８月②
0801
1220
あー最高の７月終わりだったけど
最低の８月はじまり
新しい人生のはじまり
0811
0031
みんな忙しいね
生きる意味を考える隙もなく忙しい
それがいいね
考えたって意味がなくて
ただ生きないといけないという
現実だけしかない
0036
なんさいになったら
このむなしさと
お別れできるのかな
なにをしたら
このむなしさが
なくなるのかな
いつまで青くいられるかな
恥ずかしくないと思えるかな
恥ずかしがらずに言える人が
いつまでそばにいてくれるかな
0815
1936
お金がないとできないこと
しか思いつかないし
そういうことしかやりたくない〜
0816
0543
あとどこやったら
もっと垢抜けるかな〜
しか考えてない
けど目はいじりたくない
目いじるの必須な気がする〜
まず骨格・顔タイプ診断とかから行くか
眉毛サロンかなあ
0640
この人わたしのこと下に見てるなって
節々で思っちゃって大変不快
本人気づいてないから罪深い
1053
いくら好きって言われても
リスペクト感じられないとほんと無理
私の周りの人は
ありのままの私を
リスペクトしてくれるのに
変えようとしてくんのf**k
1058
リスペクトあるから
友達でいられるんだよ
相手が嫌がること絶対しないんだよ
自分の欲だけ押しつけてこないんだよ
慎重なんだよ
友達以下
私や私の周りの人より
自分の方が偉いと思ってんのか
上だと思ってるのか知らんけど
長く生きながらえてしまっただけの怪物
友達の方がずっと優秀
1125
っくう〜〜〜
年下一重スタイルバグ
天才爆イケヨンジュナになら
全然見下されて良い見下してください
0817
1532
こういうのさらっと
定期的に伝えてくれるとこ
すごいなと思うし感動するし
嬉しいし幸せだし
こいつは天才か
1659
推し活してる人たちって幸せそうだし
可愛い子も結構みんな生きる糧にしてるし
供給あればみんなで共有したり
ライブ(アイドルの場合コンサート？)
行くってなったら
めっちゃ可愛くなろうと思えるし
良いことしかなくて
推し活したすぎるんだけど
グッズいらんし
CDいらんし
一人の人推し続けたいけど
めちゃくちゃ目移りしちゃうから
なんだかんだ私には無理で悲しい
1708
高級キャバで働いてた時
大変だったけど
マジで周りのお姉さん綺麗だったから
自分も綺麗になってったし
人柄も本当に良い人ばっかりで
強かでかっこよくて
見習いたいと思ったし
ボーイさんたちも素晴らしく
しごできだったし、
考え方も本当ためになったし、
いっぱい助けてくれたし、
やっぱ目標になる人いっぱいいる
ところにいたい
今の環境は
仕事熱心で、真面目で、
私ができないことをできる人が
多いし、しっかりしてて
本当に尊敬はするんだけど
自分が将来ああなりたいとは思えない
目標になる人が一人もいない
あんまり毎日楽しそうな人いないし
キャバの時のお姉さんやボーイさんほど
なんだろう言語化むずいな
輝かしい世界だから
輝いてるのは当たり前なんだけど
輝いてないというか
なんか私もこの数ヶ月で
学生の時一生懸命やってたこと
なくなって少しずつ何かを失ってるような感覚
一生懸命生きてたんだよなあ
自分が好きな環境だったっていうのは
大いにあると思うんだけど
キラキラした世界が好きだったし
憧れだったから
夜の世界に戻りたい
太く短く生きたい
2014
禁酒の予定だったけど
全然手術の次の日から
毎日飲んでる
なんなら昨日瓶空けた
軽度依存症として
外来受診したい
2018
残りの夏休みも
大好きで埋まって幸〜
9月も楽しい気しかしない
0818
2241
この世の不利益は
全て当人の能力不足
未だに事あるごとに
このセリフ思い出す
容姿
頭
親
生まれ育った環境
