って思ったり、
たしかにな〜って思ったり、
あと自分の中に
今話してる人は頭のいい人だ！っていう
先入観があるからか、
理解しなきゃ、理解できるかな
みたいな気持ちで聞いていた
さすがに理解はできた
基本あまり自分は批判的視点がない気もする
問いが
「社会的抗ギはよいものか」
で、問いも身近に感じられなかったし、
知らんニュースの話題も多くて
(ゴッホの名画にスープかけた、7年前？のアメリカの洋服ブランド(アバクロ)への抗議活動とか)
最初は自分は今回はついていくので
精一杯で、何も発言しないかもな〜と
思ってたんだけど、
いろんな人の意見聞きながら
何かしらは考えていたみたいで、
ポンっと出てきて、2回話せた。
すごく面白かったのが、
そもそも社会的抗議に関係している人していない人の境界線ってどこだろうっていう新しい問いが出たこと
あとメモ程度。
抗議の目的はいいけど手段が悪い(これはその通り)
どうでもいいし賛成も反対もないけど(ないから？)こんなことしなければいいのにという最近の若い人(中高生)の意見はどこから来てるのか
個人的か社会的か(これはきっかり分けられそう)
抗ぎで声を上げている人に対しての嫉妬(自分も多少思うことはあれど、我慢してやっているから表現できて羨ましい的な感じ)
私の意見
関係しているしていないの境界線
中高生の、「どうでもいいけどめんどくさい。」的な態度 の話から
遠い国で起こっていることで、
自分はその抗議に何の感情もわかない→共感
しかしそれに関する何かしらの情報が入ってきた時点で、関係しているに入ってしまうのではないか。
というのも、何か情報が入ってきたら人間はその情報に対して何かしらの判断をくださなければならない、常にくだしている(と私は思っている。)どうでもいいのであればどうでもいいという判断をくだすというイメージ。
毎日半径5mのことでいっぱいいっぱいで判断する場面がいっぱいあるのに、何万キロも離れた土地のことを判断のにいちいちリソース割くのがきついんじゃないか。それを直感しているから、中高生はなんかよくわかんないけどめんどくさいどうでもいいけど抗議活動なんてしなきゃいいじゃんって思ってるのではないか。
総じて
初哲学対話とっても楽しい。
いい刺激になった。
でもすごく楽しかった分、もともと理想としていた
小学校教育(子どもへの教育)でできるのか、
自分がそこでやりたいのか、
には疑問ができた。
自分で参加して考えてる方が楽しいわけであって。
(ファシリテーターも参加はできるけど)
あとやっぱり前提知識まではいかないけど、
ある程度の哲学対話への姿勢というか
(この姿勢？は細かく考える必要がある)
そこがないと難しい
ズレた時に軌道修正してあげるのが
ファシリテーターの腕の見せ所なのだろうけど
参加者にも必要条件があるような気がした
今日のはかなりよかった気がする
同時に哲学なんて普遍性をさがす学問でも
あるのだから、万人ができなきゃダメだろとも思う。
シンプルに他人との対話の中で考えるの本当にいい
小学校教育に導入するにあたって
想定される批判つかれそうな点
・教育目的
(教育は目的が好きだよね目的がないことなんていくらでもあるのになあ。哲学と目的の相性もあまり良くない気がしてる)
←問いに対する答えがある世界ではない すぐに答えが出る世界ではない 答えのない問いを考え続ける力(ネガティブケイパビリティ)の重要性 他者尊重 新たな問いを生み出す力 (自分の経験をもとに考え出す力)(抽象化)
何より他人の肉声で意見を聞くことでインスパイアされるものってめちゃくちゃあるなと感じた
・方法(授業案:対象学年等も検討)
これはあとで具体的に考えれば良い
・評価
なしでいい
・「人を殺してもいい」などという危険思想に陥る可能性
←先生も言っていたけど「逆もまた正」なのであろう。
余裕の正体
あまりに月が綺麗(18:00ころ)だったので
家に帰ってからジャージに着替えて
ビールをわざわざ買いに行って
いつもの散歩コースの中で
1番高いとこまで
階段100段登って
きた
帰路でこの月を見た時に
頭の中で何度も繰り返された
余裕がないから映画をみたり
本を読めないんじゃない。
映画をみたり本を読まないから
余裕がないんだ。
大学時代の教授が
私じゃない他の学生に向けて
ポロっと言っただけ
ずっとずっと覚えてる
明日の準備、勉強、丸つけ、夕飯作り、お風呂
帰ってやらなきゃいけないことはたくさんあったけど
来ちゃうよね〜〜〜〜
月を見る余裕がないんじゃなくて
月を見ないから余裕がない
私の人生の指針になってきている言葉
しばらく音楽も聴いてなかったな〜
って気づいた
久しぶりに好きな音楽聴いた
あとはこれを
誰かと共有したいって
私は思うタイプなんだなと
改めて実感
憧れてる
その時にしか楽しめないものを
一緒になって楽しんでくれる誰かと
一緒にいれたらもっと
月を見たら何に変身したいか
月で遊んだり、考えたり
くだらない話をずっとしてたい
一瞬でいい
一生のように感じる一瞬が
あればいい
月は人を詩人にするのでは
11月②
1101
1852
秋冬ほんとーに生きる力湧かないなって思ってたけどかぼちゃがおいしすぎてかぼちゃのために生きようと思えた。それくらいかぼちゃがおいしい。かぼちゃは生命線。秋冬たべものおいしくてよかった。
1914
あとM1 ３回戦勝ったコンビもやっぱ実力者って感じで震える。
2223
1番考えなければならないことを考えられない
気が多い時期なのか
知りたいことを摂取する機会が
たまたま多いせいで
気が多くなってしまうのか
なんかこの問題何回も起きてる気がする
考えなきゃいけないことあるのに〜〜
