待つのが苦手

苦手すぎて

毎回イライラして

涙出る。

必要な連絡遅いのもきついし、

⚪︎時に終わるって言ったのに

そっから1時間半連絡ないのも無理だし、

あと何時間かかるって

分かり次第早めに連絡してほしい。

⚪︎時に終わるって聞いてたら

このくらいに帰ってくるだろうなって

意識しながら行動してるし、

それが連絡ないまま延ばされるの

めちゃくちゃに不愉快。

最近こんなのが続いて、

すごくイライラしたんだけど、

イライラするのも辛いじゃん。

感情のコントロールが多分あまり

上手じゃないから一回スイッチ入ると

結構な度合いでイライラしちゃうのね。

感情的になって冷静じゃないから

ひたすら最初は相手を責める気持ちなの。

連絡しないのどういうこと。

理解できなすぎて怖い。きも。

もう耐えられない別れるまである。

根本から変えよう。

そもそも仕事終わりとか

飲み会終わりを待つ、

何時に帰る連絡を待つっていう

状況を無くせばいいから

同棲解除したい、とか。

待ちながら

ひたすらイライラしてるの辛すぎて

(泣いちゃうし)

なんか原因知りたくなったのね。

相手にも非があるとは思うけど、

私が過剰反応してるのかもとも思って。

って書いてるうちに

冷静になってきた。

そもそも待つのが本当に苦手。

恋人のことだけじゃなくて、

いろんな場面で待てないなあって。

極端に信号待ち無理

とかそういうことでは

ないんだけど。

なんとなく自覚あったけど、

本当に異常なくらい苦手みたい。

あまりイライラしない方だと思うけど、

待つことだけは本当に無理。

それでね、

こんなに過剰反応するのなんでか、

他にそういう人いるか

知りたくて、

「待つの苦手」で検索。

まず待てない人の特徴として

自己中心的

ってでてきた。

その通りでした。

ごめんなさい。

あまり声を大にして言いたくないけど

自己中心的だと思う。

友達にも恋人にも喧嘩した時に言われたし…

全く自慢できることではないけど…

基本じぶんの思い通りにいかないと

イライラしちゃう。

可哀想。本当に。

幼い。生きにくそう。

不幸そう。他人と上手くやれなそう。

相手がどういう状況かとか

考えられないのよね。

自分が被害被ってたら

そのことだけになっちゃう。

なんでこうしてくれないの？

なんでああできないの？

こういうことできたよね？

なんでしないの？

それって私のこと考えてないの？

気持ち考えられないの？

って相手をひたすら責める気持ちになる。

やばすぎ。

まず自分が相手の状況を考えろ。

なんか自分で言語化してて悲しくなる。

でも事実というか。

わかってるはずなんだけど

コントロール難しくて。

以前もおそらく同じようなことで悩んで

瞑想とかしてた時期あったなー

自己中心的なのが

直らないのって

なまじそれで

あまり問題が起こらず

生きてこれちゃったから

なんだと思う。

自分の性格嫌いじゃないし

直したいと思ったことがなかった。

困ったことがないから。

自己中心的なのは

子どもっぽくていやだな。

でも今困ってるし、

これを機にまた見直そう〜〜

もう少し待てるようになろう！

性格もだけど

待ってる時に

快適に過ごせるよう

いろいろ試そう。

待ってる時間に

いろいろ考えて言語化して

結論でたのでした。

そういえば

ツノガエルは基本

ずっと土の中に身を隠して

獲物が来るのを待っているのです。

自ら狩りには行かないのです。

見習います。

鷲田清一さんの

『待つということ』もう一回読もうかな。