出会う人
タイミング
もちろん運要素も
多いけど
全ていま享受している結果は
自分の大なり小なりの
絶え間ない選択の上に
成り立っていて
選ばないという選択
みたいなのもある気がして
その結果にいくら納得いかなくても
いまにどんなに満足していなくても
ちゃんと受け止めたいな
他人のせいにしたり
環境のせいにするのは
本当に簡単
納得いってない時点で
周りのせいにしてる気もするけど
自分にとって不都合なことが起こった時に
環境や他人のせいにして
さらには攻撃もしちゃうような
かっこわるい大人になりたくない
2307
過去の私も
現在の私も
いろんな私を知った上で
全肯定してくれる人がいるって
支えてくれる人がいるって
本当にありがたいことだし
自分の悪いとこ発揮しそうなった時に
まじでその人たちの顔が目の前に
現れるコンタクト開発して欲しい
0819
1136
いろんなヨジャグルはまって
一周まわったら
結局onceになってしまう
再契約まじでありがとう
1216
爆美女は1000課金してるから
私は40で全然かわいくならないって
嘆くの普通に違った
すみません当たり前
1312
長い中顔面
口ゴボ
奥目
令和三重苦
0820
1853
今日は国宝の御声を
久方ぶりに耳にしました。
これで半年は頑張れる。
なにがどうなれば
あんなに素晴らしい人間様が
うまれるのかわからない。
高校の時同様ホーム画面にて
拝まさせていただきます。
0821
1748
どうやったらお酒やめれるかな〜
のってきちゃうと
飲み行けそうな人に
手当たり次第連絡して
意地でも飲み行こうとしちゃうの
いい加減やめたい
1750
恋人の安心感を手放せない
基本的に人は変化を嫌う
2339
「文脈のない笑い」
みたいなのめっちゃ笑っちゃう
0823
0242
15杯くらいしか飲んでないのに
頭かち割れそうなくらい痛い
0655
酒鬱
変な汗かく
0731
ギリギリ人の形を保っている
1510
この時間まで酔い残るの
きっつい
2305
トイレに盛大に吐いて
その時ワイヤレスイヤホンしながら
吐いてたら
そのゲロ溜まり便器に
左のイヤホン落としたけど
静かにゲロ溜まりに手突っ込んで取って
洗って使ってる
私の左耳にはいつもゲロがついてる
いつまでこんなことやるんだろうか
0824
1258
全部許してくれたけど
許せるって相当なことで
たくさん我慢して傷ついているんだろうな
悲しい申し訳ない
2228
自分が未熟なことに辟易するけど
じゃあ何ができるようになったら
成熟したことになるのだろうか
0826
0048
夏休みが終わってしまった現実を
受け入れられず
このまま私は
もしかしたら
職場に行けないで
飛ぶとかあるかな
どうせ飛ぶなら
最後一矢報いたいとか
思っちゃうけど
別に誰かに何かされたわけでもなかった
0128
起きたら猫語🐈しか
喋れない体になってないかな
欠席連絡もにゃーしか言えない
0130
新卒で入った友達3にんくらい
2週間とか1ヶ月で仕事辞めてて
職場環境とかはわかんないけど
令和っぽーいって思ったな
嫌味でも皮肉でもない
無感情でそう思う
0828
1143
吐いても治らない二日酔い
二日酔いほど辛い病気しらん
0831
2321
ねてもねてもねむい
ずっとねてられる
きぶんがあがらない
季節の変わり目のせいなのか
最近のことのせいなのか
どっちもなのか
自分がキラキラする未来が
見えなくなってしまっている
何が正解だったんだろう
自分で選んだことに責任持つしか
ないけど
毎日こっちじゃなかったのでは
って思っちゃう
2324
夏が終わるね
ともだち②
実は自分はともだちが多いほうなのでは、
って最近思った話。
ちなみに
ともだちだいすき
ともだちさえいれば