これもおもしろい〜〜〜〜って感じ
いや、気が多いとかではなく
「1番考えなければならないこと」が
義務になっていてもうすでに自分は興味がない説も浮上してきた。
でもしなければならないから、焦燥と興奮が混在しているこのすーごく気持ち悪い感じ
いやでもわくわくもしてる気持ち悪い
1103
2130
漠然とした焦燥感と不安感が半端なくて
何してても暗い気持ち。
1104
0459
瞑想の効果が絶対ないなってくらい
何か考え始めたら戻ってこれない
そこからさらに関連すること見つけて
飛躍してしまう
漢検 英語 友達の留学 大学時代の社会学ゼミのこと←ことあるごとに(自信ない時不安な時)思い出しているなあという気づき原体験的なもの 今何時だっけ 明日の夜のこと 瞑想の仕方間違ってるのかなという不安
おもしろいのが思考って多分同時並行できるんだけど、これらが浮かんでる時に「あ〜〜まってまって！瞑想できてないよ〜戻っておいで〜！！」もいる
1107
2235
なににかわかんないけど焦る
1109
1940
すぐになんでも理由を尋ねてしまうけど
理由なんてない
他人が理解できるような
理路整然とした
理由なんて
なにもない
1110
2234
手術前の鼻の写真みると
やっぱりやって良かったなって
思えるからよかったけど
全然満足はできてないな
1115
2204
平日のルーティン崩れるの恐怖すぎる
同じ時間に出勤して同じ時間に帰りたい同じ時間に寝たい。毎週決まった番組だけ見て毎週決まったラジオだけ聞いて毎日だいたい同じようなもの食べて、同じ時間にお風呂に入って、少し家で明日の準備して。
イレギュラー本当に苦手。何日も前からソワソワしてる。楽しみなのに不安。頭がそれで支配されてることにまたうーんってなっちゃう。
1117
2200
優しさとか思いやりってやっぱりほとんどのものを救える気がする
自分が相手にどんな仕打ちをしたとしても
なおも相手が自分に対して思いやりを向けてくれたり理解を示してくれたりする時
たくさんの方面で救われていて
感謝してもしきれなくて
自分も他人に愛をもっていたいな
どんなに敵に見えても
何か変わるような
1121
2229
超絶偏見だけど
可愛くない自称フェミニスト見つけると
女は可愛くて守ってもらってた方が幸せだよ
って言いたくなってしまう
2233
こう思ってしまうことに
自分の思想の偏りとか
弱点を見つけてしまうんだよな
結局頭が良くて自分で生きていけてるような
男性からの肯定がなくても
自信があって自分を肯定できる
かっこいい女の人への負け惜しみなのかもしれない
とはいえ私の幸福受容体の1つが男性からの肯定？愛情？であることは紛れもない事実で、それが良い悪いではない気がする
もう私にはそれがセットされてるみたいな感覚
相手が男の人ではなくても
認められたりわかってもらえたりすると
それはそれで嬉しくなるんだけどな
1124
1758
自分がいつも難しい言葉で
何かを誤魔化しているような
気がして不安になる
1950
かなしいかなしい毎日
毎日がかなしい
無意味感無力感
1953
全ていつか無くなるのに
すべて無に帰すのに
なぜ幸せな思い出を作ってしまうの
かなしいかなしい
この事実に耐えられないいつも
1956
まだ少し若いから耐えられてるけど
歳とって死を身近に感じてきた時
始まるものより
終わっていくものが多くなる時
私は本当にその苦しみに耐えられるのかな
1958
それでもしっかりお腹は空くし
おいしいものはおいしい
泣きたい
自分の生きたい身体と
死を恐れつつも望んでしまう精神を
ずっと呪ってしまうきっと
この乖離も苦しいいつも
2000
このかんじょうを
きょうゆうできるにんげんに
ちかくにいてほしいとねがいながらも
このわたしのそういうかんがえを
すべてくつがえしてくれるような
にんげんをもとめてしまう
(これが正反対で一方しか持ち合わせないという
わけではない。両方を持ち合わせる人間もいるはず。)
2004
こういう苦しさにぶつかって
うわああああああってなってる時に
並行でおこるのが
人間らしい！！！！！！！！
私って人間らしくて超絶かわいい！！！！！
って気持ち
人間らしさ
幼さ
未熟さ
全てかわいい
私は人間らしすぎて
かわいい
2011
どうして
みじかいじんせいで
ひとりとしか恋をしちゃ
いけないんだろうね
こいこがれる思いも
とびっきりのしあわせも
とびっきりのくるしみも
ぜんぶ恋のやつはあまくて
真の苦しみではなくて
そのくるしみもしあわせも
まるっとぜんぶあまいの
どうしてそれを
くだらないりんりかんで
ひとりにたいしてしか
あじわってはいけないんだろう
いやわかってるんだけど
そんなのたくさんあればあるほど
たのしいじゃん
体裁整えたら一人で勝手に味わってるのは
倫理に反しないのかな
2017
わたしのりんりかんが
社会一般のりんりかんに
あまりあわないから
きゅうだんされてしまうんだ
いつも
2100
こうなってくると
自分以外の人の感覚が
気になって仕方ない
電車にいる人も
すれ違う人も
全ての会う人は今生きているわけだけど
私より何十年も生きてたりするわけだけど
満ち足りてない状態で
どうして平気そうなんだろう
みんな隠すのが上手いのかな
身の回りや社会に不満はなくて怒りもない
むしろこんなに恵まれてていいのかな
って思ってしまうくらいなのに
毎日毎日得体の知れないものが
付き纏ってる感覚なの
私が消えない限りは消えないような
たとえ好きな人と結婚しても
子どもが生まれても
お金持ちになっても
それでもずっと付き纏ってくるような
一生これと付き合うのかと思うと
うんざりしてしまう
