トウキヲライフ8
徒然文
憧れの東京で生活できていることを誇らしく思っているので、
「私ちゃんと東京で生活できてます」アピールをこっそりしてしまうことがあります。
そしてそんな自分はとてもダサい。
今日またアピールをしてしまって、
東京に生まれ東京で育った人は、
わざわざ言わないんだろうな、わざわざこんな振る舞いしないんだろうなって
反省モード入ったけど、
東京に生まれ東京で育った人って
東京で暮らしているのが当たり前だから
いちいち感動したりやっぱ東京いいなって思ったりしないんだろうなって
吉祥寺駅のホーム歩いてる人たち見て思い、
東京８年目の自分はまだまだ東京を味わえているので
とても幸せなのかもしれないとも思い、幸せな気持ちになった。
それはもちろんたくさんの人のおかげではあるんだけど野暮になっちゃうから言わない。
ノートーキョーノーライフ
やっと生まれたーわずか１年で転職。社会人（教員）２年目の雑感ー
お久しぶりです。
誰が読んでるかわからないし、読んでる人はほとんどいないかもしれないけど。
自分の状態を記録、文章化することに意味は感じているので、残していく。
この記事がこの先の「私」を救えますように。
「社会人」爆誕
まずは１年目→２年目の変化
〈１年目勤務態度〉
・４月、適応障害発症
・全有給の消化＋欠勤（雨の日に行けない、嫌なことがあると休むなど）
・休日出勤拒否
・全懇親会欠席
・勢いで退職願を出し、後日取り消してもらおうとする
・機嫌の悪さを前面に出し、同僚に気を遣わせる
・意味がないと思う、納得できない仕事内容に取り組めない
・同僚を助ける、全体のために動く仕事ができない
・遅くても18時半、大抵は17時台に退勤
・授業以外の仕事は大体後回し
⬇️
〈２年目勤務態度〉
・今のところ、体調不良で１日休んだだけ
・通勤時間＋１時間になったにも関わらず、19時、20時まで勤務が数回
・同僚に対して協力的
・全体のための仕事に積極的に参加
・細かい仕事も後回しにせず、その場で解決、動く
・しんどくても顔に出さない
勤務態度はかなり変わったと思うのだけど、そもそもメンタリティが変わったからかなと思う。考え方や気持ちが態度には出る。（態度を変えることで、メンタリティを保てるようになるというのもまた真理。）
〈１年目メンタリティ〉
・子ども、かわいいかわいすぎる、我が子のよう
・ゆえに嫌われたくない、叱りたくない
・けどめんどくさいことに関わりたくない
・教員は授業をするためにいるのに、なぜこんなことまでしなければならないのか
・得意ではない教科に力を注げない、好きな教科だけに力を入れる
・お局うるさい、嫌いな先輩の話は全く聞かない
・尊敬できる人が少なく、同僚となるべく会話したくない
・保護者対応したくない、嫌々、大きい問題だけ対応
・公私の境目が曖昧
・言わなくていいことまで言う、同僚との適切な付き合い方がわからない
・いつまでここで働かなければいけないんだろう
・誰に嫌われてもどう思われてもいい
⬇️
〈２年目メンタリティ〉
・子どもはやっぱりかわいい
・でも本当に子どものことを思っていたら、叱ることも必要
・あくまで教員ー児童
・子どもの話をもっと聞こう、１人１人しっかり見る
・保護者対応すばやく、細かいところまで（保護者の願いを聞く訳ではない）
・自分ができることはやって、同僚を助けたい、役に立ちたい
・尊敬できる人が多く、いろいろ吸収したい、積極的に聞きに行く
・公私は分ける
・仕事を仕事として認識、話さなくていいことは話さない
・３年は頑張ろう
・周りの人に頑張ってるな、助けてあげようって思ってもらえる人でいたい
本当に、本当に大きく大きく変わりました。
前任校の人たちが今の私を見たらかなり驚くと思う。
私がこんなにしっかり働いているなんて、想像できないと思う。
それくらい、別人になったかのように変わった。
『やっと生まれた』は、
社会人１年目の去年はまだ学生気分が抜けず、
社会人と呼べるほどの社会人になれていなかったなと思ったからこのタイトルに。
やっと、やっと、社会人として生まれたね。
前の記事で、
「大人になれない。大人なんていなくて、大人のフリが上手な子どもがいるだけ」
という考えが好きって書いたけど、「大人」にはなれないけど「社会人」にはなれんだな。
さて、この大飛躍。
なぜ２年目になってまだひと月半で、「社会人」として生まれることができたのか、
原因を自分なりに分析していく。
「社会人」さくちゃん誕生秘話
秘話と書いたけど、私のドタバタ転職（学校→学校）の様子、
転職先で、大飛躍できた原因の分析をしていきます。
大飛躍の原因は
ズバリ
１２０%環境
内訳としては細かくあるのだけど、ひっくるめて環境
環境でしかない。
前任校では、12月に退職願を出し、その一週間後に取り消しを願い出、
それが通らなかった（勤務態度が最悪だったので、おそらく自らやめてくれるならありがたいくらいは思われてた気がする）ため、来年度の食い扶持を見つけるべく、早急に次の学校探し。
時期も時期でなので、勤務場所や労働条件、待遇等等は気にしてられない！片っ端から！
という気持ちでした。※当人は特殊な訓練を受けていますので、決してマネしないでください
先生が足りてない学校から、非常勤や常勤講師の話をいただいたり、転職サイトに登録し、スタッフの方と面談したり、いくつかの学校を見学に行ったり…
ただ、どこかで「専任がいい」と思っていて、今住んでいるところからはかなり遠かったけど、結局専任で募集してた１校に狙い撃ち。
計４回の面接、試験を経て、３月中旬に内定をいただきました。
時期が時期だったので、あまり吟味せず、内定をいただいたところにそのまま就職。
結果的には大成功だったわけですが、私は割と運がいい方の人間だと自覚しているので、基本的に転職活動は、慎重に、前職での不満と自分の耐久性などを加味しつつ、長く勤めることを想定して、選ぶべきだと思います。
さて、２年目の新しい職場で、
大飛躍を遂げることができたのは、ズバリ環境だと豪語したのですが、
ここで１年目の職場と２年目の職場を比較していきたいと思います。
最初に断っておきたいのが、前任校の環境が最悪ということではないです。
むしろ、教育現場にしては、トップレベルのホワイトさ（先輩方は17時台に退勤、担任の授業は基本国数社だけ）だったと思います。
〈前任校〉（実情と私が感じ取っていたこと）
・先輩は17時台に帰るため、初任も帰りやすい。18時以降残っている先生は半分以下。
・児童への要求が多い（〇〇学校の児童はかくあるべき。）
・規則が多く、規律が守られることを重要視（教室移動は整列、一言も喋らない、など）
・児童の持ち物や持ってきて良いもの、服装が細かく指定されていた。
（キーホルダー禁止、カイロ禁止、飾りのある髪ゴム禁止、キャラクターの鉛筆禁止など）
・教員→児童、児童同士、名前の呼び捨てはしない（〇〇くん、〇〇ちゃんも△）
・「はみ出し者」を容認しない空気感
・遊ぶ時間が15分程度の昼休みしかない。自由な時間もない
・廊下で遊ぶの禁止、教室か校庭のみ
・クラス担任が目を離すことがないよう、基本クラス全員で行動。忘れ物をとりにきた児童ひとりを特別教室まで送るなど、全てに付き添い。
・教室の掲示物は最小限、基本学年で揃える
・学級通信はなし。配るプリント類は管理職のチェックを経てからしか配布できない。
・１クラス１人担任制、初任でクラス担任、学年ごとの副担任あり
・授業の進度、使用するプリントなども学年で揃える（オリジナルは基本なし）
・養護教諭が厳しい。
・クラス担任制（国数社は担任が授業をする）
・全体の会議は１、２ヶ月に１回
・ほとんどの資料を全教員に紙で配布
・会議で建設的ではない、感情的な発言、管理職への攻撃のようなものが多かった。
・そのためいつも会議の雰囲気が悪い。
・校長先生の発言少
・女性教員の一部が、初任者や他の教員の悪口を言う
・過去、若い人の退職、休職が多い
・教員同士の会話が少なく、職員室の雰囲気が悪い（私的）
・職員室で、全員に聞こえるところで、後輩を叱る
・改善して欲しいことがある時に、優しく言える人が少ない。強い口調の人が多い
⬇️
〈現任校〉
・だいたい18時くらいまでは残っている。先輩は17~18時で帰る。若い人が21時まで残っていることも。帰ってはいけない雰囲気はない。
・多少うるさくても、友達同士で小競り合いがあっても、ルール守れなくても、厳重な注意や、細かい注意はない。声掛け程度。ある程度の自由が認められている。
・持ち物の細かい指定はなく、許容範囲が広い。
・教員→児童、児童間の呼び捨て、ニックネームあり。児童→教員をニックネームで呼ぶことも。
・「はみ出し者」ウェルカム。はみ出し者こそ「THE〇〇学校の児童」
・遊ぶ時間がとにかくたくさんある。朝、昼休み、放課後、とにかく遊んでる。
・遊ぶところがたくさんある、廊下、遊ぶ教室、体育館、校庭、屋上どこでも遊び場。
・準備が終わった子から自由に遊びに行っていいなど、クラス担任が必ずついていないといけないわけではない。
・教室の掲示物が自由で、多い。クラス担任によって、全く異なる。学年で揃えない。
・学級通信自由。これもクラスごとにまちまち。学年で揃えない。管理職のチェックなし。
・基本１クラス２人担任制、学年の副担なし、初任者は１人で担任持たない
・授業の進度、使うプリント、教員によってバラバラ。教える内容教えていれば○。足並みをあまり揃えていない。
・養護教諭、とても優しい
・専科制
・全体の会議が週１
・ペーパーレス化により、会議資料などは配られない。
・会議で感情的な発言は出ない。建設的で長引かない。笑いが起こることも。雰囲気がいい。
・校長先生の発言多
・職員が職員の悪口を言っている雰囲気は全く感じられない
・若い人が多い
・教員同士の会話が多く、児童の話題もたくさん口にする、居やすい雰囲気の職員室
・先輩教員が後輩を叱っている場面をまだ見たことがない
その他、細かいシステム的なことだけど、
・業者テストなし。定期テストのみ。宿題なし。
→去年は毎日テストと宿題の丸つけ、チェックに追われていた。
・ペン、輪ゴム、ホチキス、ハサミ、赤黒のインクパッド、油性のカラーマジック等の文房具類全支給。補充可能。
→前任校は、最初にペンとのり配られただけで、他の必要なものは買ったし、ペンもインクなくなり次第、あとは自費だった。ありがたい。
・国語と算数はレベル別クラス
→レベル別だと、浮きこぼれ落ちこぼれがたくさん出てしまうこともないし、先生もレベルに合わせて授業できるので、合理的だなと感じた。
この環境の変化が、自分の仕事に対するモチベーションや態度を変えてくれたのだが、なぜ環境の変化＝モチベーションの変化に繋がったのか、考察していく。
学校（職場）と自分の思想
教育者として働く人たちのほとんどは、教育に対する自分の理想や思想（まとまった考え方）のようなものがあると思います。
私にもあるのですが、ここで一言で表すのは難しい。
ただ、自分の思想と学校の教育理念が一致していることはとても大きいなと感じています。
つまり、今の学校と自分の思想のマッチ度がとても高い。