生きていけるんじゃない？
ってたまに思うくらいたまに
ともだちだから当たり前だけど、
気の合わないともだちはいないし、
気をつかうともだちもいない。
いつも自分が自然で、ありのままでいられる。
ありのままの私を
笑ってくれるし、
かわいがってくれるし、
認めてくれるし、
時には叱ってくれるし、
心配してくれるし、
って書いてたら
ともだちがすごいんじゃないかと思ってきた。
そんな相手、めったに見つかるものじゃないと思ってたんだけど、
ふと思い出すと、結構いるなと思う。
神様がすべて私のもとに運んでくれたというか、
出会わせてくれたというか、
用意してくれた、
すべてめぐり合わせ、運、
とかでも納得するんだけど、
ともだちスキルが高い、優秀なともだちが多くできたのは
自分の性質もあるのかなって
思ったので、
自分のそういうところは大事にしておきたいので、
残しておきます。
まず、ともだちをつくるのはたぶん苦手。
自分から話しかけられない。
大学入学時のエピソードが酷くて、
入学式後の歓迎会とかコンパとかなにも行かなかったら、
５月のGW明けくらいまでぼっちだった。
知らない人に話しかけるより、
一人でいるほうが楽だったんだよね…
学科のグループLINEにも一番最後に入って、
なにもそこまでの文脈知らないまま
学科のオリジナルパーカーだけ買わされるみたいな。
しんどい。
学科に女子少なかったから、みんな優しかったんだけど。
スタート遅れたけど、
結果的には、大学では、
一生の本当に一生の、おともだちができた。
良いことも悪いことも（良いことした覚えはない）
ぜーんぶ一緒、いつも一緒。
いっぱいぶつかったけど。
最高の悪友。
あなたが困ったらいつでも面倒みるよ。
とても尊敬しているよ。
大学のおともだちへの愛はおいておいて
自分の性質の話ね。
寂しがり、
ゆえのフットワークの軽さ、
基本すべてオープン
好きな人はとことん好き
この３つに尽きると思うんだけど。
スパイス的に
ユーモアがあればなお良いだろうし、
ともだちの気持ちが想像できたり、共感できて、
（これは「ともだちの気持ち」と表現しているのが重要
他人に対する共感性や想像力が高いわけではない。
共感したいなと思うからできることなんだと思う。）
言語化できる力があれば、なお良い。
女友達ってほぼ共感で成り立ってる。
（私のともだちはユーモアもあるけど）
性別がおとこか、おんなか、関係なく、
ともだちはともだちなんだけど、
とにかく上記の３つの性質によって、
ともだちをつくるのは苦手だけど、
気の合うだいすきなともだちは、
定期的に会ってるから、
今でもともだちで、
年を重ねるごとに仲良くなっていく
ってパターンがほとんどな気がする。
しばらく会ってなくて、
最近また会うようになったともだちが、
さすがわたしのともだちだなあって感動したの。
すごく仲良かった時も、音楽の趣味が近かったんだけど、
久しぶりにカラオケ行って、
会ってない間に摂取してきた音楽も
（自ら好んで摂取してきた音楽って多少なりともその人の人生観とか考え方に影響をおよぼしていると考えるタイプなので）
ほぼ同じだったことに二人で驚いて笑ってたので
ともだちになるべくしてなったんだなっていう
それがお互い嬉しいっていうのが
伝わって、
やっぱり神様ありがとうございます。
ともだちが歌ってくれた
革命が革命すぎたなあ
サイファーもともとやってた子だったけど、
そのともだちの口から聞くの、
はちゃめちゃによかった。
これからもわたしの全ともだちは
なるべく長く生きて
わたしとなるべくいっぱい
あそんでほしい。
遺伝子リーチ
最近うつうつで
低調なんだけど
機嫌も表に出やすいし
急にその場から消えたくなるし
他人の話入ってこないし