3日に１回は表出する
それでなくたって
毎日毎日どこかで頭を擡げるような
そんなもの
他の人にはないのだろうか
それとも全員あるのだろうか
それが本当にわからない
あるのかもしれないけど
みんな私より誤魔化すのが上手なのかもしれない
私も私なりに誤魔化すけど
誤魔化せば誤魔化すほど
自分を嫌いになるし虚しくなる
2107
満足しないから
生きていけてるのかもしれないな
2347
まだ何もしてないのに
できないかもな〜
って諦めちゃう思考の癖
1128
1839
Awichねえさんついに地上波出始めてしまった
早くみにいかないと
1129
1940
これ以上ましな現実なんて
いつもないとわかっているのに
いつも現実に満足できないのは
抜け出したいと思うのは
どうしてなの
1130
2033
なんだかさいきんすごく窮屈
じゆうになりたい
2035
ふと泣いたり眠れなかったり
おさけのりょうふえたり
不安定
冬のせい
2054
ずっと嫌なことから逃げてきた気がする
上手に避けてきた気がする
もう逃げられないんだって一瞬思ったけど
そんなことない
逃げようと思えば逃げられる
10月②
1004
1851
規則正しい生活してるから
自分が生理前なのめちゃわかる
普段なら睡眠不足で眠いから
生理前も何も関係ないけど
9時に寝てるのに先週より眠くてしんどい
何時間寝たら生理前の眠さなくなる？
1005
1754
暗くなるの早いの鬱
2039
現実を生きてるし
現実しかないように感じるけど
私たちは現実に起こることを
物語のように意味付けしてる気がする
現実を現実のまま認識している人は
1人もいなくて
必ず何かの文脈の中で認識してる
自分が望む物語の中に現実を捉え直してる
そんな気がする
1005
2313
他人との会話が怖い
どう思われるかばっか気になる
言った後にいらない発言だったな
自分の奥底を感じとられる発言だったかもな
って心配になる
顔色うかがうとか好かれたいではなくて
何も思われたくない
私が他人の発するひとつひとつに
今それを発言している人の奥底みたいなものを
いつも勝手に感じ取ってしまうからだと思うけど
学生の時はそこまで気にならなかったけど
毎日顔合わせる人たちだと気になってしまうから
流動性のない会社員はそもそも
自分にはヘビーなのかもしれないけど
みんな同じ気持ちで耐えてるのかもしれない
1006
0622
寒いの鬱
2307
ねおちしちゃったら
だんぼうのまえで
低温やけどした
足に真っ赤な地図できた
いたくてかなしい
さむいのきらい
2356
年年
冬への絶望感が
強くなっている
冬感じるたびに
日本を出ないと…ってなる
常夏の国に住みたい
1008
0058
自分のストレス耐性が低いのか
周りがバグってるのか
もう本当にわからない
こんなに恵まれた環境はない
と感じてるのになあ
いやストレス耐性が低いんだよな多分
学生の時からだった
特別いやなことがあったわけでもないのに
急に勝手に「周り」が嫌になったり
誰にも会いたくなくなったり
とにかく自分が置かれている日常と
その日常的な人間関係に疲れる頻度が高かった
と思う
だとしたら最悪だな
他の人間がバグっているという結論がよかった
感覚的にはそうだけど(信じられない)
いやでも長年のルーティンで
ストレス耐性おかしくなってる
またはついてきてる説あるな
0110
自分以外の人の感覚を知りたい
突然気が振れるかもしれない恐怖って
他の人もあるのかなやっぱり
感情のコントロール苦手だからか
うまく対処しきれないからなのか
大きいストレスがかかると自分なにしでかすか
どうなるかわからなくて常にこわい
1030
最近読んでた本読み終わったし
新しい本を買ってもいいという
許可を自分にしてあげたので
今日家に１日いる予定じゃなくて
本を買いに行く予定できた
ハッピーサタデー！！！
時間の使い方少し上手になったのか
1ヶ月半でページ数多い本もまる2冊は
読めるようなった嬉しい幸
なるべくいろいろな本読んで死にたい
知りたいことがまだたくさんあるし
いろんな追体験がしたい
来年のことでまだ全然先だけど
鯉八師匠一之輔師匠の落語会チケットも
無事買えたし生きてるの楽しいよかった
1235
たまごっちスマートほしいけど
たまごっちなのに課金ゲーなのが
未だに納得いかなくて買えてない。
1012
1954
どんなに小さな母体でも
その中で1番になったことがあるっていうのは
自分の頑張りが結果として出た
成功体験としてしっかり残っている
過去の栄光ではなく
ちゃんと自分はやれるんだって
1015
1603
KOCの梅田サイファーさんの紹介ラップ
めちゃくちゃすごくて鳥肌
1017
1950
久しぶりに美味しいご飯できた
親子丼は甘すぎたし(全部食べた)
麻婆豆腐は前よりおいしくなかったし(全部食べた)
最近の料理あまり満足できなかったけど
やっとおいしい。
あと2日はこれ食べよ。
あと美味しくできた時の
調味料の配分ほんとに覚えておくべきだなあ
いつも適当でうまくいかない。
1959
きゃー
カヌレいろいろたべてきたけど
ローソンのカヌレ過去一かもしれない
1018
2102
新しいコミュニティに誘ってもらう機会が
たまたま重なったんだけど
コミュニティの多さが幸福度と相関あるってのも
耳タコな話なんだけど
複数コミュニティがある安心感と、
多くの人と知り合える利点はあるんだけど、
結局じぶんの性質的に目的のあるコミュニティは
ダメなんだよなあ。
結局なんか鬱陶しくなってしまうんだよな。
人間に疲れる。みんなそうだと思うけど。
でも好きで入ったんだから、
それは悲しいんだよな。
知れば知るほど動きにくくなる。