大きな柱の部分が一致していると、人間関係、システム、職場の雰囲気などは、そこに集約されるように、「整ってくる」ように感じる。＝周辺のことも、自分とのマッチ度が高くなる。
例えば行事の準備に関して。
※ここからは主観も入ります。断っておきたいのが、前任校のここがダメ！ということではなくあくまでこれは自己の考察のための記述であり、前任校の教育も良いところはある、ということです。学校には特色があり、それぞれの理念があり、そこに共感できるかできないか、だけだと思っています。
前任校は、行事の係はきっちり分担で決められていて、前日のチェックも入念（いつも前日チェックはぞろぞろと上の人たちで学校中を歩き回るんだけど、「ドクターX」の院長回診かよ、といつも思っていた）で、何かあると、チェックする側の人たちから言われたりとか、他の係の人が、こちらの係のやり方に色々言ってはくるが、手伝ってはくれなかったり、行事となるといつも雰囲気が悪くなる感じがした（いつも良くはない）行事後も記録することが多い。
現任校の行事準備はあっさりしていて、係が細かく決まっていない（担任持ってない先生方で結構やってくれている）。仰々しいチェックも記録も特になし。入学式の準備ですらあっさりすぎてびっくりした。
こういうこと。つまり、こういうことなんだよな。はっきり言ってしまうと、成熟した組織と未熟な組織の違いのような気がする。
私は、子どもに何かを求めるのは教育ではないと思っている。
子どもが求めているものを、一緒に叶えようとすること、子どもが何かを求められるように、きっかけを与えること、これが教育な気がする。
前の学校は、子どもに「きちんと」を求めていた。
（先輩教師の校内放送で「〇〇小学校の卒業生には「きちんと」が求められます」って話があったくらい。）
「きちんと」できない子は要注意対象でその子の全てが良くない、という見方が先生方の間で広まっているような感じでした。教員室での会話も、そもそも子ども一人一人に関する話題が少なく（これは１クラス１人担任制だから、子ども一人一人の話は共有しにくいという問題はあったと思う。）、ちょっと問題のある子に関する会話が多かった。
去年はそれが当たり前かと思っていたけど、今は毎日教員室で、先生方が、クラスの子について、たくさん話している。問題の多い子でも、面白い話に昇華させている。子ども一人一人の良いところを共有したり、専科で入っている先生が、そのクラスの担任に、「今日〇〇くん、こういうことして面白かったんだよ〜！」とか（専科制のため、自分のクラスの子だけでなく、より多くの子どもを認識して、関わる機会がある。）
こちらが勝手に定めた基準で子どもをはかって、何か良いことはあったのだろうか…
去年は自分が納得できないことを指導する場面が多く、結果的にその指導は子どもたちに通っていなかったと思う。自分が納得できてないからね。
子どもに対して「きちんと」を求めていたこと、その基準から外れるものを認めない雰囲気があったこと、ここが自分の思想と合っていなかったのだなあ、と。
今の学校は、子どもの能力が高いからか、奇異行動と奇想天外な発想が多く、毎日驚かされるんだけど、のびのびした環境で、その能力を遺憾なく発揮できているなあ、と。自分にはできない芸当をやってのける子が多いから、尊敬もしてる。
そして先生同士も、認め合う、信頼し合っている感じがある。だからこその自由・裁量が担保されているなあ、と。
まあ雑感なのでこの辺で。
おまけ：社会人２年目の「諦め」
去年があるから今年があって、社会人１年目があったから２年目があって。
当たり前のようで、奇跡のような気も、運命のような気もしてくる。
前任校があるから、現任校の良さを噛み締めることができたのであって、今の状況を当たり前じゃなく、ありがたいことだと感じられて、だからこそ自分も頑張ろうと思えて。
あとは「諦め」
これは良い意味の「諦め」だと信じている。
私は私として生きていかなければいけないという諦め。
私からは逃げられないという諦め。
去年はまだ学生気分が抜けなかった。
私は何者かになれるんじゃないかってどこかで思っていた。希望を捨てきれなかった。
自分はこんなとこにいる人間じゃない、もっと能力を発揮できる場所がある、そう思ってた。
今は違う。
私は大した能力はない。一つ一つ、目の前にあることを、しっかりこなしていくしか、ない。
そうして、お給料をもらいながら、生きていくしかない。
そういう諦めと自覚。
でも諦めがついたからこそ、毎日が浮ついた、地に足ついていないようなものではなく、なんとなく自分のものになったような、そんな気がしてる。
だからこそ、いろんなことができるようになった気がする。
社会人２年目にして、「社会人」爆誕です。
社会人も悪くないね。
３月③
0302
2254
語気をあえて強くして言ってくる人って
人間やめたのか？って思う
ただ こうしてください、こうすべきってそれだけでいいのにそこに煽り文句とか入れなくていい副詞入れてくるの感情的になってて品がなくない？
同じレベルになりたくないからなるべくイラっとしたのを前に出さないように気をつけるけど、内心気が気じゃないので30分は仕返し考えちゃう…💭💭
結局態度に出てて生意気に見られるんだろうけどさ
道理がない怒りとか不満をぶつけられても全く納得できないからさ
なんで社会人ってそんな人間ばっかなの？
たまたま今の職場がそうなの？
これが本当に不思議で、人間って自分に不利益ない限りは他人を攻撃するようなことしないと思ってたけど(大学までの世界では)存外そういう人ばかりではなく、鬱憤晴らし的な感じで当たれる相手がいたら、目を皿にして小さな欠点探して(それは誰かを傷つけるとかそういうものでもないのに)、攻撃することを趣味にしてる人間以下もいるんだなあと気づいた。
こんなに屍みたいなのが多い職場にいたら自分まで侵されそうで嫌になる🥳🥳人間が変わるのは環境。意思じゃない。良い方に変わるのも悪い方に変わるのも環境。私がたとえ間違っててもいい。周りがそう思っててもいい。それくらい今は自分を信じる感覚が強い。
0303
0009
上野千鶴子、74歳で叩かれるなんて逆にすごくない
2113
恋愛体質だから自分から好きになることは多くて、毎年誰かしら好きになってる気がする、いい男を見つけてしまう気がするけど、結局恋人を何度も好きになり直して彼を味わい尽くしていると言った感覚
0304
1952
ピル間隔開けて再開したからか先週やっと終わったのにまた生理きたし眠い
0307
1727
リッチマンプアウーマン見てるけど、もさい就活生役のくせに石原さとみ一瞬一瞬の顔が可愛すぎてしぬ
2052
しぶやなぎささんがこの世で1番おもしろいコンビはダイアンって言ってたのラジオ聞きはじめてめちゃくちゃ共感する。ラジオで声出して笑っちゃうのダイアンと霜降り
2053
最近ハリポタも見直してるしオーディション番組あるしエンタメ豊富すぎ~幸~エンタメで幸感じると、エンタメのウインナーがあったら100本食べるとaviciiが脳内で再生される
0308
2054
やらなきゃいけないことがある時に
やらなくていいことをやってしまう
あるある
2220
昔読んでた本引っ張り出して髪乾かさずに読んでた進捗0久しぶりこの感覚高校大学のテスト前
2235
自分以外の人間は何もわかっていなくて
自分だけがわかっているという感覚に
時折なる。全能感ではない。
これは自分だけが好きなんだ、自分だけがこの良さを知ってるんだっていう感覚に近い
その瞬間、脳内に他人との距離が一気に
開く映像が浮かんでやっと1人になれる
もっと1人を愛したい
2254
アニメ展開いらんのよ
パソコンと共鳴してるのかもしれん
今日はもう無理ﾎﾟ
0311
2025
他人をどこまでも求めているのに
どこまでも1人だと気づいて
少しだけ安堵するのはどうして
2027
毎日寂しい 誰といても
それは当たり前でみんな寂しい
誰かと居るときは寂しさが紛らわされるだけで
全ての人間は根本的に寂しいのだと思う
誰といても
何をしても誰といても
一生寂しい
2035
寂しい夜は哲学とハーゲンダッツ
2037
いつも読み返す本は
同じ人に教えてもらった本
この現象はどうしたらいい
そのことに何度も気づいているのに
気づく度に何度も同じように全身がピリつく
「感性が近い」のような言葉で
片付けられない何か
2040
ちゃんと1人になれ
ちゃんと寂しがれ
2055
「自分が考えることはだいたいさくらが先に考えていると思う」
私も
私もそう思うよ
「私が考えることはあなたがいつも考えていることだと思う」
期待ではない
そんな気がする
2101
1人になって自分と話してみると
突然涙が溢れるんだけど
今日は悲しいとか苦しいとか
そういう涙ではなくて
自分を形作る全て
形作ってきた全て
に急に畏怖の念を感じる
といった感覚
感覚だけど
2109
言語が世界の限界
がとても良い
言語化にあまり注力してこなかったから
無理矢理にでも言語化していこうかな
0312
1247
お散歩に最高すぎる気温！
2253
「鉢木」の「佐野源左衛門駆けつけ」で
栃木の佐野から鎌倉までの道中を一気に読み上げるところがあるんだけど保土ヶ谷〜藤沢とか今の生活圏が出てくるのでなんだか嬉しい気持ちだけどもう少しで通わなくなるし引っ越すしでこのタイミングだからおおってなってる
0313
0645
本当に悲しいのだけど
昨日のピザで多分胃やられてる
朝起きたら気持ち悪い🤢🤢
ストレスは少ないし生活リズムも問題ない
つまり胃もたれ
胃もたれって歳感じるし食べたいもの存分に食べられないってことだからとても悲しい
しかもピザ半分しか食べてない
最近焼肉でも胃もたれする
0819
下痢もきたしお腹も痛い
胃腸炎かもしれない
タイミング
1437
体だるすぎてやられてる胃に解熱剤入れてしまったけど良くなって〜
2108
もう冬の辛さ忘れかけてる！
急にあの寒さ思い出していっきに落ち込んだ
もう2度と冬来ないでほしい
0314
1321
大学の時よく授業休んで落語聞きに行ってたけど
今日それをする💃💃💃💃はっぴーらっきーらぶすまいる
いい加減社会人なりて~
大人なんて1人もいなくて
大人のフリするのが上手い子供がいるだけっていうの好き
私は大人のフリも下手🐥🐥
1335
あなたのことわかってますよ風に決めつけて言われるの苦手だな違うかもしれないのに…
1447
菓子折文化苦手 甘いもの買っても甘いの苦手な人もいるしそれで家族いない人もいるし
自分がお菓子置かれててあ、この人ちゃんとしてるなとか、前くれたなとか思い出すことないし、今後がない去るところに今までお世話になりました菓子折っているのか それで免れるものなんてあるのか気持ちってそんなんで伝わるのか形式ばったものは意味がない気がしてしまう たとえ菓子折持って行かなかったとしてもあこの人菓子折持ってこなかったなって気持ちも1日で忘れるだろなんでこれみんなやるの。悪習では。
1903
本の中で出会う自分を一回一回噛み砕くこと
次を読みたくなるしめんどくさいから流れそうになるけどやっぱり何度も出会い直すこと
ただのエッセイなのに泣きそうになる
何かやっぱり刺さっているのだと思う上手く言語化ができないけど
2316