人の多いとこきついし
他人の目線もいつも以上に気になるし
しんどい ほどではないけど
自分もう少し頑張ってくれ
っていう
そんな自分に
毎日落ち込むんだけど
落ち込むのが苦しい
抜け出したいので
自分の性質とか病的な部分とか
もう一回調べたり振り返ってて、
そうしたらなんか解決に少しは
近づけるんじゃないかと思って
そうしてるんだけど
調べれば調べるほど
自分だけじゃどうにもできないことも
理解してしまって
なおさら辛くなるんだけど
寝付きが悪い
早く起きてしまう
短時間睡眠
自分の気分の波で疲れちゃう
自分を嫌いになりそうになる
こんなこともコントロールできないの
大人で私くらいでは？
子どもっぽい幼稚って
思われたくない
思われたくないのに
自分のその時の気分とか
変に頑固になった時とか
うまく振る舞えない時が多い
「自分の機嫌は自分で取る」
最近その重要性を説いてる文章みるけど
全然どうやるかわかんない
何やってあげても
低空飛行
何やってあげても
気分晴れない時ある
多分突然この場から逃げるとか
行方暗ましてどっか行くとか
それくらいじゃないと
機嫌とれない
どうして私はこうなんだろうって
こんなんだったら
いつか大事な人たちに
迷惑もかけちゃうし
見放される
タイトルからずれたけど…
自分がいけないんだ
ぜんぶ自分のせいだって
なんとかコントロールできるように
ならなきゃって思ってるんだけど
ちゃんと調べれば調べるほど
血縁者に うつ 躁鬱 がいるって
絶対出てくるから
あー自分ではどう頑張っても
変えられない部分もあるんだって
絶望と希望を同時に持つんだよね
父
重度躁鬱 不眠症
母
不安 不眠症
の血が流れているので
遺伝子リーチかかってるんだよな
王手かかってるんだよな
てかもはや詰み
逃げられない
親のおもしろエピソードは
あげたら本当キリないし
書けないものも多いけど
わたしたち兄弟が子供の頃は
夜中の12時に起こされて
今からディズニー行くよって
思いつきで車で6時間かけて
ディズニー連れてかれたり
心療内科に2カ所通って
それぞれで嘘ついて
規定量以上のハルジオンもらう奇人
それで1時間とかで起きる化け物
睡眠薬マウントとってくる
私は全然余裕らしい
飲まないで眠れる方が
健全で優秀でしょ
ずっといろんなことに怒ってて
(絶対私には怒んなかったけど)
車運転してると普通に違反しすぎて
ぶつけるし
交番でお金借りないと
帰れなくなるくらいお金使うし
こう読むと
他人の躁エピソードって
めちゃくちゃ面白い
初めて行ったドーナツ屋さんの人と
会話しすぎて
気分も高揚してたから
一人暮らしで絶対食べきれないのに
ドーナツ10個買って帰ったり
駅で知らない人に話しかけまくったり
学生でお金ないのに
英会話通いたくなって一日に3件も
英会話教室の体験申し込んでいたり
自分のエピソードはまだかわいいな
優秀な血すぎて
一歩間違えば精神科病棟しばりつけの可能性だってあったんじゃないかと思う
むしろこの妖怪と化け物から生まれた私が
最低限の人間の形を保って
人間界でそれなりに生活できてるのは
周りの人に恵まれすぎでは？
だから怖い
みんな離れていかないか
文だけ読むと
相当悩んでるように見えるけど
実際こうやって文にすると
私は落ち着く
主治医にも
大学の頃よりよくなってるよ
って言われたし
上手にもう1人の自分と
付き合いたい
7月②
0703
1747
まいにち
酔っておどってたい
0704
1747
体調が最悪になるたびに
全ての欲も、理想も、現実とのギャップに悩むのも、周りへの不満も、自分への自信も不満も、全て、体調が問題ないという条件のもと出現できるということに気付かされる。
0706
0130
思い出に潰される夜だ
定期的にくる
私は本当に苦手