2106
きょうもしょうがやき
いつまで続けられるかチャレンジ
1019
0456
相手は別に知らなくていいことを
自分のエゴでわざわざ伝えてくるの
不快すぎる
こういうことあるから
自分もそう思われたくなくて
人と話したくなくなっちゃう
0646
寒いとあらゆる瞬間で
死にたくなる
1019
2000
自分が大人に対して
疑問を抱いてしまう子どもだったからか
大人になってから
子どもと向き合うのが怖くなる時がある
嘘つき エゴの塊
綺麗事 自分の都合しか考えてない
大人になってわかる
そんなことばっかりになりそうな
危うさ 弱さ
でもやっぱりそうなりたくない
真実 情熱 本音
結局それを消して生きることもできなくて
生身で裸で防具なんてなにもなくて
自分と、相手と
向き合おうとしてしまうから
たくさん傷つく
苦しくて苦しくて逃げたいずっと
極端な性格のせいなのか。。。
すべてを機械的に考えて、
この時はこう、こうすべきだからこう、
自動的に、オートマティックに
行うこともできるけど
それをしたら苦しくないのわかってるけど
それをしてしまったら
自分の何かが死ぬんだよな
傷つかないで、痛みも感じないで
急に死んでるんだよ
何してるんだろうって
苦しくなく、ちょうどよく向き合いたい
絶対に無理なのわかってるけど
1020
2354
この光景飽きた！
今日急にふってきた
この光景飽きた！
この光景飽きた！
変わらない毎日に
これからも大して変わらないであろう毎日を
感じ取って嫌になる。
仕事が、とかそんな細かいことじゃない
死ぬまで生きていかなきゃいけないことだけ
いつか必ず死ぬということだけ
ずっと変わらない
1021
0006
母親不倫中絶ネグレクト家出
父親薬中前科持ち躁鬱ギャンブル絶縁
田舎育ち
特別頭がいいわけでも
特別顔がいいわけでも
特別スタイルがいいわけでも
何か芸術的な才能があるわけでもない
欠損品は完全に親だけど
私は誰に望まれて生まれてきたのかな
悲劇のヒロイン振りたいわけではないけど
何も後ろ盾がない、安全基地がない不安
自分に生きてていいよ、愛されているよ
って言えないこと。
毎日毎日毎日毎日飽きた。
私がいなくなっても世界は動き続ける。
今日と変わらず明日がやってくる。
1027
1929
最近早く仕事やめたいばっかり思う
スランプなのかな〜〜〜
仕事量が多いとかではない
なんか違う感が否めない
毎日何も納得できないのが
きつい
自分なりに楽しくやれるよう
もっと考えようもっと工夫しようって
思えてるだけまだいいけど
いつか本当に急に行かなくなりそうで
怖い
さすがにもうそんなことはしないか
トイレ行ってきます〜で突然帰ってみたくなる
1028
0521
上手くなりたいって気持ちと
休みの日まで仕事のこと考えたくない
の葛藤
0621
ブチギレたり泣いたりしないか心配なってきた就職した手の頃みたいに最毎日頭痛い不安
2159
金曜なのに気持ちが晴れない
悲しい
2202
安定剤もう少しでなくなる
病院は遠い先生は好きだったけど
時間はあまり取れないし
薬物療法しかすすめられない
新しい主治医探そうかな
なんか本当に夜なのに
気持ちが焦って仕方ない
何も心配なことないのに
2205
誰かと話してたい
気を紛らしてほしい
しんどい
本もなにも集中できない
どうしよう
2213
なにしてもゆるされたい
おしっこもらしても
部屋が散らかっても
太っても
お風呂入らなくても
仕事しなくても
物壊しても
叫んでも
飲み散らかしても
人傷つけても
なにしても
ゆるされたい
2217
いままできちんと
箱に綺麗につめていたものを
箱ごとぶちやぶりたくなる感覚
わかるわかるわかる
2312
ここまで準備したのに
急に納得いかなくなってきた…
どうしよう
1029
1237
図書館来てみたけど
あまり集中できない
人いるとこで作業とか勉強できる人って
特徴的なメンタルの持ち主？
借りた本は線つけられないし折り目つけられないし
図書館に毎週末くる人とか軽率に憧れたんだけど
専門書借りるとかしか
使い方として自分に合ってるのはないのかも
2248
学校に通う以外の
学び方とか学問の仕方がわからない
2313
考えることと
浮かんでくることが多すぎる
忙しい夜頭
1031
1805
うれしい
大学卒業しても自分で動けば
学ぶ機会を得られるんだな
なんで大学の時はこんなに
学びたいって思えなかったのかな
教育学部って実践しながらじゃないと
課題とか研究テーマ見つからない気がする
お風呂入るのめんどくさいな
自分の名誉のために書いておくけど
お風呂入るの好きです
お風呂入らないと寝れない
ほんとに
こんなとこでも読み手にこう思われたいという強めの自己顕示欲が発揮されて嫌になるな
うすいのにぜったいにきえない
希死念慮の話
(重い話ではない)
自分の希死念慮まとめ
不幸じゃなくても
生活が満ち足りてても
すごく幸せだと感じた日でも
なくならないずっと
ないかなみんな
この前ともだちにきいたら
1人はわかるって言ってくれて
1人は全くないって言ってたから
ある人も割といるのかな
どれくらいのレベルかっていうと
しにたいしにたいしにたいしにたい
レベルじゃなくて
お風呂入るのめんどくさいな
レベルの
明日も生きるのめんどくさいな
なの
これは感覚として
生きてるっていうよりかは
自分で自分を生かしている
感が強いからなのかもしれないけど
ごはんたべなくても
おふろはいらなくても
服着替えなくても
家がなくても
明日はくるけどね
生存的な意味じゃなくて
社会的に自分を生かしておく
のが結構大変なわりに
無意味に感じて
生きるってコスパ悪いな〜〜〜！！