シブラクの帰りっていつも井の頭線だったけどそれが変わっていることに改めて気付かされたし歳重ねるごとに夜中の渋谷歩くのはきつくなる
そして帰りがいつもより長くなってたからいつもよりしっかりレポ書けた
0315
0015
帰りにポン酢の瓶持って歩いてて、今なら誰襲ってきても殴り返せるな〜と思ってたんだけど、正当防衛で人をキルしてしまった場合ってどうなるんだろうとふと思った 調べたら明らかな正当防衛にはなりにくいみたい 勝手にこっちが襲って正当防衛ですって言って世の害悪減らす鼠小僧みたいなことやれないかなとか安易に考えてしまった 有象無象魑魅魍魎が跳梁跋扈する世界は容易には変えられないようだ ところで法の抑止力とは本来どれほどなのだろう
0024
最近ふと目にした
「清々しいほどの選民思想」
というのが心に残っているのだが
私は結構選民思想を持ってるのではないかと思う
持ってることになんとなく気づいてるから
普段は出さないように気をつけてるつもりだけど
ふと顔を出すのよね
それをほんとに選民思想と言っていいかわからないけど
0122
まじでMBTIは当てはまってしまう
３年前にはじめてやった時から、２回目やっても変わらないし同じMBTIの人の経験とか感覚に首もげるくらい頷いてしまうし前にENFPあるある(わりと普段思ってること編)でつぶやいたらいいね結構来たから結局同じMBTIの人って似た体験とか似た感覚持って生きてんだよな当たり前か
韓国の人ってはじめましての自己紹介でMBTI言ったり、韓国のバラエティ番組って芸能人とかアイドルのMBTI字幕で表示したりするけど日本にその文化ないよねどっちが遅れてるとかそういう話ではないけど とはいえこれも２年前くらいの話
1852
本当の思いとか本当のことは知ってほしいと思う人だけに知っててほしいわけで方々に適当なことを言ってしまう本当に心配してくれてる人には申し訳ない
1939
大人にどう思われてもいいから、大人に嫌われたくないというモチベだけでこなしてた大人都合の仕事のやる気が全く沸かず、あと2日がつらい。全ての仕事が子どものためになると言われたらそりゃそうなんだろうけど感覚派の人間にはそれを内在化させて頑張ることはできない。内在化させるのが難しい上に、嫌な仕事を折り合いつけてやるのにとてつもない苦痛を感じる。
1947
今日のまつげは予約したのに行けなくて萎えまくったけど明日の🍣🍣は外せない頑張ろう
2046
最近気づいた
自分の唯一の欠点
よくない自分も全部本当は大好き
自分大好きなとこ
2049
自分大好きだけど愛せていないのかもな
愛が相手を思って言いたくないことも言ってあげる自分は嫌われても構わないから相手のために何かするだとしたら、自分大好きでとことん甘やかしているのが自分。でも自分を全部許してあげれるのなんて自分しかいないし全部許して甘やかした末に周りに誰もいなくなっても責任取るのも自分だから全部自分なんだよこれこそ業
そして自分大好きの段階から愛する段階に少しずつ少しずつ本当に少しずつ意識が向くようになってきた気がするでも私はこれを一瞬で壊す自分がいるのも知っている。そして愛には余裕がいる。つまり自分を愛するには余裕が必要なの自分の
0316
0110
感動的なフィナーレ大団円
意味付けをいつも自分がしてしまうだけ
何を勘違いしていたのか
そんなものはなく日常がまた続いていくだけ
現実が続いていくだけ
1700
本200ページ読むより、尊敬している年上の女の(あえてここは女とさせてもらう)話聞く方がずっとためになるし救われる時がある
なりたい自分になるとか、理想を叶えるとかそういうことではなく、いかに自分を許す武器を持てるかなのかもしれない。
不純な動機でしてはいけない仕事だと思っていたけれど、別に動機は不純で構わないのだと、彼女の話を聞いてそう思えた。
0318
2010
他人の話を聞くときに意識すべきだと気づいたこと
他人の話は自分に重ねて聞いてはいけない。自分の文脈で処理してはいけない。相手の文脈をみなくてはいけない。
実は難しい。自分は相手に共感したり寄り添いながら話を聞くのが上手(相手の気持ちや状況そ言語化するのが得意)な方だと勝手に自負していたけど、最も大事な根本のものとして、相手には相手の文脈があるということにふと気づかされる。自分と相手は全てが違う、違うことを経験し、日常でも違うものを見聞きして生きている。聞いている分には解釈は自由だが、相手の話を聞いてこちらが語りかける時は慎重にならなくてはいけないなと思った。そのためには結局、聞く時から気をつけなければならないのだけど。これは少し意識するだけで違う。気を抜くとすぐ自分の文脈で聞いてしまうので。相手がその時どう考えていたのか、どう思っていたのか、どういう思想で過ごしているのか、自分に持って来ずに、相手ベースで聞く必要があると感じた最近なので残しておく
0319
1508
桜の季節~
夏の次好きなの春やな
川端康成の「別れる男に花の名を一つは教えておきなさい。」を知った時自分は教えなくても名前が花だから得だなと思ったことがある。ただ桜は自分を越えてくる存在感でなんか嫌
0323
1501
菓子折文化に物申しておきながらまたしっかり買っている。のしもつけた。そしてこういうことができるようになって少し嬉しい自分もいる。自衛のためでもあるし、「ほんの気持ち」にお金を掛けられることが大人になったと思う。手間を惜しまない。生きるってこういうことだな…明日はハガキ買って遠方の家族に送るミッションをこなす
1834
天才を見極めるのもまた天才である
うちゅくしい
2308
江國先生の詩が最高すぎて眠れない
2316
自分がなくなってしまうくらいの恋をもう一度したい！ってたまに思う
ふとEmyの時間フリークが頭に浮かんで
自分がなくなってしまうくらいの恋なんて、もう二度とできないとして、
自分がなくなってしまうような恋があったことを何度も思い出して味わえているので、もう求めるのは違うのではないかと思い始めた。
それに彼じゃなきゃいけなかったと思う。
もう彼を好きになることはないかもしれないけど。
自分がなくなってしまうくらいに好きだったということだけが真実。一緒に過ごした時間は真実。
恋は人を詩人にする。
「一緒に砂漠に行こう」という自分の中の大告白をした思い出がなんとも言えない甘さ
当時は最高にオシャレで最大の告白だと思ってた
自信家に見せかけて全く自信がなくて肩書きとか自分の持ってるものを気にして生きていた彼に、この一言で「貴方は何も持たなくても、十分魅力的で、貴方の力が発揮されない場所にでも、私はついていきたいと、何もなくても貴方がいればそれでいいと思ってる。」を伝えたかったんだな。
って伝わるかーい。相手村上春樹かよ。
恋愛をカテゴライズするのは野暮だけど彼のことはずっと好きだったしなんかずっと好きだったな尽くしたのもこれっきり叶わなかったのもまだ名刺とかバイト先のタイムカードとか名前ついたもの捨てられないもう好きになることはないんだけどね
0331
0456
旅行と飛行機好きすぎてJALのタイムセール使って来月も旅行したい✈️
1248
毎週楽しみにしてたラジオが一個おわるって毎週の楽しみが1つ減るということを意味していてとても悲しい。
2306
諦めるとは大人になることだと思っていて、だったら大人になりたくないなとも思っていたけど、何を諦めるかはっきりした。生きていかなきゃいけないってこと。この生がどこまで続くのかまだわからないけどこまでいってもこの生を生きなきゃいけない。
２月③
0201
1836
みんな何か実態のない大きなものから逃れるために目の前のことに自分を懸命に集中させようとしてるようにしか見えない。みんな生まれてから何かから逃げながら生きているのでは？
それを退屈と呼んでいるのがハイデガーなのかな
2017
究極に「意義」を求めてしまうので究極的に「意義」がない生を生きるのはしんどい
2023
好きなコンビが1つ解散してしまったのだが
私もこれくらいの気持ちで行きたいと思う。
2103
歳を重ねるごとに(経験が増えるごとに)新しい人との出会いへの抵抗感が大きくなる 信頼を築くのにかかる時間距離の詰め方出会い方時間をかけても合わないかもしれないという恐怖自分を少しずつ曝け出してどこで拒否されるかのチキンレース…そこにベッドしていくくらないなら ここまでやってこれたという実績のある方にベッドしていくべきだと常人なら考えてしまうはず
2109
毎回別れを躊躇ってしまう原因第1位がセックスこれは7割を占める。2割は思い出。この先同じような日常は続かないという恐怖。1割は自分のことがめちゃくちゃ好き、甘やかしてくれる人がいる安心感がなくなること。結局、自分が相手を大事に思っていて好きだという感情で別れられない時なんてほとんどない。正体は依存と執着。
2126
たかがセックスされどセックスなのだと毎回思い知らされる。真剣にそう思う。言語化すればするほど陳腐で下品になってしまう気がするけど、本当に本当になんか、なんか大事。自分が性欲が強いとかそういう問題じゃない。安全安心で満足感のあるセックスが定期提供される環境ほどありがたいことはない。求めればそれが得られる状況であるということ。ライフライン。良すぎるとか上手すぎるとかそういうのではない。相性だけはなかなか努力で埋め合わせられるものじゃないから単純に貴重。これからあと何人出会えるのかと考えると頭痛くなる。
2131
ダサいからしないけど本当に本当にダサいと思ってるからできないけど、別れてもセックスだけしてくれないかなあってふとそうなれる想像をしてしまっている。今1番わたし的には望んでる形…まあ無理だけど…セックスフレンドって名前がダサいんだよな関係に勝手に名前つけんな恋人って名前も夫婦って名前もなんかうるさい周りに分かりやすくするためだろうけどあなたたちが思うような恋人ではないしセックスフレンドではないと思う2人の関係は2人の関係だと思う。2人しかわからない文脈がある。名前で片付くようなものではない。その名前に収まるようなものではない。わかりにくいものみんな苦手だから名称つけて処理したいよね。
2236
もぐらさんの離婚報告でかたまりさんが泣いちゃうのグッときちゃう〜みんないろいろある
0203
2055
自分のきつ！って思うとこ
完璧なんてないし無理だしほど遠いのに完璧でないと誰からも認められない必要とされないという思考
もちろんゼロヒャクなので、ちゃんとできないならいいや〜と開き直って0を出力してしまうとこ
0204
1138
最近毎週末偏頭痛くる💭
1315
自由に素敵に歳とりたい〜
40代なっても綺麗で素敵な笑顔の人いるの見ると少し安心する自分が考えるのやめたり諦めたりしなければこんな感じになれるのかな。最近年齢重ねての美しさは総合力だなって感じる…人格が出てきちゃう…どういう歳の重ね方するか
1328
自分の性質と向き合いながら、生きていくというこの基本的なことが1番難しい。薄々気づいてたけどやっぱり「自分の性質」があまり社会向きじゃない…周りに比べて上手くできないことが多く、なんとかできたとしても納得いかなくてフラストレーションが溜まりすぎてしまう、なんかもうそれを根本的に直すのは難しくて、みんな凸凹あるわけで、いちいち落ち込む必要もないけど、経験で少しずつカバーできるようになってくるんじゃないかなと思えるので経験をバカにしてはいけないな。ある意味では。
