軽めの抑うつ期
プロローグ
今回はタイトルの軽めの、が重要！！
実際、軽めではあるし（期間が短い）、軽めって書きたい。
気軽な気持ちで付き合っていきたいの。
でも油断したら真っ暗闇に飲まれそう。
今日はそんな話です。
今回の抑うつ期
「抑うつ期」という言葉については、
（どこかの記事でも説明しましたが、）
🙅♀️うつ状態が抑制されている
🙆♀️絶賛うつ状態
です。よかったら覚えてね。
近況
まず、どうして今回落ち込んでしまったのか、
分析じみたことをしようと思うので、近況から。
実は２週間半、教育実習をしてました。
ちょうど先週の金曜に終了。
休んだり、遅刻もしちゃったけど
思っていた以上に充実した２週間で、
児童たちの素直さや可愛さに癒されたし、すごく仲良くなれたから、
必要とされてる感もあって、なにより忙しくて、
他の事なんか考えられる余裕がないっていう感じ。
今回の状態
昨日、泣き止めなくなって大変でした。
この前（７月８日の記事参照
）ほどではなかったけれど、
なんかもうどうしようもなく悲しくて、
ずっと声あげて泣いて…
泣きやみたいのに、本当にどうしようもなく悲しくて、
絶望感に襲われる。
なんてめんどくさい人間なんだろう。
こんな私はみんなが見放すし、
仮に傍にいてくれても迷惑かけ続けるだけ。
だったら死にたい。消えたい。
病気のせいとはいえ、今後もこの絶望感が何度となく
やってくるのかなあ。
死にたいって思いたくない。
こんな暗い人間でいたくない。
なのに、自分でどうしようもない。
誰かに会ったら落ち着くのに、信頼してる人すら
会うのが怖い。こんな自分をみられたくなくて、
ただただ消えたいっていう感情に飲み込まれる。
本当に飲み込まれる、って表現がしっくりくる。
こんなに苦しいなら自分をやめたい。
自分から抜け出したい。自分を消したい。
一生こういう感覚で生きていかなきゃいけないなら
死んだ方が楽。みたいな感情しかわかなくなる。
その感情を止めたい自分もなんかちゃんといるから
その葛藤が苦しくてずっと涙が出る。
自分で自分が思い通りにならない怖さ。
悲しくなる２日前
実習が終わって次の日、
完全なるうつの症状（抑うつ期）がでていたな、と思います。
実習が終わって次の日、なぜかずっと眠ってて。
普段は５時間睡眠でも問題がないのに、
１６時間くらい眠ってた。土曜も、日曜も、２日連続で。
単に気が張ってたのが緩んで、
一気に疲れがでて寝すぎてしまったのかと思ったけど
嫌な予感😱😱
私のいつものパターン、
過眠の日が続いたあとに何かしらがくる。
躁転（躁状態になること）したり、過眠に加えて深いうつに入ったり。
過眠＝軽いうつ状態 だと思っていい。
弱いこと
おそらくうつに入ってしまう原因は、
いつも１つじゃなく、複数あると思ってるけど、
環境の変化、喪失感、が今回は大きかったんじゃないかなと。
回復
今は 傍にいてくれた人のおかげやLINEしてくれた人のおかげで
回復しました。ありがたい。
いつ呆れらるかこわいけど。ありがたい。
今日１人になって１時間くらいは動けなくて、また怖くなったけど、
動けるようになりました（ブログ書けているので）
これから
まだ自分にできることがあるんじゃないか、って思う。
このままでいたくない。
やっぱりすごく苦しい。
本当に生き地獄というか。
消えたいのに消えることはできないし、
自分が自分じゃないみたい、
誰かに動かされているみたいにコントロールがきかなくなる。
本当に苦しい。
周りのひとに迷惑もかけたくないし、
傍にいてくれる人のためにも
自分のためにも、
もっとできること探してやってみようと思う。
（今はそう思えるのにいっかいパニック状態に入ると
そんなことは微塵も浮かんでこなくなるんだよなあ）
エピローグ
まとまりの悪い文章になったけど、
今日中に出すことが目標だったので、
許してください😴
お礼
アクセス数が3000こえました！
よく読んでくれている方も、
見に来てくれる方も、ありがとうございます。
素直に嬉しいです。
友達がくれた誕生日プレゼント
ハイセンス👏👏ありがとう
素敵に歳をとりたいです。