って思ってしまう
希死念慮さんとは
もうたぶん中学くらいから
ずっと付き合ってきてて
今の恋人より長いんだけどさ
当たり前に
家庭環境に影響されて形成された
自己肯定感の低さから来てると思ってた
(アタッチメントとかの方)
自分の「生」を根本から
肯定できない感じ
我、生きていていいのか
ってよく思う
希死念慮って四字熟語使いやすいから
使っちゃうけど
もっと厳密に言語化すると
自分に家を用意して
服を用意して
ご飯食べさせて
お風呂入れて…
そのために働き続けることの意味がわからないし
(働く内容についてやりがいがないとかつらいの意味ではないんだけど)
なにも突き抜けたものは持ってなくて
むしろいろんなものを持ってなくて
他の人ができてて私はできないことも
昔から多くて
やっぱり世界に不必要な人間だなと
邪魔まではいかないけど
いてもいなくてもいい人間だなって
だったら生きるのコスパ悪いし
明日も明後日も何ヶ月後も何年後までも
自分生かしておくのめんどくさいな〜！！
生きてたら生きてる分だけ
他人と比べられる機会も多くなって
その度に私が持ってないものを再認識して。
生きてたら生きててよかったって
思えることあるんだろうけど
その日のために
毎日自分に足りないもの数えて
生かすために仕事して
誰かとぶつかって悲しい思いして
傷ついて
本当に元取れてなくない〜〜！
希死念慮の原因
最近原因が少しはっきりした
目から鱗だったんだけど
なんで今まで気づかなかったんだろ
益田先生という精神科の先生が
話してくれてたのを
最近視聴できて
本当に目から鱗だったのよ
具に説明してくれていて
それが双極あるあるである
ということがわかった
もしかしてこの希死念慮、
自分の疾患のせいかも！！！！
あなたの希死念慮はどこから？
私は躁鬱から
ってフレーズ急に頭に流れた
あなたの死にたいに
狙いを決めて
リチウムバロプロラモトリギン！！！
動画内で共感できた箇所
躁鬱の人の特徴
①人生を刹那的に考える
中長期的に考えるのが難しい
人生を儚いものと捉える
②「低めの安定」で満足しにくい
躁状態を経験することによる
前のブログにも書いたけど
躁状態はもう本当に本当に
天にも昇る気持ち
(本当に空飛べる気がする)
(マリオのスター状態)
(なんでもできるなんでもしたいなんとかなる)
(多幸)(博愛)
(この世の人間は全員わたしを好き)
(この世は私のためにある)
(なんて素晴らしい世界なの)
なので
社会生活に支障をきたす疾患を背負う
というマイナスがなければ
本当に本当に心の底から
全ての人に経験して欲しいとすら
思っちゃう(大迷惑)
「低めの安定」
大事なことだけど
なんか満足できないっていうの
すごい共感。
③自我があやふや
躁と鬱、通常で別人のよう
特に躁の時は
ずっと近くにいてくれた人にも
別人みたいだったって言われる
本当に短期間で
言ってることとか
こうしたいああしたいが
コロコロコロコロ変わるので
自分は本当は何がしたいんだろう
がずっとずっとある
自分がないの結局
この3つに共感できた
言語化されて
自分の中の希死念慮への
解像度が上がったし
やっぱり治療は
寛解期っぽくても
続けた方がいい
少しだけ
長年の希死念慮を
自分から切り離せたような
私は読んだ本の内容とか
こういう形で掴んだ情報が
自分に都合が良いと
それを武器に振りかざしたり
逆に盾にしてしまうことが
ある(傾倒しすぎる)から
気をつけないとだけど
情報大事
追記:生きづらさ的なこと
以前主治医の先生にも言われたけど
二次障害で発達障害ある
みたいなこと
信じてなかったし、
みんな何かしら特性はあるから
それを私もみんなと同じように持ってて
特別に治療するとか
考えてなかったけど
生きづらいのとか
社会に適応しにくいのは
こっちの路線で考えても
いいのかな
甘えかな
難しい
来世はお風呂入らなくても
きゃわいくて
愛されるねちこやんに
なりたいにゃ
９月②
0901
2035
無条件に好いてくれる存在の
尊さとありがたさに気づいた1日だった
なんの物差しもまだ持ってない目
そういう目に好意的にうつってるっていうのは
自分の奥の方を肯定されている気持ちになる
2053
夏上がってた分
下がってるのかもしれない
と思い始めた
気づくの遅すぎる
2300
子どもに愛情注げない親なんて
割といるんだけど
そういう親みて
あり得ないって否定するの
やっぱ愛情貰ってなかった側からすると
なんかなんか
ぜんぶが羨ましい
2337
自分と向き合わざるを得ないことが起きて
ちょうどその時に弟が
「俺ずっとあれだけ覚えてるよ。
小さい頃、姉さんと毎日冷蔵庫あさって
一生懸命ごはん作ってたこと。」
って言ってきて、
そういうのがたまたまが重なって
やっと自分がネグレクト受けてたことと
実の親に捨てられたという事実を
実感として持つことができた。
他の人には
破天荒な親であることは
言えたけど
自分の口から愛されなかったって
普通の愛情をもらえなかったって
言えなかったな
親から愛されなかったなんて
ずっとずっと認めたくなかったな
ずっとずっと認めてなかったな
頭ではわかってたけど
ずっと言えなかったな
やっと少し変われるのかもしれない
2347
おとうとも
だいぶ破天荒で
たまに大丈夫かと思うけど
小さい時はいてくれてよかったな
そこまで情はないけど
元気でいてほしい
0902
0045
かわいい人を見るの
本当に好きなんだけど
本当に好きなのか？
0134
いろんなこと考えちゃうから
ループしてるだけなのに
ループし続けるから
ねむれないし
寝る前に軽く運動するって
決めちゃったから