1431
いとこ(男)が小6の時にUSJのお土産で買ってあげた派手なボクサーパンツ、当時は派手すぎるって言って全く履かずに押入れに眠っていたのだが、中3になり、めちゃくちゃ気に入って大事な日は毎回これ履いてるって叔母から聞いてやっぱりそうだよねこういうの履くようになるよねって自分の感覚とセンスがいとこに合ったのが嬉しくてバレンタインはチョコとまたかわいいボクサーパンツあげようと思うﾜｸﾜｸ 人にプレゼント選ぶの本当好き！
1439
印刷物待ってる時の退屈と使命感が心地良すぎる。印刷だけしていたい。
1517
山田詠美先生のエッセイと鍋の素とバレンタインのプレゼントを買いにでかける(まだパジャマ)
1519
明日は哲学対話のイベントﾜｸﾜｸ ほぼ学生なんだろうと思うとこわいけど ギリギリ学生面できると思う
1529
片頭痛薬飲んでも全く良くならないけど、原因調べたら食べ物だと柑橘類が挙げられてて昨日と今日でポンカン一袋食べ切ってしまったからかもしれないと思ってる…週末起こってしまうのも気になる ズキズキするやだ〜
0205
1413
詠美先生のエッセイがど頭から好きすぎて息継ぎしながらじゃないと読めない。ここは朝井リョウ先生のエッセイと違うところ。
0207
1846
いらいらなのかそわそわなのかわからなくて泣く 体調悪いのもしんどい
私に仕事なんて100年早かったんだ！！！！！って自暴自棄になったけど冷静に体力知力抜群な今でできないんだったら何歳になっても無理そうだな〜と思い直しておかしくなった。
1852
自分が子どもといると気楽なのはまだ自分がものすごい子どもだからなんだな
1853
こういう時に人は人を傷つけてしまうのかもしれないと思うくらいイライラする…💭💭💭イライラに支配されるほどしんどいことはない
1915
右の耳の中にミミズが住んでる絶対に🪱2022からだとは思うけど気づいたら住んでた。こういう時に殊更存在を確認してしまうのなんなんだ。
2042
いつかこの住んでるミミズが大きくなって私はミミズに乗っ取られるのかもしれない。もう脳にはコックピットが作られていて私は操縦されはじめてるのかもしれない。
2050
私の中の中田カウス師匠が
ったっっっはーーーーーー！！
って笑ってくる
ったっっっはーー！！
2105
🪱🪱耳鼻科に行くべきかな🪱🪱
2155
おとなのせかいがいやすぎるよお〜〜
どうしてわたしはおとながわなんだよ〜〜
みんなとじゅぎょううけたいし毎日くだらないことでわらってたいよ〜〜
先生にかくれてハイチュウ食べたいし家にかえったら百人一首おぼえるのに必死になりたいしテストで満点とってほめられたいしお昼ご飯とお昼休みを楽しみに4時間目のさいご15分を過ごして6時間目が終わったらあれ今日ももう帰りかってなりたいんだよ〜〜〜〜〜
2214
遅く帰るのの何が無理ってリズムが崩れることなの！！！！！！！！私が神経質なまでに刻んでる規則正しいリズムが！！！！！！！！つまりルーティン崩されるのが大ダメージなの。もうそれ察した時から脳の処理機能低下する。全てが夢のように感じる。嘘嘘嘘ってなる。この時間毎日もうベッドいるのになあ。何もかもどうやったらいいかわかんなくなってご飯作るのも食べるのも全部全部おかしくなってしまう。今からお風呂って考えただけでまた中田カウス師匠がっっったっっっっっはーーーーーーーーーって
2253
冷静にｴｹﾁｬﾝ👶が仕事してるのすごすぎてすごい。私がんばってるえらい。
2357
3年ぶりくらいにピルなしの生理経験するんだけど痛すぎて倒れたり救急車呼んだりしないか今から不安ピル飲んでないせいか毎日卵巣のあたり気持ち悪い気がする吐き気するいづいとにかくいづい調べたら勝手に止めてはだめとかでてきたマイナス情報いらない薬依存ってこんな感じだピルないの不安でビタミン剤毎日多めに飲んじゃうこわいこわい今回終わったら絶対もらいに行こ私が計画的に早めに行かなかったのが悪いけど土曜の仕事恨みたいすでに何回か取り直した予約蹴る形になってしまって行きづらいから新しい産婦人科探さないといけない私の心のよしこがクソが！！！！って言ってる心に住まわせる人物は選別した方がいい
2029
目から下だわ人間
2033
子ども叱ったり(滅多に叱らないのだが)、他人のこと悪く言ったあと十字きるのいいな God bless you てかGod bless me!!!!!
頑張って叱った私に神のご加護あれ！！！！！悪口言うくらい人を嫌った自分に神のご加護あれよ！！！！！
2037
最近どうでもいいどうなってもいいどう思われてもいいが加速してる。明日何すればいいか全くわかってないまま退勤した。最近毎日そう。行き当たりばったり。
0209
0022
起きたらこの時間だった
何もする気おきない
God bless me
0032
今週もあと2日
このあと2日がめっちゃ長く感じてしまうんだけど
あと2日経って休みきても来週また出勤するの意味わかんなくて急に泣けてきた情緒不安かよみんな敵でつまんない人間しかいない
0057
自分が悪く言われるのは一向に構わない(し、それは自分でもわかってる、理解できる)けど、いろんな人の悪口言えるの本当すごい。それでいて誰かを執拗に攻撃できたりするのすごい。なんでそんな人間ができちゃうのか全然理解できないからそういう人がいると知って急に怖くなった。理解できないって本当恐怖。更年期とか勝手にこっちで理由つけてあげないと本当わかんなくてこわい。「命の母ホワイト」おいてあげたい🤱🤱🏻🤱🏼🤱🏽🤱🏾🤱🏿他人攻撃する人と他人の愚痴延々と言える人ってどういう仕組みでできあがるんだろう粉ミルク育ちで片親なのかな
自分が家庭環境と育ち悪いのコンプレックスの1つだから人格否定される時、粉ミルク育ち片親でしょ。って言う育ちから否定してくるフレーズめっちゃ好き。攻撃力高い。家庭環境コンプじゃない人には効かないのかな？
人格は否定してはだめみたいな風潮あるけど、他人に執拗に攻撃したり陰口言ったりするのは完全に人格に問題あると思う。他人のこと言えないけど
まあ私はこの悪口に救われるのです
「粉ミルク育ち片親」はさることながらそこにおさまらない家だったと思うから人格なってなくても仕方ない。育ちのせい。機能不全家族のもとにできあがったアダルトチルドレン👶👶
なんでも環境や周りのせいにしてはだめみたいな風潮あるけど、自己嫌悪強かったり自責の習慣強い人間には一部周りや環境のせいにして仕方ないか〜って割り切るのが安定につながることがあるから、後天的に周りのせいにできる能力を身につけたってことだと捉えている。
0109
このままだとぜったい2じになる。むり
0217
眠れなくなってしまった不安感消すためにこの時間にお風呂入るのやってしまいがち
0245
自分と似たような経緯を辿ってきた人と出会いたい。孤独が少し解消されると思う。私だけじゃないという感覚。私よりやばすぎるのはだめ。参考にならない。本当に私と同じような人生の人。
実際出会ったら、と想像すると、最初の頃はきっとお互い親近感がめちゃくちゃわいてて、なんでも話せる重要な存在と認識するんだろうけど、そのうち期待が大きすぎて失望してしまうか、結局違うということを認識して失望する、なまじ同じような経緯を辿ってきたばかりに相手の考え方を決めつけてかかってしまう、などが起きて1番嫌い合うかもしれないな〜と思う。そしてなにより悲しくなると思う。
0318
子宮いづい 痛いってかいづい気持ち悪い ピルの次待たずに早く産婦人科行こう 右の腰と右の子宮が痛いしんどい生理まで2週間あるのになんで無理すぎる頭お腹の不調より子宮の痛みとかが1番しんどい痛すぎるとかじゃない鈍痛だし吐き気がやばい気持ち悪い泣く 嫌すぎてめちゃくちゃ泣く どの態勢なっても無理だ ミミズの仕業かな 病院多すぎるイライラする
0344
ピルやめた禁断症状なの？これ何本当に〜わかんないのこわいよ〜1時間後に起きれますようにGod bless me
0209
1905
隣のおじさん香ばしすぎてお酒美味しくない
何歳になっても自慢好きな人っているんだな
謙遜っぽい言葉使いながらも確実に自慢だし
プロでもないのに自分のこと「ベーシスト」とかジャズやってる人に「かます」とか有名人ともともと組んでた人のバンドに入ったとかそれが嫌だとか言ってるの痛すぎる…
共感性羞恥覚えちゃうからまじできつい
1948
今日頭いい人にそれすごくわかるって共感されたからやっぱ私の感覚は凡人には理解できないんだよな〜って優越感に浸っている。
1954
連日のストレスと自由時間のなさストレスすぎる
2020
目乾きすぎ〜なんで一個調子悪いと全部悪くなるのか。ここまで体調しんどいとしにたくなる
2025
めっちゃ暖房かけてるのにしぬほど寒い
2027
行きたくない気持ちが強くなりすぎると発熱できるって高校からの才能だと思う
0210
0242
わわー！ってなった数時間後に急にわわー！て感じてた諸々の対象に何も感じなくなる時がくる。このモードになると、毎回「凪」って言葉が頭で再生されるから、さくら「凪」モード。いろいろいづくて明日出勤するのきついわわー！ってなってたけどおそらく当たり前のように出勤できる。「凪」なので。
0255
毎年２月→３月が1番不安定な気がする
気分がジェットコースター 上がり下がりするものをジェットコースターに例えるのよくあるけど本当に合ってる？上がり下がりする代表的なものって他にありそう。
0211
0831
正社員重いやもっとゆるく働きたい
1641
人に傷つけられるし人に救われる
音楽や本、お笑いに何回救われたかな
すべて人がつくったもの
2111
美しい見た目やかっこいい見た目の人の話しか信用しない。見た目がいい人すべてを信用するわけではないけど見た目が良くない人間でうまくいってる人と性格いい人ほぼいない。加齢の問題ではない。デブは論外。こうして自分に鎖をつけていくのだが(太る自分を許せなくなる)、山田詠美先生も小説で書いてるもん。ぼくは、いい顔をしていて女にもてる男を無条件に尊敬する。って。ただの思春期の男の子の一過性の感情ではないと思う。真理。Amy、昔はとても美人でかっこよかったな。
2124
ずっと敬愛していたから、今更嫌いになることはできないし、作品はもちろんずっと好きだけど、エッセイを読んではじめて、なんか違うと思った。私の中の詠美先生像が少し崩れた。期待してたわけじゃないから批判の気持ちとかはなかいけど、あ、違ったなって。なんなら私ちょっと苦手なタイプの人間かもしれない。この現象はどう処理したらいいかな。ちゃんと言葉で表したい。
0212
0852
おでこのニキビが25年の中で1番多い。これもピル急にやめたせい？ホルモンバランスの乱れ？そうじゃないと意味わからないくらいミニニキビがいっぱいいる。きえーーーーーーーーーーーーーーー。
0854
他人の家に行くのに、手ぶらで行けない身分になってしまったなあ。
2023
大塚愛聞いてほわわわわってなるくらいのセンチメンタルなやつしたい〜中1中2くらいの恋愛って人生の恋愛のピークじゃない？
2040