息切れしそう
0132
時間が限られていて
なにかを選んでしまったら
何かが必ず選ばれなくて
選ばれなかったものは
未来につながらなくて
ずっとずっと置いていかれて
遠く遠く
熟れて熟れて
私を苦しくする
0137
思い出になんてならないで
ずっとずっとここにいてほしい
0713
2204
気持ちが退廃的すぎて
きつえんしゃにもどりそう
退廃の代名詞たばこ
2227
だいじょうぶ
これ以上ブスになる方むり
ちゃんと寝よ
2237
ショートスリーパーって聞こえいいけど
普通に気持ちやられるから
短い睡眠時間でも普通に動けるショートスリーパーなのではなくてただの睡眠障害
0714
0145
上手ではないけど
自分が過去に残した文章が
自分を癒してくれる
最高のセラピー
0156
この時間に眠れなくなること多いけど
この時間に薬飲むの怖い
起きれなかったらどうしよう
0715
0252
誰の連絡も返せない夜
恋人の連絡すら返せない夜
0302
久しぶりに連絡してきた人いて
ふと気づいたこと
21くらいまでは一切なかったのに
22こえたあたりから
急に年下に好かれるようになったんだけど
この現象って全女あるのかな
単純に私が大学ダブりすぎて
年下としか遊んでなかったからかな
データ3しかないけど共通して
甘えん坊なのに
献身的で
男らしさもちゃんとあって
体力あるからめちゃくちゃ優秀
優秀なんだけど
将来も一緒にいたいなって
思えなかったのが私の現金な部分で瑕
逃がした魚は大きくなるかも
0325
ねれなすぎるから
くすりのみます
2じかんごにおきて
0716
0940
会うと挨拶する近所のおばあちゃん
きれいね
私ですか？
そう、きれい
って言ってくれて
三連休の朝から幸
私もたくさん、小さいことでも
いろんな人のこと褒めたい
0719
1843
夏の退廃を逃してほしい
1858
ヒンコウホウセイ
が自分との乖離を生むんだけど
腹ばっか立てずに立てろよChimpo
って気持ち
0720
0646
前に立ってるお姉さんの襟が
反対側になっちゃってて、ブランド名？
みたいなのが見えてる状態なんだけど
教えてあげたくなるんだけど
基本知らない人に話しかけられるのって怖いし
肩叩かれるのも急に横にこられても怖いだろうし
朝の大事な1人の通勤時間だし
あとで恥ずかしいってなるかもしれないし
襟くらいだからそんなに恥ずかしくないけど
結局教えなかったけど
急に優しさがなんなのかわからなくなった
そもそも綺麗な、話を少し聞いてくれそうな
女性だったから私も声かけようかなと
思ったのだし、
少し前に似たようなことがあって
スカートの横のチャックが全開で
パンツの横が見えてる
若そうな(そうなが大事)女性がいたけど
格好がなんか幼い難しい感じだったので
声かけようと思えなかったし
とりあえず
今朝気づいたのは
自分の偏見はすごいし
こういうときの、
服装含め容姿の影響力すごい(容姿しか判断材料ないからだけど)
0725
1858
向いてるのかもしれないし
自分も面白いと思ってやれてるし
天職に近いのはわかってるけど、
勉強しようとすればするほど
底が見えないしナマモノ扱う職なので
なんだか極めたいと思えないのが
最近残念なこと🤦♀️🤦♀️
底なしこわい
2204
氷と取り違えて
凍ったハツを
ハイボールに入れちゃったの
何回思い出しても面白い
ちゃんと手元見ながら動かないと
一瞬なにが起こってるのかわからなくて
恋人との間に沈黙が流れた
処理できてから笑った
0726
0043
禍福は糾える縄の如し
の正しい意味は
幸福の裏には必ず不幸が存在して
どちらか一方が存在することはない
ということなのではないかと思う
0728
1014
不測の事態に対応できないレベルで