なかなかやれなくて
ねむれないっていうバグ
2351
相手に求められたことに
なるべく応えようと過ごしてると
相手にさらに多くのことを
求めてしまうの
かなりのテイカー思考
でもこれでいいな
いま安定してる
0903
0002
だれかに生き方を決めてもらうくらいが
ちょうどいいな
いつも自分で決められないから
感覚の話
自分で能動的に選んだものって
ぜんぶ自分の責任な感じがして
苦しくなるけど
他人が示してくれた道を辿るだけなら
他人のせいにできる
他人に従うという選択をしたのは自分、
他人のせいにして生きてくのは惨め
なのかもしれないけど感覚の話
感覚の話
自分のことなのに、
どこかいつもすべてが
他人事のように感じちゃう
0120
優しい常識的な女性の思想を持てない
嫌なことあったら
相手に可愛く伝えて
(嫌だったこと悲しかったこと素直に言う)
大事な日にヒス起こさないように、
事前に解決しようとするのが
理想的な女性なんだけど
嫌なことあったら
記念日のディナー予約してたとしても、
事前に解決をあえてせず、
お店で無言貫くかハイパー機嫌悪いか
嫌なことされたからもう行かない
って意地になっちゃう
お店に迷惑もかけるし
めっちゃ可愛くない悲しい
けど絶対的に相手が悪い
不機嫌にさせた相手が悪い
って思っちゃうんだよな
悲しい
いや悲しくない
相手が悪い
0733
たばこもそうだったけど
気合い入れない方が意外とやめれる
毎日飲んでたけど
気づいたら1週間お酒飲んでない👏
1340
外出意欲も全く無くなっちゃった。
涼しくなって少し外歩きやすくなったのに…
お散歩できてるからまだいいかな
おしゃれしてメイクして遠出したいって
気持ちがない…
2146
MOROHA
革命
THE FIRST TAKE
よるひとりできいたら
ぜったいないちゃう
あおいのかな
2159
そういえばYOASOBIのラジオ
とっても好きだった
終わっちゃったけど
いつか全部おわるんだな
前住んでたとこ
散歩する時
スーパーに買い物行く時
駅に歩いて行く時
よく聴いてたから
いくらちゃんの声聞くと
全部思い出す
前に住んでたとこ
前に住んでたとこで
思ってたこと
1人の時間
星が見えた空
よく歩いた道
スーパーのレジの人
ああああああ苦手なやつ
戻れない日を思って
泣いちゃうやつ
2357
メモ
SNSで女子高生の
顔面コンプをメインにしてるアカウントが
散見されて勝手にキツくなってる
奇形界隈っていうらしい
(顔面コンプある子の愚痴アカウントみたいな)
(🌳K🐚Yとか🌳Kってbioに書いてる)
(ほとんど女子高生)
(醜形恐怖症とかも多い)
クラスの顔整いが〜
とか
顔整いの☀️🚺(陽キャの女子)が〜
とか内容は悪口っていうよりかは、
新しいアクセサリーつけてきただけで
すごくみんなに褒められてて〜
みたいな内容が多い
自分との差を自虐っぽく書くアカウント
この界隈？のほとんどが
特徴的な絵文字の使い方してる
母親のこと🚺0️⃣8️⃣とか
あと学校でぼっち
行きたくない
学校行けたことを
🏫倒してきた
って表現してる
しぬも4️⃣ぬとか
私がもうその年代から
ずっとずれてしまっているので
今の女子高生ではこれ常識的なのか
わからないけど
推測だけどおそらくアレン様構文使ってる
新たな界隈を見つけて興奮してる
ルッキズムの論文
いくつか読んだこともあって
普通に社会学的な興味
なんでこんなに女は顔の風潮
若い子たちにまで浸透してるの
てか若い子ほどそうなのか
0904
0105
常に音がないとだめ
0245
ねれない
睡眠薬のみたくない
でもオールは躁転の可能性上がるから
こわすぎる
あー元気なにこれ
現状を残しておくことで
症状が出やすい傾向をつかんで
症状が出ないよう対策できるようになるはず
0304
起こるか起こらないかの
(ギリ起こりそうな)
イベントを想像して
こうきたらこう返そう
こういう設定で行ったら
あの人たちどんな反応するかなとか
妄想をしちゃう
メモ
宗教上の理由
0317
お酒飲んでない
毎日掃除と自炊してる
毎日本読んでる
毎日ちょっと筋トレしてる
7、8月の私どこ
0340
今なら1番好きな作家が言える
いつも定まらないけど
エッセイも小説も最高なんて最高すぎる
0348
写メ日記を読みたいと思って
いろいろ検索してたら
池袋に🤰を指名できる風俗あった
母乳フェチむけなんだろうけど地獄
0758
明日はもっと早く起きないと
0954
やりたいことがはっきり出てきた時
その他のことへのやる気が全て削がれて
やらなきゃいけない状況に不満がたまる
2330
都内に出ると
可愛い子多くてなんか
頑張ってしたオシャレとか👀イク
ばかばかしくなるな
神奈川マジック
なんか横浜垢抜けなくて
居心地良
0905
1801
音楽聞きたいっていうより
なんか外界との間になるべく隔たりが欲しい
という理由でずっとイヤホンつけて音流してしまう
外だとイヤホンでなにか聞いてる方が
本読むの集中できるんだけど
激弱マルチタスカー感あって嫌
1926
〜食べたい
を週末以外で排除することに
成功しつつある
毎日の食事に割く自分のリソースを
減らせている気はする
2251
1日行ったら1日休みたい
0906
1956
9/4のことが自分でもショックで
そこからずっと落ち込んでる
最近何かあるたびに
そこと結びつけて
自分の直らない何か
コントロールできない何かに
怖くなっちゃうし
自己嫌悪、反省、
ずっとずっと
自分自分自分のことばかり考えてる
自分から離れたい
2007
0か100 黒か白 正解か不正解
本当にその尺度しかない
いろんなところで顔出す
自分の極端さに辟易する