この世が欺瞞や嘘に溢れているとしたら、自分が何を信じるかで自分の世界は変わるのかも
0213
1826
人生トータルでいい印象持たれてなさすぎて、どこかで昔の私を知ってる人間に会うとびくびくしちゃう。てかニヤニヤしちゃう。まずい〜って気持ち。そして長く生きれば生きるほどそういう、私にいい印象を持ってない人間に再会する確率はあがる。あの時はごめん。今日はそっとしておいて😉って気持ち。単純にオフィシャルな場での振る舞いは常にまずいし、真面目な人とは対立してしまう運命。それでも一部の人は認めてくれたり勝手に好感を持ってくれたりするのも知っている。
1959
FBに書く文章の方好きかも
赤裸々だけどミニエンタメにしてるつもり
0215
2009
周りにもわかるくらい元気(いい意味で)
元気な時って忙しかったりちゃんとやることやってたらマイナスなこと考える暇なくて元気になるな〜常に忙しくしてよ！！！！(やること詰め込んでおこう！！！)って思えるんだけど、それも間違ってないんだけど、結局元気ない時ってどんなに忙しくても何も手につかないし、休日はでかけられないし、同じことずっと考えちゃうから忙しくする作戦はあまり効果的じゃない。
2048
いずれ東京神奈川以外で運命を感じる場所を見つけてそこで仕事も見つけてそこで生活したいな
2342
自分のこと、失敗を恐れるめんどくさい完璧主義者だと思ってたけど、ふと、失敗したらどうしよう、失敗しちゃった最悪、って気持ちになったことほぼないから失敗は気にならないけど自分が納得する方法で納得するところまでやらないとキーってなっちゃうめんどくさい完璧主義者な気がする
2349
年々こだわりが強くなっている気がするけど、元々こだわりが強い方だったけど、自分でそれがこだわりだと気付けていなかったという説もある
0216
0001
自分の性質分析したり、行動をふりかえったりするのだいすきでもう癖になってるんだけど反省はしないからなんの役にも立っていないし自分をこういう人間って決めつけてしまうのは致命的
0218
1352
結局若い女が好きなだけやないかい！！
つまらない人…理性ないからもはや猿
まわりまわって耳に入るってわからんのかな
猿だからわからんか
ずっと勘違いしてるださすぎる🐒🐒
2234
ANN55周年豪華すぎ
0219
0956
最近たまたまそういうのを目にする機会が多かったからか、根拠のない自信、センス、運より、「根拠のある自信」の必要性を感じ始めた。努力しても運とかもともと持ってるセンスの方が重要になってしまうし、そこには勝てないっていう一種諦めがあったけど、そういうことではなくて、自分のやること、言うことに「裏付け」のようなものがあるのとないのとでは違う気がする。そしてそれを積み重ねていくと確かな自信になる気がする。
0221
2019
なんでみんな嫌味な言い方しかできないんだろう。詠美先生じゃないけどやっと悪意のある人間って結構いるんだなってこの歳でやっと気づくしそれの多さにびっくりする。よく気軽に休めたねとか最近調子悪い？とかじゃなく、社会人舐めてる？普通毎日来るんだよとか重要な会議ある時早退するのずるいとかストレートに言ってほしい。本当はそう思ってるからそういう言葉がでてくるのになんで遠回しなの。ストレートに言えないのかな。
2315
卑屈で自意識過剰だから、すぐ自分が悪く言われてる気がしたり、善意かもしれないのに悪意に受け取ってしまう(実際今も悪意だと信じている)癖がある。「私は全員に嫌われてる。」って冗談言える場じゃないところで口をついて出ちゃったこともあって、私はそういう節があるくせに、嫌われたり悪意を向けられることを怖がったり傷ついたりといったことが実はほとんどなくて、それゆえ他人に不幸が降りかかっていても、他人が大変そうでも、他人が傷ついていても、同情したり共感したり、助けようとすることができない。今日の自己分析
2328
結局自分のやったことや、自分の存在に対して他者から反応が欲しいだけでその反応が良いものでも悪いものでも私は嬉しいのかもしれない。子ども頃に関心を寄せられたことがなかったので。こういう性格の部分すぐ養育環境のせいにするけど。
2331
倫理観がないと一言で言ってたけどリアルにこの歳になっても何が許されなくて何が許されるかわかっていない。親が周囲に大抵のことは許されていたし、なんやかんや今も生きているので。親がいなくてももう考えればわかる歳だろって言われそうだけどこれがまた本当にどう考えたらこれはだめとかそういう考えにたどり着けるのかさっぱりだから、やはり子どもの頃に特に理屈ではないけれど、これは倫理的によくない、やってはいけないを植え付けるのは大事な気がする。
2335
やってはいけないことがいまいちわからなくて「軽い気持ち」でやってしまう子どもと同じ👶👶救えないアダルトチルドレン👶👶生まれてから年月だけ経った！自身の成長はほぼない！何もわかるようになっていない！頭の空想を実行しようとしてるけど、それらがやっていいことかだめなことか全く判断ができない。経験則でこのあと大事になる可能性もなきにしもあらずだよな〜とは思えるけど、思うだけで、良し悪しの判断には何も関与できない。「軽い気持ち」
0223
1849
腰とお腹痛い鎮痛剤6時間効かない
これを機に脱ピルって思ってたけど
出血量も多くてピル飲まなきゃ普通の生活できない
1854
今日明日ロキソニンに頼らないとかもしれない全然効かない痛すぎて叫びそう
1919
30分以上経ったのに薬本当に効かないから応急処置で湯船入ったけど痛みは少し和らいでも子宮いづくて吐き気する なんで生理って個人差あって全員同じじゃないの 25日周期で毎月きて年に12回以上あるこの期間あと何年続くんだよしんどい症状和らげるためにお金かかるししにたくなるな 周りの子より初経早かったしだったら早く閉経してくれよな
0224
0336
腹痛で目覚めた笑えない
カイロも貼って寝たんだけどな
出血量多すぎて安心して寝れない
ここ最近で1番寝起きいいな
寝覚めは最悪
痛すぎてまた薬効くまで寝れない
ピル最強 現代医学最強
毎月このつらさ抑えてたのか
ピル飲んでても2、3日目は
鎮痛剤飲まないと動けなかったけど
薬効かないってことはなかった
痛みで起きることもなかった
最悪 本当最悪 最悪って言葉が1番しっくりくる
最悪の気分
このレベルの重い生理経験するの3年ぶりくらい
忘れてたこのきつさ鎮痛剤効かなくて規定量こえて飲みすぎてOD起こしたから産婦人科通い始めたんだった ピル当たり前になってた飲み始めた頃より効果も薄れてて結局毎回鎮痛剤は手放せないからもう飲まなくても変わらないかもなとか軽視してたけど全然違います ピル様神様仏様もう2度とあなた様の効果を疑いません ピル様は最強です 私はピル様がないと生きて行かれません 失ってから偉大さに気づく愚かなこの私をどうかお許しください
まじ全てを破壊したくなるな
痛すぎて痛すぎなんか痛いだけじゃなくていづさもあって全てが最悪子宮の中にゴキブリでも住んでんのかなみたいな気持ち悪さ痛すぎて吐き気する
薬効くまで絶対眠れないけど薬本当に効くのかな
2002
オリーブオイルにハマりそう
なんでもかけたい
そして集めたい
2012
解放感かどう思われてもいいやの加速なのか「先生」で居たくなくて自分の好みのスタイルで子どもと接してるけど毎日おんぶしたりどうでもいい話したりルールみんなで破ったりとにかく思いついたことしてふざけてる時々ママ時々悪友という距離感 最高〜〜〜〜みんなBIG LOVE やっぱ「先生」って立場くだらね〜〜！！！！子どもなんて教えなくても大抵のことはできちゃうんだよ 私が教えられることなんて何もないきっと何十年後にはほとんど覚えてないあの子たちは誰かが教え導かなくたって勝手に学んで勝手にそれぞれ成長していく この考え方が正しいかはまだわからないけど私はそう思う 教え導く必要はなくて環境さえある程度整ってたら勝手にそこで傷ついて失敗して勝手に学んでいく こんな大人もいるんだなって1つのサンプルになれたら十分だなあ
0225
0040
最近毎週哲学対話したいな〜と思うんだけど(いいGoogleカレンダーをもらったので大体の哲学対話系イベントは把握できてる)参加したいものの日時が被ってた時、どっちも行きたいのにどっちかにしか行けないもどかしさにうううってなる全日程把握できるのありがたいけど自分の気持ちがうううってなる土日は特に時間が被る
0917
「昔自分が立てた中指がいつのまにか自分に向いてる」ってめちゃくちゃわかる
それに対して「諦めるしかない」って北川さんの回答「だって知らないんだもん。知らないからこそだせた勇気」って話
全てに一貫性を持たせることは無理
ANN55時間ベスト回
・タモさん星野源さん
・クリピナゆず
それぞれ違うおもしろさがあった
0938
内容的に本人は楽しくやってて感動させたいとかは全くないのだろうけど純粋に芸術畑にいる人間の技術、プロの技、そのクオリティの高さに毎回めちゃくちゃ感動して泣いてしまう
1013
今まで花粉症大変そうだな花粉症じゃなくて本当よかったって思ってたけど年々目かゆ鼻水ちょっとずつこの時期なるようなってきた
1910
花粉症な気がする…体調問題なくて鼻詰まりと鼻水すごい
2122
若い女であることをお金に換えないの勿体無い気がしてくる。もうそういう思考回路。学生時代に夜やってしまった報い。そして夜の世界で会う人たちが好きだったお客さんも普通に暮らしてたら会わない人ばかりで最近私はそういう違う畑の人と話したいんだな。アプリは絶対いやだし興味ない男と話すのに金銭発生しないの意味わかんないとも思っている。つまりお金も稼げて普段話さない人と話すおいしい状況が欲しいってことだ。
0226
1644
くしゃみと鼻水とまらない花粉症恐るべし
生活に支障でるレベルなんだけど
診断ないうちに市販薬とか勝手に飲まない方いいかな
『暇と退屈の倫理学』國分功一郎
パスカルの「気晴らし」の使い方に違和感がある
人間が部屋でじっとしていられないのは、遊牧生活から定住生活に移ったことによって余った能力があってそれに退屈するために「気晴らし」を求めるというのはパスカルが言ってる「気晴らし」の本質から少しズレてる気がする(もちろん國分先生は分かった上で述べているとは思うけど)
読めば読むほど面白いし、
ハイデガーへの理解が深まる
ただ、哲学に親しみがない人には少し難解な気もする
1月②1/14 17:00のつぶやきについて。
参照(読み飛ばし可)
寝る前に考えてたことメモ
前置き:「成功」という言葉が表すものを正確に捉えられているわけでも提示できるわけでもないけど、自分の中で、人生は「成功」しなければならない、「勝ち組」でなければならないと思っていてそれに苦しんでいる節があるので使います
徳が高いから「成功」するのではなくて
「成功」したから徳が高いと認定される
能力が高いから「成功」するのではなくて
「成功」したから能力が高いと認定される
高い低いは全て相対で絶対ではない
「成功」は自分で掴めない
能力を高めること、徳の高い人間になること、自分で自分を変えることは基本的にできない
人間は受け取ることしかできない。ただ自分に向かってくるものを。
その中で「成功」が