お金ないの本当意味わかんない
体調悪いの仕方ないけど
子ども病院に連れていけるお金も
ないのどうかしてるって〜〜
理解に苦しむ
1018
実家帰るの嫌になってきた
2213
自分の体質がこの世のシステムに
合っていない気がするけど
みんなどこかで合ってないんだろうな
0729
1529
これ以上でもこれ以下でもない
1809
人間ほとんどポリアモリーだと思ってる
これ女性の人の方が共感してくれるんだけど
社会の要求によって
パートナーは1人
1人しか好きにならない
のが当たり前になってて
そうじゃなきゃすごい批判されるんだけど
社会的規範意識が低いので
もともと持ってるポリアモリーの部分が
強く出てしまっている気がする
それだけな気がする
選ぶ覚悟がないので
選ばれなくていいと思ってしまう
今の恋人も
前の恋人も
毎回許してくれて
すごい忍耐力だなって思うし
側にいてくれるのは感謝しかないんだけど
恋人ももしかして変なのかな
途中で諦めて期待するのをやめたか
類友理論で実は同じタイプで
同じことをしてバランス保ってるか
いずれにせよ大事にはしてくれてるから
感謝しようっと
ただ期待しないで
応えられないから
0730
0056
血縁者狂いすぎてて
自分めちゃくちゃまともだと思える
バグ
2126
自分から連絡するのほーんとないけど
会いたい人にいっぱい会える人生がいい
絶対
0731
0829
2022しちがつさいごのひ〜
今年の７月とっても楽しかった気がする
６月②
0602
1836
６月
あと半年で2022が終わる
死に近づいてる生まれたものはみんな
1949
どうでもいい、絶対に後がないってわかってる街コンとか、初めての人と喋る場所に行って「私」ではない人間になりすまして他人と話したい。会話に参加してる全員が偽った状態でうわべもうわべの会話し続けたい。
0604
1828
今日はお家であれやろこれやろって思って
順調にやれても、
充実してた気がしても
この時間になって
やっぱり出かけたいってなっちゃう！
むしろこの時間だからなの？？
1837
大学で十分あそんだなって
本当に本当にあそんだなって
だから私は社会人なったら
落ち着くんだなって思っ
1901
学生の時よくやってたけど
もう2度とできなそうなこと
宅飲み朝まで
かけポーカーブロックスゲーム飲み
と気づいて
何のために生きているのか
わからなくなった
あの時間愛おしすぎない
社会人2ヶ月にして学生返りきてる
あれは
時間がほぼ無限
家近
酒飲める
友達
複数人
というカードが
揃わない限り
発生しないイベントなのよ
0619
0205
何も知らずに信じてくれてるなら
傷つけたくはない
どうしてこんなに自分のことしか
考えられないんだろう
0628
2056
ただしくいきたところで
むくわれるわけじゃないから
ずっとこのわたしでいい
忘れたい
忘れたい
いつか全て消えてなくなってしまうことを
忘れたい
幸せないまは
必ず過去になってしまって
2度と戻れないということを
こんなに尊くて
こんなに苦しい
お願いだから
もう一度
あの日に戻して
毎日泣けるのは
辛いからじゃなくて
戻らない日々を思って
苦しくなってしまうから
いつか全て消える
どうしていまを
生きなきゃいけないの？
この世に辛いことが起こるのは
未練を残さないためなの？
美しい日々
恐怖
5月②
0501
1119
恩師や家族にいっぱい手紙書いて
誰が一番こころ温まってるかと言ったら
じぶん
1348
言葉と字が綺麗と
褒められたので
気分が良い〜
2331
本読んでいて
わからないことがあるの苦しい
何回読んでも理解できないとき
けどこれほどまでに自分の無知を
自覚できる機会ないな
2335
昨日今日はほとんどお腹が空かない