自覚あるのに全く直らない
気づいたら出ちゃってる
どうしたらいいの
認知の歪みなの
また自分のこと考えてる
2049
食べたいを排除しすぎて
食べたくないのに
食べなきゃいけないに
支配されて苦しい
2109
この人のことわからないという
分断(テーゼ)
この人のことわかっているという
偏見(アンチテーゼ)
この人はどんな人なのか
問い続ける(ジンテーゼ)
2125
他人に対しても
自分に対しても
ネガティブケイパビリティの
重要性が内側に植えつけられるくらい
摂取できたから
少し極端な考え方を改善できそう
勉強大事
新しい視点を
受け入れられるまで
すぐ答えを求めたくなる
答えがない状態が悪いものだと思ってた
問いを問いとして持ち続けられるようにした
それでも大丈夫
0908
2132
本当に何も食べてないのに
ずっとお腹いっぱい
少し食べないでみようかな
0411
頭がこうしたいあれしたい
あれもいいなこうしてみたら
どうなるんだろうって
次から次にやりたいことが
流れ込んできて溢れて行動が追いつかない
頭がごちゃごちゃしてて
気持ち悪い
0909
2050
食べることが楽しみの一つだったのに
(美味しいものを食べる=即席で確実な幸せ)
食べたいっていう感情がない
食べても幸せを感じない
楽しみが突然消えた感じでもどかしい
食べるのが好きだった時の習慣は抜けないから
毎日夜は無理矢理食べてるの辛い
食べなきゃいいのに
歯磨きみたいに遂行しないと寝れない
食べる以外の「一息つく」行為が欲しい
それか食べなくても眠れることを覚えさせるか
一日一食はむしろ健康みたいな
偏った情報だけ入れて洗脳するか
って思ってる時点で洗脳は無理
食べたいを取り戻すの現実的じゃないしな
とにかく毎日この
食べたくないのになあ
でも一食は逆に太るらしいしな
栄養失調も怖いしな
一息つきたいしな
でもやっぱ食べるの楽しくないな
の葛藤から逃れたい
2110
この記事見返したら
毎日の食事に関わる労力、時間、お金
などを少し減らしたいっていう理由で
少し前に意識的に「食べたい」を消したこと
思い出した。
笑っちゃう
極端な思考のせいで
身体でさえも
私の思考についてきているのか
身体が食べるの諦めたのでは
0913
1735
かなしきかな
小さいことで
もやもやして
乱されたり
ずっとそのこと考えちゃう
自分の癖もよくないし
相手は良かれと思って
やってくれてるんだろうから
それを不快に受け取ってしまう自分が
よくないのわかってるけど
なんか落ち込んじゃう
自分ができないのが最高悪なんだろうけど
マネジメント感強すぎると
もともと卑屈な性格だから
その通りに育ってやるかって
なぞの反骨心出てきちゃう
自分素直に従えよできないんだから
心に赤ちゃん住まわせたい
右も左もわかりません子ども扱い万歳〜
1750
ご厚意でやっていただいているので
素直に感謝の気持ちでいっぱいになってほしい
自分がこっちのメンタルになれば
すぐ解決できるのに
めちゃくちゃできないと思われてるんだな
子ども扱いされてるな
フォローしてあげないとって思われてるんだな
とかぜーーーんぶ被害妄想いくから
すごい。他にエネルギー使えないかな。
2052
手術したから当たり前なんだけど
鼻穴の中、前と違って
凹凸が増えてて鼻掃除しにくいし、
まだ中触ると痛い
でっかいかったいニキビでもできてるのかと
思うくらい違和感
0914
2028
まつパから1ヶ月弱経つけどむしろ成長してる
自まつ毛とは思えない
自まつ毛を活かしきれている
ありがとう自まつ毛
サロンの人には左がまばらなのでたくさん美容液塗ってあげてくださいね〜って言われたけど今は左きれいにそろってて右ばらつきある
0916
1932
Awichねえさんを一度は見たいし
目の前でラップききたい
メディア露出増えてるから
ファン増えると思う
早めに行きたい
一個目標できた嬉しい
0918
0946
「私の鼻は大きくて魅力的でしよ」などと頑張つてゐる女の子より、美の規格を外れた鼻に絶望して、人生を呪つてゐる女の子のはうを愛します。それが「生きてゐる」といふことだからです。
三島由紀夫のこれ好きすぎるな
1030
巻き肩
反り腰
猫背
新しい三重苦〜
2238
がんばろう
がんばって
がんばれ
がんばってるね
でもがんばってたよ
がほんとーうにきらい
2240
がんばって
もうがんばってるかもしれないじゃん
がんばってたよ
も結果はだめだったけど…
みたいなフォロー感つよくて
むしろ惨めな気持ちになる
がんばってるね
もがんばってるかがんばってないか
他人が判断することではないなあって
がんばってないのにがんばってるって
言われたときに🤔🤔てなっちゃう
実際なにも評価してない
褒めでもないしなんなんだろう
この便利で意味ない
具体性を伴わない言葉は
痩せてるねとか
太ってるねとか
まだルッキズム的評価の方が
あなたからそう見えるならそうなんでしょう
って思って納得してしまう
モヤつかない
目に見えないものを
便利で曖昧な言葉で
勝手に評価したりされたりするのが
嫌なのかもしれない
高校の時に同じこと思って
頑なにがんばれ使わなかったけど
最近は便利で頼っちゃうから戒め
0919
0818
丁寧にやる、
めんどくさがらない
いっきにやろうとしない、
本当に大事。
何度も気づいてるんだけど、
一度置けばいいのに、両手に物持った状態で
何かを遂行しようとしてしまったり、
物をしっかり退けてきちんとスペース確保してから、取り掛かればいいのに、
いっきにやろうとしたり、
めんどくさがったりした結果、
物壊したり、
うまくできなくてもう一回やる羽目になったり、