たまたま、偶然(ここが大事なのだが)
向かってきて受け取れた場合、
その人自身の
努力や経緯
能力の高さ
立派な人格
が崇められるだけ。
自分で手繰り寄せたのでは、
そもそも「成功」をキャッチする能力があったのでは、
となるかもしれないけど、
自分の感覚だとそんなものは存在しないな
とふと思った。
そしてこの思考に至って少し心の安寧を得た。
勘違いされたくないのは、
何かを諦める理由を探してたどり着いたわけではないし、絶望的なものでもないということ。
現状の自分では「成功」を掴めない(ここの「成功」が捉えられてないくせにこの思考に縛られてるのがすごくおかしいんだけど)、変わらないといけない、もっともっと努力しないといけないと思って苦しくなるんだけど
変われない自分を責める必要はないし、
自分が変わるための努力なんて全くしなくていいな。
第二形式の退屈に置くことで、「成功」になりうるものも掴む余裕があるということなのかもしれない
「成功」を受け取れるのは、
第二形式の退屈の中にいて
何かの奴隷になることなく、
安定を得ている(余裕、受け取る余地)時だけ
だということ。
(0114のつぶやきでは、「成功」は努力や受け取る力や、個人の能力で得られるものではないって結論だった。)
人間の根本的退屈(これは個人的にはハイデガーの論より、パスカルの論寄りなのだが)を悲観することなかったなと。
大学での卒論以来、私は「人間」に生まれた時点で不幸だという哲学を持って1年過ごしたけど
そうでもないのかもしれない
人間であるがゆえに環世界を簡単に移動できてしまう、そして多くの刺激には耐えられないから人間はまたも簡単に新たな環世界に慣れてしまう
そうすること(慣れ)でパスカルがいう、「人間は部屋でじっとしていられない」ということがまた起こる
でもこれは悲しいことではない、パスカルの「永遠の悲惨」ではないのかもしれない。
慣れ、退屈、は人間の生を楽しむためにある。いろいろなものを受け取るためにある。
だからいずれ訪れる「永遠の悲惨」を見つめ続けなくても、気晴らしは「永遠の悲惨」から自分の思考を逸らすための空虚なものだと決めつけなくてもいいのかもしれない。
※パスカルの「永遠の悲惨」は死(と私は解釈しています。いや確実にそう。)
今回、真に喜びだったのは
悲観していたものが和らいだとかではなく、
『暇と退屈の倫理学』で國分先生が言ってることを「なるほど。」と理解したと同時に体験できたということ。
訓練を積んだ者しか味わえない「楽しさ」を享受できたこと。
退屈万歳。
パスカルについて学んだおかげで、普段の気づきをここに残しておいたおかげで。訓練と言えるほどの訓練じゃないかもしれないけど、私にとっては十分。今回の経験もまた何かを楽しむ際の能力となっていると思う。だからまた興奮も残しておく。
幸せだ。鳥肌がたつ。
他人からの評価で得る喜びよりずっとずっと大きい。他人からの評価は曖昧で苦手だけどこれは確実に自分だけのものだ。嬉しいな。確実なもの。
そして卒論ほどがっつりやり込んだとかではないけど、去年の今頃、卒論研究で新しい知見を得て衝撃と喜びと悲しみに浸ったことを思い出すと、今年もこういう、似たような「時」がきて本当に幸せに思う。個人でもある程度の研究はできるのかもしれない。研究とまでは呼べなくても、なんか幸せなこと。
とても個人的な話だが、
パスカルの論の方が美しいとは思っている。
１月②
0101
0415
あまり2022に慣れないうちに2023になってしまった。
母親が来ること、仮病つかって断ったら、仮病を疑われて、もういいって言われた。熱出たって言ったんだから、第一声もういいとか疑うとかじゃなくて、心配するもんじゃないの。自分の都合しか考えてないのさすがすぎる。
そして食べすぎて新年早々吐いた。
今年は食べ過ぎない飲み過ぎない。
これだけ。
食べすぎる日も
飲みすぎる日も１日たりともあって欲しくない。
0105
2346
気持ち切り替えよ
年末のこととかも気にしすぎないように
って思っても
緊張してるのか眠れない🦣🦣
0106
0040
ねれないね〜🦣🦣
2001
早く夏なってほしい！！！！！
0110
2200
今週は笑顔で出勤できれば💯
今週は笑顔で出勤できれば💯
少しずつやる気が出てきてる気がする
他の人と比べない
家事と読書とかはできるようになった
冬まだ長いけど少しずつ〜〜
2219
理想より回避したいことの方が具体的でいい
0113
0041
焦燥感より
静かな諦め
みたいな方がきつい
0042
死にたいくらい悲しいことが
起こる方がいい
気を紛らせたい
出口がなくて頭おかしくなりそう
0128
眠れない夜だな
いらいらしてきちゃう
残りの睡眠時間考えちゃいけない
0114
0327
どんなに遅くなっても疲れててもお風呂入って髪洗って顔洗って体洗って歯磨いて歯間ブラシもしちゃって髪は洗い流さないトリートメントつけてちゃんと乾かして顔にも美容液化粧水乳液塗りたくってゴミ袋も設置して朝嫌な気持ちにならないように部屋も片付けて髪の毛もコロコロでとってベッド入ってる自分好きえらすぎる
1654
結局朝までドラマいっきに見て
午前ベッドから這い出て少し仕事して
12時にまたベッドインして16時に起きた
いい生活 私が起きた時間が今日の始まり
今日はこれから〜〜
今からお散歩いっちゃう🚶♀️🚶♀️
1700
寝る前に考えてたことメモ
前置き:「成功」という言葉が表すものを正確に捉えられているわけでも提示できるわけでもないけど、自分の中で、人生は「成功」しなければならない、「勝ち組」でなければならないと思っていてそれに苦しんでいる節があるので使います
徳が高いから「成功」するのではなくて
「成功」したから徳が高いと認定される
能力が高いから「成功」するのではなくて
「成功」したから能力が高いと認定される
高い低いは全て相対で絶対ではない
「成功」は自分で掴めない
能力を高めること、徳の高い人間になること、自分で自分を変えることは基本的にできない
人間は受け取ることしかできない。ただ自分に向かってくるものを。
その中で「成功」が
たまたま、偶然(ここが大事なのだが)
向かってきて受け取れた場合、
その人自身の
努力や経緯
能力の高さ
立派な人格
が崇められるだけ。
自分で手繰り寄せたのでは、
そもそも「成功」をキャッチする能力があったのでは、
となるかもしれないけど、
自分の感覚だとそんなものは存在しないな
とふと思った。
そしてこの思考に至って少し心の安寧を得た。
勘違いされたくないのは、
何かを諦める理由を探してたどり着いたわけではないし、絶望的なものでもないということ。
現状の自分では「成功」を掴めない(ここの「成功」が捉えられてないくせにこの思考に縛られてるのがすごくおかしいんだけど)、変わらないといけない、もっともっと努力しないといけないと思って苦しくなるんだけど
変われない自分を責める必要はないし、
自分が変わるための努力なんて全くしなくていいな。
0115
1156
ある程度勉強してきてよかったなと思うことはあっても勉強しなきゃよかったと思うこと1つもない
1157
特に国語の文法、文型は他の言語にも通ずるので(というか他の言語勉強しようとした時に、日本語を使って勉強するわけなので、他の言語が日本語の文型などに当てはめられて説明されているだけなんだろうけど)この辺をやっておいてよかったと思う
チソンが日本に来てたから(しかも家族で)気合いでインスタの投稿翻訳したかわいいチソニ~
1222
苦しいと嫌はちがうな
苦しいは我慢できるけど
嫌は我慢ならない
1407
くやしいことに自分がいまできることや、好きなものは父親譲りなものが多い。
0116
2120
本当に私のことおもってたら
言わないだろうな
人間エゴしかないから仕方ないか
いややっぱりもう少しエゴ隠せよ
2206
ファンタジーに生きたい
ファンタジーに生きたくない？！？！
明日、各駅の磁場が歪んで
出勤前に私のお尻からフサフサの尻尾と
頭からフサフサの猫耳ができて
出勤したら全職員が半身なんらかの
動物になっていて自分が一番マシであってほしい
目が真横になっちゃった魚人顔とか
なんでも手でつかんで食べちゃう猿とか
そんなんばっかになっていてほしい
2213
周りの人をあっと言わせるサプライズが学生のころから大好きで、社会人になっても時々やりたくなるのだけど、突然授業中に消えるとか、行事の準備には懸命に参加して、本番の日に休んでみるとかそういう類のもの…社会人だったらなんだろう
ファンタジー！
サプライズ！
誰も予想していなかった展開！
どんでん返し！
ほしいほしいほしいほしい
現実だと常習化して飽きられるというオチ
2300
人間の中で一番醜いものが執着だと思う
そして一番手放せないもの
生への執着
他人への執着
執着だらけ
2306
自分はたまに、私が私だから嫌になってしまうのではなくて(そういうことも多いけど)、そもそも人間に生まれた時点で忌み嫌うところがあるのではないかと思う
0117
0433
もし私のことよく知ってたら
そんな舐めた真似はできない
って思うけど
まあよく考えると
知られてるのもなんか嫌だから
知らないでくれてありがたい
0437
小さい違和感を無視しないようにしないと
絶対あとから小さくなくなる
ちょっとした違和感ある人とは必ずどこかで
ああーやっぱりねってなることが起こる
期待してるんじゃないけど
ああーやっぱりねって
0117
2231
教えるの嫌いじゃないけど目指すところが曖昧で気持ち悪いというのがあって、苦手なんだけど、家に帰ってもいつの間にか今日子どもとあった出来事思い出したり明日はあの子とどういう話しようか考えてしまってることに気づいた時に子どもは好きなんだなって思い知らされる。関わるなら学童の先生くらいの立場で関わりたいな…
2240
他の人にしたら当たり前のことなのかもしれないけど、小さなことでも懸命に自分を大事にできているので、気分が良い。そのかわり全然仕事はしてない。世界は平和。ラヴアンドピース✌️ただし学習能力あるが故にこれはいつものパターンだな、この健全で平和な精神と世界に飽き、自ら破壊を望んでしまうとわかっている。そのパターンにすら飽きてきた。
2244
本当に何歳になっても足るを知ることができない
0118
2142
長時間黙って座ってるのが苦手で
映画があまり得意ではないんだけど
久しぶりに見たいと思う映画3つでてきたﾜｸﾜｸ
映画館ではもう上映してないのもあるから
頑張って家で観るしかない
しばらくの娯楽映画になりそう
日常を彩ってくれている本とラジオというマイエンタメに新たに映画が追加される
これは大きな変化ではないか
手軽に楽しめるものは多ければ多いほどいい
でも難しいのがラジオと本に関しては
他人と共有したいという気持ちがほとんどないが
映画に関しては1人で見るのが(黙っているのが苦手という点からも)あまり想像できない
0121
1409
確実なものが欲しいのに
ほとんどのことは不確実
時代が変われば必要とされる能力も変わるし
学問で持て囃された論説も覆されたりする
だとするとやっぱり自分の感覚くらいしか
好き嫌いくらいしか頼りになるものなんて
ない気がする
0122
1806
長い時間同じ人といるとやっぱりストレス感じる
みんなそうだよね
どうやって結婚生活とか送ってんだろ
共働きだったらそもそも週末くらいしか会わないかどれだけ相手が自分を気遣ってくれてても
それすら鬱陶しく感じたりしちゃう
1919
自分がものすごいモラハラ気質なの自覚することあるんだけど自覚した上でなかなか直せはしないからモラハラっぽいな〜と思う人からは離れた方がいい
1921
機嫌わるいの前面に出してしまうし無視とか平気でしてしまう。そうすることで他人をコントロールしようとしてるんだよなきっと。自分の機嫌をとるように動かしてさ。気遣わせる天才。いつか誰も付き合ってくれなくなるんだろうな。
0123
1938
自分にとっては不必要で邪魔な存在でも
誰かにとっては熱烈に必要とされているということ
誰かにはしっかり愛されているということ
当たり前のことにいちいち驚く
1950
相対化されない絶対的な幸せがあると信じていたけれど、幸せも相対の中でしか見出せないのではないかと思う。自分が未熟な可能性もあるけど。
0124
1905
謙虚
責任
経験
あまりピンと来ないけど
会社とか同僚という組織の中には
下の者が上の者に遠慮しなければならなくて
敬わなければ(そういう態度を見せなくてはならない)ならなくて
それは歳もそうみたいだけど
経験がものを言うみたい。
経験とか曖昧なもので上下が決まるって
やっぱりピンとは来てないけど
そういうものが本当に存在していることに
今日はじめて気づけた。良かった。
「上」の人に意見をするのは至極失礼らしい。
やっぱり私はどこか驕っていて
社会人として必要な最低限レベルの謙虚さ
が足りないのかもしれないなと思ったけど
誰かを勝手に全否定したり、先入観でこの人から学びたくない、学ぶことなどないって思ったことは一度もないな。
とはいえ正直なところ、私は私が体感したこと実感として得たことしか信じない性質なので、
『経験が「上」だから』で敬うなんて到底無理でした。私は私が自分でこの人「上」だなって(これは明確な基準があるわけではないけれど)思わないと敬えない。そういう態度をとれない。でもここが謙虚さ足りないポイントなのかもしれない。
でもそのことを丁寧に優しく、アサーティブに教え諭してくれる人がいてくれたことが真の救い
決してオブラートに包んだ言い方とかではなくはっきりではあったけど攻撃性はなくてよく理解できた
そしてこういう人を尊敬していく
他の誰になんと言われてようが私はその人がかっこいいと思うし好き
自分がはっきり言ってしまう性格だから結局はっきり言われる方が理解しやすいのかもしれない
1939
責任
はどこに存在していて
誰に対してとるものなのか
突き詰めると自分は何に対しても
責任はないんじゃないかなって思うけど
これもまた社会的には存在しているんだろうな
2052
早く春になって景色のいいカフェに行きたい☕️☕️
冬の必要性教えてほしい
2228
人生において耐える時間なんて少なければ少ないほど良い耐える時間ほどもったいないものはないって価値観強すぎるんだけど耐える時間も必要なんだろうなその少しの期間耐えられなかったことによる損害はあるよねある「損害を出さないために嫌なことに耐える」なんてマイナスしかなさすぎて嫌になるけど
2230
今週寒いし生理くるだろうし6連勤だし6連勤目の前日夜まで拘束されてるのハードすぎるイレギュラー土曜起き上がれるのかな行けるのかな耐えろ〜〜
0125
2046
無駄なことに全力でいたい〜
2140
生理のせいで甘いものラッシュ
普段ほぼ食べないから自分でもびっくりする
2237
8ヶ月くらいしか勤めてないけど
こんなに行きたくないって思うのはじめて
でも自分のことがよくわかった
どんな場所に行ってもどこで働いてもどのコミュニティに属してても、嫌になることもやりたくないことも行きたくないって思うことも多かれ少なかれあるんだろうけど
じゃあ自分が最も耐えがたいものはなんなのか
それがよくわかった
よかった
0126
1820
病院の予定ってなんでタイミング被るのだろう再来週くらいまで毎週どっかしらの病院行ってる私が予約してるからだけど病院行くために仕事してるまである。薬で快適に生きれるんだったらそれに越したことはないよね
1958
8個入りのみかんを買うとね
お家に帰って1時間以内に5個無くなってるんだよ
こわいね
2016
明日と明後日、2回行けばとりあえず休みで次の週。耐えよう耐えよう。言い聞かせないと本当に行かなくなって動けなくなりそうで怖いし全部無理になって衝動的に休んでしまいそう。
2101
恋愛ってなかなかいい娯楽だな
しばらくしてないなどきどきとか
自分からアプローチとか
相手のこと知りたい
よく思われたいとか
俗的だけどめちゃくちゃ楽しい期間
しばらくない
片思いっぽいのしたい
何歳まで恋愛らしい恋愛できるの
0127
0025
仕事仕事自分自分でいっぱいになること多かったからひまなときよりもう性欲もわかなくなったりするけどさすがに一定期間処理できてないとちゃんと食欲みたいにわいてくる本能的〜〜安心健全だ
1332
神奈川にいるとやっぱとうきを好きだわってなるけどとうきをにいるとやっぱり横浜大好きってなる現象
1338
出先出先で携帯用歯ブラシ買ってしまう。家に3つもあるのなんか悲しくなる。
1821
たたかうところ間違えなければ顔がそこそこいいって本当に有利
1830
めっちゃ疲れたけどこっからまた！！！！！拘束される！！！！！！！ランナーズハイ
2001
やっと決意できたんだけど、転院で早く紹介状書いてもらわないといけないのに主治医に電話するの忘れた 予定詰めるとこうなる どうしよう 薬がきれてるの不安
0128
0027
おつかれた〜
本当のランナーズハイ
でもここ３日間くらい多動でそわそわだなあ
急にいろんなやる気も出てきた
私は嬉しいし問題ないけど
軽躁までいかないけど
気分はいいな〜〜〜
後先考えてないから
ノリでお金使いすぎませんように
0104
１月長かった
0114の「成功」の気づきに関して
例の『暇倫』から新たな知見を得て
なんかちょっと部品が追加されたロボみたいな感覚なので嬉しいです
つまり「成功」を受け取れるのは、
第二形式の退屈の中にいて
何かの奴隷になることなく、
安定を得ている(余裕、受け取る余地)時だけ
だということ。
(0114のつぶやきでは、「成功」は努力や受け取る力や、個人の能力で得られるものではないって結論だった。)
人間の根本的退屈(これは個人的にはハイデガーの論より、パスカルの論寄りなのだが)を悲観することなかったなと。
大学での卒論以来、私は「人間」に生まれた時点で不幸だという哲学を持って1年過ごしたけど
そうでもないのかもしれない
人間であるがゆえに環世界を簡単に移動できてしまう、そして多くの刺激には耐えられないから人間はまたも簡単に新たな環世界に慣れてしまう
そうすること(慣れ)でパスカルがいう、「人間は部屋でじっとしていられない」ということがまた起こる
でもこれは悲しいことではない、パスカルの「永遠の悲惨」ではないのかもしれない。
慣れ、退屈、は人間の生を楽しむためにある。いろいろなものを受け取るためにある。
だからいずれ訪れる「永遠の悲惨」を見つめ続けなくても、気晴らしは「永遠の悲惨」から自分の思考を逸らすための空虚なものだと決めつけなくてもいいのかもしれない。
※パスカルの「永遠の悲惨」は死(と私は解釈しています。いや確実にそう。)
とても個人的な話だが、
パスカルの論の方が美しいとは思ってる。
(暇倫の記事の方にもっと溢れ出るものを書き連ねたのでいずれ消す)
なんか幸せすぎて涙でてきた
気持ち良すぎるオーガズムより気持ち良い
この点が人間よね
0150
ねよねよねよ〜
明日起きれますようにアーメン
0155
偏頭痛やばすぎる
薬のんで30分以上経ったけど
治らん
0203
軽躁かもしれない
思考があっちこっちいく
楽しくて笑っちゃう
深夜テンションなだけならいい
0222
まじで今週がんばった。
低調だし寒いしで最悪だったけど
毎日行った。毎日毎日ちゃんと出勤した。
そして昨日もがんばった。
今日も出勤する。
えらいえらすぎる。
ご褒美ご飯したいご褒美ご飯…ご褒美ご飯…
神楽坂行きたい…
焼肉…
お金使うフラグだ
0230
ぽかぽか と
ラヴィット！
みる生活したすぎる
0130
0526
1/26のハライチのターン良すぎる
0858
小さい違和感は放っておいちゃだめだなあ。なんとなく、なんとなく誤魔化して付き合ってきたけど、誤魔化しきれないところまで来てしまってる気がする。朝起きられない、できない理由言い訳する(仕事持ち出す)、怒ってると全くこちらに配慮がない、今回はほぼ逆ギレだったから意味わからなかったし、他人の家の物に対する配慮もないし、全て少し気になっていた嫌なところが昨日と今日大量放出されて(させてしまって？)もう本当にダメージが大きい
0908
話も聞こうとしなかったし自分の何が悪いか全然わかってないはずなのに(私が何が嫌だったか)闇雲に謝られてもな…絶対自分悪いと思ってない。それは直らない。
0911
いつもだったら私もブチギレてるからすぐ「もう無理別れよ。」って言っちゃうんだけど今回は家の鍵だけ返してもらってとりあえずしばらく会いたくないかもって優しく言えたから成長したのかもしれない。
1848
男女って付き合った先の関係が結婚か別れるしかないから悲しいな。結婚はないなあって思うたびにお互いのために早く別れた方がいいとわかっていつつも失うのは嫌なんだよな。いつかいつかって思ってるけどそのいつかは自分で決断しない限り来ない気がする。それとも改善を期待するか？それは無理だな…期待できないとかじゃなくて期待するべきではないっていう
2137
自分により合う人がいいと考えている時点でパートナーを持つ資格ないんだよなあ。支えられたい頼りたいこういうことできてほしいって思ってるうちは絶対結婚とかしちゃだめ。自分が支えたい何かあったら助けたいって思える余裕と相手
0131
0735
起き上がれない。早く起き上がって病院行かなければ。今日は病院はしごだよ… 週末がんばったからかななんか疲れた。
2002
お別れほどその一瞬の辛さが大きいものってないな。2年前も別れるって決めた日から毎日辛くて泣いて、実際にお別れを告げてからも毎日泣いてた。あれほど声あげて泣くことないよな頭割れそうになっちゃうもん。全部全部全部にその人がまだいるの。でももう続きは絶対ないの。
2008
どんなに好きでも日常的に思い出すのは別れてから3、4ヶ月。半年過ぎた頃には嫌だったことも楽しかったことも全部いい思い出になっててだいたいその人の幸せを願えてる。恋愛ってそんなもん。
2010
2年前はまだ好きな人と別れる辛さだったけど、今回はその人がいない未来を想像してなかったこと、なんとなく続いていくと思ってたぬるい幸福に満たされた日常、がいっきに失われることに対する喪失感とか方向性を見失なう、といったところだと思う。圧倒的に喪失感が強い。
2014