自分が怪我したり、
本当に急がば回れ
ミクロでも大事なのだが
人生というマクロで見ても
おそらく大事
1627
どんどん流行りに疎くなっているという自覚
もっと若い時、どうして歳とった人って
こんな流行りのもの知らないんだろって
思ってたけど
当たり前に無自覚
音楽は特に知らないの多い…
1927
だいたい85で死ぬとして、
胃袋、体力、記憶力を80までのプランで考えて、
2080年までが全て見える
カレンダーが欲しいんだけれど
エクセルとかで作れるかな
一年だと長くて感覚掴めないし
一日だと短くて感覚掴めないから
あと何週間(1週間を基本単位とするのは私の生活サイクルに則っている)でいくつになって
って感覚の方がわかりやすい
2003
芋味のものだめ
芋は芋だけ
不味くて全部捨てちゃった
2221
身体性を伴うことの重要性
頭でいくら考えても
身体が覚えてるとか
体感とかには勝てない気がする
2309
難しい言葉を使わず、
難しいことを誰にでも
わかりやすく説明出来る人は頭がいい論
普通に迷惑
そのままの語句じゃないと細かいニュアンス伝わらないしこの語句使って伝えたいんだけど！
って時ある
0920
0552
いま情報感度高くて
勉強したいことも多くあって
勉強方法をどうしようか迷ってる
情報を得る媒体が多い
本、動画、その他メディア(ラジオ)
同じジャンルの情報を得られるのが
同時とは限らない
の問題点から
コンテンツごとにまとめていくのが
少し難しい場合がある
では媒体ごとにまとめるのか
それはあまり意味がない気がする
TEDノート作るみたいなね
まとめ方がバーって頭の中に
浮かんでそれすら選別しなければ
ならなくなってくる
っていうのがよくある
良くも悪くもアイデア人間なので
2005
わかりやすく明快で
共感を得やすいものほど
疑わなければ
と思う
0921
1943
落語みにいきたい
どこか遠くに行きたい
一度ここから離れたい
本当に本当のことを言うと
私の総HPが少ないのではなく
一年間当たり前に毎日出勤して
仕事できる人の方がおかしい気がする
まじでそれを何十年も続けられるとか
次元違う
2157
中学生の時から少しも変われないこと
突然周りにいる人にうんざりしてしまう
周りの人が悪いわけでも
特定の人が嫌になるわけでもない
ぼんやり「周りの人」があらわれる
顔はなくって、
私をもやもや囲んでいる
私と関わらざるを得ない人たち
学生の時はまだ逃げられたからよかったな
もう大人になってしまって逃げられないな
みんな上手いな
みんな苦手なはずなのに
みんな上手いな
羨ましい
本当にだれとも話したくない
色をつけないで
無色透明人畜無害でいたい
誰にも認識されたくない
という自分が1番有害なんだろうな
自意識過剰もほどほどに
2206
苦がなく終われるなら
終わらせてしまいたい
ずっと同じところを回ってる
ハムスター
シーシュポスの神話
2251
離れたい逃げたい
ずっと遠くに
物語の世界に一時的に逃げたりは
できるけど本を閉じたら現実現実現実
明日のために早く寝なくてはいけない
2307
切り替えが苦手
とぅえんてぃーふぉーあわーず
仕事のことが頭にある
ベッドに入っても
考えるのをやめられないから
全く気分になれないのに
無理矢理AVみて
頭切り替えて寝てたけど
最近AVすら集中できない
目でAV見てるのに
頭は明日の予定とか思い出してる
ゲロ吐きそう
2310
リアルな線で全く違う仕事するのが
精神衛生上いい
経験でもそう
正反対の仕事
ただ真に自分の時間はなくなる
物理的に
0923
0621
人と関わりたくないモードが拡大する
誰にも認識されたくない
👒👒メンタルブロック帽子👒👒
自分が常識から逸脱していると
わかっている状態で
それをやってのけてしまう時って
私には何も期待しないでください
私に関わると大変ですよ
っていう
物理的逃避ができない上での
適応行動で
精神的逃避なのかもしれない
って思い始めた
多分他人には気づかれてないはず
2135
血縁からの連絡が
お金貸してしかない現実
特に親と兄弟
情けなさすぎるし
将来全部頼ってきそうで
本当にメンブレする
利子とって儲けてるけど
毎月利子あるのに
毎月私から借りるの馬鹿すぎて
目あてられない
そんな親から生まれた自分
キモすぎて泣く
死にたい
2140
血は争えない
家庭環境は変えられない
自分の根本から否定してしまう
死にたい本当に
何も変えられない
父親も母親も多分人間じゃない
だから私も人間じゃない
0923
2118
過去そのものは変わらないけど
過去への認識は変えられる
ってわかってそれだけで少し落ち着く
けどそういうプロの人っているのかな
深井さんは時間かけて誰かにやってもらった
というけど誰でもいいわけではなくて
そういう知識ある人じゃないと無理そう
でも探したら胡散臭いの多そう
2157
定期的に
日常から
切り離すこと
連続性から一度
逸脱すること
1週間に1回そういう日があるのが
理想だけど難しいな
2327
数年ぶりに嫌いな人ができて
正直その人の全部ストレスなんだけど
これも認知改めたら
なんとかなるのかな
嫌いって相手の問題ではなく
自分の問題な気がする
(自分が悪いとかではなく)
なにか手を打たないと
毎日出勤前に🤮🤮🤮なる
2359
小学生以来にこの4文字を見る
「なべっこ」
0930
2129
笑点の座布団があいてしまった
子どもの頃見てた笑点メンバーが
少しずつ変わってきている
前の代の「円楽」師匠が司会だった時も
なんとなく覚えてる。
歌丸師匠、昇太師匠。
どこかで歌丸師匠と円楽師匠が
またじゃれあって笑っていますように。