2年付き合って4回くらい別れ話はしてるのに毎回別れられないのはこの先襲われるであろう大きな喪失感に耐える自信がなかったからで、今あるのかと自分に聞いても、あるわけではないけど耐えられないながらも耐えるしかないという覚悟は少しずつできていて、一瞬のインパクトが大きいだけで乗り越えてしまうと引きずるものでもないという理解もできていて、やっぱり繰り返し感じる違和感とかここ嫌だなポイントをなかなか許せなくなってしまっているというのが大きい。
2018
この前の言い訳を聞いてもいいんだけど(私も悪いとこあったかもしれないから)、結局咄嗟に出るものって本性だなって思ってしまうのであれが本性なら長く一緒にいることとか、協力していくっていうのがいろんな場面で難しいんじゃないかなっていう不安が大きい。自分をよく理解してくれてるとは思うし優しいとも思うし大事にしてくれているしいいところももちろんいっぱいあるんだけどね…
2117
夜は毎日思い出しちゃうんだろうけど海行っても思い出しちゃうんだろうけど悲しい時は悲しみにどっぷり浸った方がいいという持論があるのでちゃんと毎日泣くいっぱい浸る
2119
悲しいことを悲しいと思えるのってすごく健全だな。
2152
ちゃんと別れようって思うと文句とか嫌なとことか出てこない。圧倒的に感謝しか出てこない。いつも愛してもらう側だから自分は相手に何をしてあげられたのかなってあの時自分勝手で傷つけちゃったなって…一緒にいる時間にいっぱい愛情あげれたらよかったなってこれだけは2連チャンで後悔している主体的に愛せていないからなんだよな自分がまだまだまだまだずっと1番かわいいからなんだよな未熟
2158
いつも1番にしてくれてたのにな私はいつもふらふらしてたな
2200
めちゃくちゃ泣いて感傷に浸ってるのに毎回別れるのこの時期なのは私の病気のサイクルと関係あるのではって冷静な頭が考えていてちょっとウケる…人間関係仕事なんでも大きい決断しがち。そして春前に躁が来る
2208
1人で生きていくのはとても辛いので、その辛さに耐えられるか心配なんだけど、みんな結局1人だし、恋人失ったところで1人ではない。大好きな友達も言ってたけど長年付き合った恋人と別れてはじめて自分の周りの人ってこんなに助けてくれるし自分は多くの人に思われてるってわかったって。
2253
いろいろ気になっちゃって眠れなさそうだから本当に久しぶりに薬飲む…0.25で効いてくれればいいけど
12月②
1201
0034
迷惑かけてごめんなさい
わたしもわたしがきらいなの
だれよりもいちばん
わたしがわたしをきらい
0047
こういうよるを
どうやりすごせばいいのかわからない
みうごきがとれなくなる
ほんとうにからだがその場から
うごかなくなって
ねむることも
おふろにはいることも
なにもできなくなる
うごかないのはからだより
頭で考えていることの方で
八方塞がりだと感じる
明日がきてほしくない
だから明日を見据えた行動ができない
でも今日でおわらせることも
もちろんできなくて
同じことをずっと考えている今この時も
刻々と時間は過ぎて
こうして文章にすることが唯一救いかもしれないしそうでないかもしれないし
1202
0122
眠くはなるけど
結局しっかり眠れるというよりかは
お風呂に行けずに
起きたら歯磨き
起きたら顔
みたいに寝たり起きたり
惰眠を貪る
的な眠り方しかできない
1203
0243
この時間に湯船入ってるの
あまり良くない気がするけど
今日は気分がいいからいい
1207
1850
自分で蒔いた種だし
自業自得だし
全て仕方ないのだけど
それなのに嫌われるのが嫌すぎて
人目を憚らずに泣いてしまう
ひとりでいられない
過呼吸おきそう
1854
なにがこわくて泣いてるんだろ
何を失いたくないんだろ
2101
どちらもだいじで
どちらも失いたくないっていう
中途半端な人が大嫌いだったけど
自分が今二兎を追っていて
どっちもものすごくほしくて
失いたくなくて
優先順位を決めるべきと言われたけど
優先なんて私の中にはなくて
ずるいと言われたらそれまでで
優先って相手の都合のためにあるなとも思う
いやわたしがずるいんだけど
1208
2322
このことばが欲しいって
意識してたわけじゃないのに
言われた瞬間
それを言われたかったすぎて
泣いてしまうし
その存在に感謝してもしきれなくて
また泣いちゃう
なんでこんなに私のことわかるんだろ
どんな時でも味方でいてくれるんだろ
自分の子どもでもないのに
1209
0019
すべて失くすかもって悲観的になってたけど
そもそも恋人や仕事が私のすべてではなかったな
毎日毎日ぬるい希死念慮に侵されて
自分もうんざりするんだけど
しぬ前に本当しにたくなるくらいのこと
しでかしてしにたいや
1212
2015
おいしいか楽しい食事しかしたくない
生きるために食べたくない
2016
今日はとっても気分がよかった
2239
気分がいいのは
他人に攻撃的になったり
自分に攻撃的になったり
なにもかもどうでもよくなるかr
あぶない危険信号なんだよ
自分とめらるのなな
2246
さっきまで気分高揚してたのに
急に涙出てきたりする
怖い不安定以上に不安定じゃん
自分でコントロールできあに
2248
衝動性が強い
どうしたらいいなにをまったらいい
1213
0659
昨日かいたの全く覚えてないな〜
悲しい
ちゃんと寝れなかったから
昨日と地続きな感じでさらに悲しい
昨日泣いてたのかな
2327
自分のほとんど全ての問題が
自己肯定感の低さからきているように
たまに思うんだけど
自己肯定感が低いことを認めて
半ば諦めて過ごすのいいな
昔から自己肯定感低いと
本読んで少し賢くなっても
美容に気を遣ってかわいくなっても
健康に気をつけて
意識的に食事を変えたり運動しても、
自分の自信になりそうなことなにやっても
一瞬は良くなるけどすぐ戻る。
どんだけ自分にとって理想的な生活送っても。
どこかいつもなんか違うって思ってたのこれだなあ。釈然としないの。自分を律して理想を叶えても
2334
自分はダメな人間
なにもできない人間っていう
否定もものすごくて
何かする時、
自信がないから
予防線を張ってしまうのかも
あえて準備しない
一生懸命やらない
ことで上手くいかなくても
まあ何も準備してないですからね
自分に言い訳
できないことを認めたくないが故の予防線
切ない
1215
0042
他人に対する真の愛ってなんなのか
対象がなるべく傷つかないように外的なものから守り、支え続けること(イメージ:絶対的な味方、自己犠牲を伴う、全肯定的)
ある程度傷ついても1人で立ち上がって歩けるように見守り、支え続けること
後者の方が受け入れられやすいというか理想っぽいんだけど親子愛でも恋人に対する愛でも前者になりがちな気がする
後者の実践にはお互いの信頼がないと難しくて、
(私の感覚だと後者は受け取る側が不安になる)
関係の構築期間とかは前者でなければならなくて、土台ができてから後者に移行していくとか？
そもそも二択しかない(選択肢の)時点で間違えてるのかもしれない
後者の実践(イメージ)
対象を否定するとかではなくて、その人が傷ついた時に一緒に考える
前者について
肯定したらその時点で何かを否定するわけで敵を作りやすいというか敵を作ることによって仲をかためるっぽい印象
1219
2343
この世の不条理
だいたいのこと維持するのは難しいのに崩れるのは簡単
1221
1855
昨日家に帰ってから
終始機嫌が良くない
機嫌が良くない日が嫌い
１日でも1分でもあってほしくない
穏やかじゃない
もやもやもやもやする
何にもやる気がわかない
他人と暮らすのやっぱ難しい
安心と引き換えに
何かを削られている気がする
1903
悩ましい
去年もだったなあ
お金の不満は本当に大きすぎる
他の不満の何より大きい
不満がある自分つらい
もやもやもやもやもや
1908
誰かと暮らすって本当に制約多くなるんだけど
どうして
ある程度の自由を愛する者として
かなり苦しい
慣れるのかな
2012
同じこと繰り返す
去年もそれでもやもやしたのに
また同じことでもやもやする
やっぱり一緒に暮らさない方いいんだ
これはもうほぼ確信2回目だもん
いやだなここずっとなかったのに
このもやもや
なんなんだろう
なんでいらついちゃうんだろう
たぶん何も悪くないのになたぶん
だから勝手にいらいらする私が悪いのにな
それでまた悲しくなる
寒くてもっと悲しくなる
1223
1247
片付けとか掃除苦手なのに
部屋汚いって気づくと泣くほどイライラする
ハウスキーパー欲しい
1255
情緒不安すぐ泣いちゃう
イライラしちゃう
前も今も
誰といても結局変わらないんだ
私が変わらないと変わらないんだ
1300
感情に支配される
どうしたらいいの
1226
1339
誰かといることで誤魔化されてたものが
誤魔化しが効かなくて所在ないな
どう過ごしたらいいかわからない
金曜日に偶然彼とすれ違わなかったら
今もなかったのかな
本当に消えたくて仕方なかった
今もあまり変わらないな
冷静にはなったけど
時期的なものなのかな
思えばしばらく調子悪かった気もする
予定が入ってて良かったのかわからない
しばらく1人でいたい気もする
母親には特に会いたくないな
友達より全然会いたくない
1352
お腹すいた気がするけど
1人で食べに行く元気はないな
作る元気もない
お腹そもそも空いてなくて
所在ないからなんか食べて誤魔化したいだけ
1650
しにたいっておもうのは
この先が全てなくなってほしいのではなくて
この先をけんこうたい、ごたいまんぞくで
いきていきたくないから。
けんこうなのになにもできない無能だと
おもわれたくないから。
だれからみてもけっそんひんだったら
しかたないよねってゆるされるでしょ
なにもきたいされないでしょ
わたしがほんとうに病気なんだとしたら
おもてにでてわかりやすい病気であって
ほしかった。
じさつみすいくらいのキャリアがあれば
あのひとは病気だと仕方ないと何も期待しないでいてくれるかな
1656
本当にしにたかったのかもしれないし
今ふと考えると
きっとどこかでそんな気持ちも
あったんだろうなとも思う
誰も私に期待していないのはわかるけど
当たり前のことを当たり前にできると
思われてるのが既にしんどい
1700
他の人が当たり前にできていることを
できないのがしんどいな
違和感が常にあるのがしんどい
1712
家ってなんか現実的で家にいたくないな
どこかに泊まりに行こうかな
2233
ぱいぱんにするか
たとぅーいれるか
また顔にめすいれるか
何か自分の体が
ぐっと変わって
他の多くの女の人と差異化したい
今の自分から変わりたい
1227
0000
たまたまラジオで名前を聞いただけ
周りの人に尊敬されてるのに
どうして若くして亡くなったんだろうって
興味本位で調べたら躁鬱って出てきて
ざわざわするざわざわざわざわ
そういう情報を集めたいわけじゃなかったのに
不意をつかれる
性格もわがままで周りの人を困らせてたって
自分のいろいろと全て繋がってしまう
勝手に共感してしまう
納得いかない納得いかない
ざわざわざわざわざわざわ
1228
1321
私と恋人みたいな話
いつか教えてあげたいと思う
1230
1045
役割別にパートナーを持てればいい
1人に全てを求めるのが間違ってる
